Анекдоты о блондинках #друг

Встречаются два друга. Один другому говорит:

— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

— А фотография у тебя есть?

* * *

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Первым делом, что не должна делать женщина — это слушать советы другой бабы, особенно в отношениях с мужиком.

* * *

— Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!

— Точнее, ты любила его, а он весь первый курс.

* * *

Приходит как-то одному парню СМСка: "Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина"

Звонит:

— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

— Я слышала. Я все знаю.

— Ээээ?

— ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

— И лабио сифилитис.

— Лабио френатус!

— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

... Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

* * *

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает п@рнуха.

Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть.

Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла, оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.

Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е. избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.

Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:

— Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки. На что знакомая с абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: Не удивительно, она же в другом ухе. После чего в принципе и была избавлена от ватки.

В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом, мы логично задали вопрос: Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то ухо полез? на что получили абсолютно невозмутимый ответ: Я чё медик?

Может у них методика такая.

* * *

— В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках.

— Ну, и какой ты сделала вывод?

— Все мужики — сволочи!

* * *

Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: "Валя, пошла ты на х.. й! "

Вторая: "Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! "

Девушка спрашивает "вКонтакте":

"Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? "

Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался... "

Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик? "

Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "

* * *

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

— Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...

— Дура, это же зеркало!!!

* * *

Признаки настоящей подруги.

Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера.

Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.

Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.

Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

и несчастия.

Когда вам плохо, она всегда тут как тут. А когда вам хорошо, она тоже тут как тут и ей плохо.

Настоящая подруга всегда подскажет вам, что там-то и там- то распродажа закончилась вчера.

Только настоящая подруга поделится с вами своей диетой, а потом сразу же даст рецепт нового тортика.

На вашем дне рождения, к которому вы готовились неделю, она обведёт грустным взглядом стол и скажет, что наверняка всё очень вкусно, но ей нельзя, она то ли на таблетках, то ли на диете, то ли чистит организм. И попросит стакан морковного сока, которого у вас, конечно же, нет.

Настоящая подруга надёжно хранит все ваши секреты вместе с другими подругами и их подругами.

Настоящая подруга никогда не ляжет между вами и вашим счастьем.

У неё такой же безрукий импотент, как и у вас.

У настоящей подруги всегда найдётся два-три часа, чтобы обмолвиться с вами словечком.

Вы с ней понимаете друг друга с получаса.

Она при необходимости может присмотреть за твоим старшим братом.

Только настоящая подруга поможет вашему мужу в перестановке мебели.

Настоящая подруга это настолько близкий человек, что вы можете молчать с ней хоть целую секунду, а ощущение диалога не пропадает!

Настоящая подруга обязательно будет приводить вашего мужа в пример своему.

Для настоящей подруги для подарка на юбилей и двухсот рублей не жалко!

Вы с ней бесите друг друга уже почти десять лет!

Но чтобы узнать своё мнение о чём-либо, вы обращаетесь к ней.