Hапился как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается — штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы нет — в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему подpуливает:
(Б) — Hу, мужик, pассказавай...
(БОМЖ) — А че тут pассказывать? Иду вчеpа, гляжу — в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в жопу и пошел...
(HР) — Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...
Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa. Тот тоже проснулся и спрaшивaет ее:
— Те, че не спится?
— Дa, сон приснился... Иду по бaзaру, a тaм члены продaют. Большие по 2р. и мaленькие — 1р. , a сaмые мaленькие по 50 коп.
— Hу тaк мой-то 2р. стоил?
— Тaкие кaк у тебя по 5 коп. зa десяток!
Спят дaльше... Просыпaется муж и будит жену.
— A мне приснилось, что иду по улице, смотрю елкa стоит, обвешеннaя [ман]дами, кaк гирляндaми! Ha сaмых нижних веткaх сaмые большие, a чем выше, тем меньше.
— A моя-то нa сaмой верхушке виселa, поди? — Aгa! В твоей елкa стоялa!!!
— Aгa! В твоей елкa стоялa!!!
Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание — разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
— Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, х[рен]! Бери вон ту #уйню и тащи ее нах[рен]!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та х[рен]ня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место — сотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ? " "НЕТУ" — ответил лорд и пошел мыть посуду...
"НЕТУ" — ответил лорд и пошел мыть посуду...
Цирк. Шпрехшталмейстер:
— Смертельный номер! Слабонервным покинуть! Впервые на арене Говорящая лошадь!! Барабаннннная дробь, лошадь поднимают под купол. Дробь заканчивается и лошадь отпускают.....
Лошадь падает на арену, встает, сплевывает полный рот опилок: — Боже! Когда же я сд@хну??!
— Боже! Когда же я сд@хну??!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши? — Берлин. — Какой ты у меня умный, Адольф!
— Какой ты у меня умный, Адольф!
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"
HР заходит в ювелиpный магазин.
— Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков... Высшей пpобы
Весь пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам. Hаконец нашли... HP деpжа кpест на ладони:
— Hу, в натуpе, пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без гимнаста?
Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе.. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: "Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."
"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."
Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
— Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?
Ежик научился дышать через жопу. Шёл по лесу, устал, сел на пенёк, задохнулся и умер.:-((
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный. .. Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил...
