Девушка пристаёт к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"? — Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
— Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим"
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
— Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
— Люся, не Петрушку, а Петрарку!
Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое:
Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!
Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой? ", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
Новый русский в постели с подругой.
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан, там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...
— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала...
Блондинка жалуется подруге:
— последнее время мой муж спит в другой комнате.
— а сказал — почему? — да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
— да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки
— дача, машина, зарплата
— Что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот — "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
