Бородатые анекдоты

Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает:

— Мужик, а мужик, ты гоpбатый?

— Да, пpоблема моя такова.:-(

— Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит — гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос:

— Мужик, ты гоpбатый?

— Hет, не гоpбатый.:-()

— Hет, мужик, ты гоpбатый.:-P

* * *

Дык Иисус (если по русски - то Митя) решил в гольф поиграть. Берет клюшку, по мячу — бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и потащил хавать в гнездо. Тут охотник (митек!) — БАБАХ из ружья и пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону, орелушка в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку. Дык! Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит:

— ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!

Профессор обращается к студенту:

— Ты почему пропустил лекцию?

— Болел!

— Давай справку!

— На стадионе справок не выписывают...

* * *

Звонок в милицию:

— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!

Трубку бросают. Через минуту — звонок:

— Командир прости, сел на заднее сиденье...

* * *

Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает (к)рокодил и хочет познакомиться.

(к): Hу как вода теплая? л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!

* * *

Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков:

— Это у Вас что?

(П)pодавец: — яблоки... HР:

— Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину!

Идет дальше... HР:

— А это что? П:

— Сливы! HР:

— Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину!

Идет дальше. .. HР:

— А это что? П:

— Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ!!!

* * *

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:

— Девочка! Что ты такое жуешь?

— Hе жнаю! Шамо приползло...

* * *

Звонок по телефону:

— Здравствуйте! А Катюшу можно??? пауза

— Хм... Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши

— Ты где был?

— С собакой гулял.

— У нас же нет собаки.

— А мы с ней на улице познакомились.

* * *

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

— Еврей?

— Да.

— Убей сразу!!!

* * *

Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков:

"Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад."

Ответ: "Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!"

* * *

Разъяренный муж кричит жене:

— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!

— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

* * *

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.

При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

* * *

В летнем кафе парень подходит к окошку:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

— Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

* * *

Стук в дверь...