Черный юмор #мама

— Мама, я повешусь!

— Я тебя накажу!

— Как?! Перевесишь в угол?

Звонит сынок домой маме:

— Мама, я женюсь!

— Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

— Мама, но она [мав]ритянка.

— Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!

— Да! И у неё ещё четверо детей!

— Это просто замечательно, мы детей любим!!!

— Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!

— И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

— Хорошо, а где же вы будите жить?

— Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...

— А ты, мама?

— А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

Ребенок самки богомола:

— Мама, а каким был мой папа?

— Хрустящим.

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:

— Где твоя мама?

— Ее переехал самосвал.

— Какое несчастье. Ну а где твой папа?

— Его тоже переехал самосвал.

— Как жалко! Ну а где твоя бабушка?

— Ее тоже переехал самосвал.

— Ну дедушка у тебя точно есть.

— Его тоже переехал самосвал.

— Ну а что же ты один дома делаешь?

— На самосвале катаюсь...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена... , ну как это получше сказать, ну... она... — [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь,... у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще... проблема:... нам негде... жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке, отец — в ванной...

[c]- Мама, а ты-то... где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

— (Хватаясь за сердце) Аааааах. ..

— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:

— Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:

— Толстого на обед!

Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:

— А ее на ужин?!!

— Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:

— Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.

Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает:

— Хомяк же живой, чего ты плачешь?

— Мамочка, можно я его задушу?

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.

— Мама, я не хочу к ним ехать.

— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

— Но там такая скукотища!

— Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.

— Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять. Приходит сын к матери и говорит:

— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

— Cынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто родители... Ты мне скажи — рост у нее какой?

— Ну, рост небольшой — метр примерно...

— Я против!

— А что такое?

— А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

— Папа, покажи кукольный театр!

— Отстань, не видишь, газету читаю.

— Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

— Петрович, а здесь медведи водятся?

— Да какие тут, на хрен, медведи...

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.

Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.

Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!

(Дальше читайте быстро)

Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: — СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:

— Мама, моя черепашка умерла.

— Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

В это время черепаха высунула голову из панциря.

— Эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:

— Ой, мама, а можно я ее придушу?!

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...:)