Кавалер уделяет внимание даме, она его игнорит.
— А что вы умеете делать? — не унимается парень.
— Я умею токсично молчать. — Тактично? — Нет
— Тактично?
— Нет
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала — загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.
Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, изнасиловал?!
— Нет, сбежал!..
На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:
— А любовник то у неё мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Боженька бережет тебя, глупое создание.
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны.
Значит, я оптимистка? — Люся, может тебе всё-таки просто взять лифчик поменьше?
— Люся, может тебе всё-таки просто взять лифчик поменьше?
Когда девушке говоришь давай потр@хаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@хаемся - то ты РОМАНТИК.
Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать из какой квартиры этот сосед?
— Как вас зовут?
— Ира.
— А полное имя?
— Ирландская Республиканская Армия.
— Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала — без любви, а потом поела, оказалось — без борща...
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что? Все сразу?!..
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на жопу таращился, а жопа на меня.
— Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат..
