Анекдоты о кино

— Мы шли Карибским морем, вдруг увидели французский фрегат. Капитан решил атаковать. Я навёл носовую пушку и зажёг фитиль. Но французы первыми открыли огонь, и первое же ядро разорвалось рядом со мной. Боцмана убило наповал, а мне ногу оторвало. Вот с тех пор хожу на деревяшке.

— Дядя Сильвер, а расскажи, как руку потерял.

— А, это когда мы шли Средиземным морем. Вдруг видим — турецкий бриг. Капитан скомандовал — на абордаж! Я первым прыгнул на палубу турецкого корабля. Турки дрались отчаянно. Я одного заколол, другого зарубил, забегаю в каюту, а там гарем султана. Остолбенел я от такой красоты. Тут янычар подскочил ко мне и отрубил руку ятаганом. Вот с тех пор у меня вместо руки железный крюк.

— Дядя Сильвер, ну ты герой! А расскажи, где глаз потерял.

— А, да это здесь, возле пивной. Помню, бегу сюда, трубы горят, а тут чайка на лету прямо в глаз мне, зараза, нагадила. А я забыл, блин, что у меня крюк...

* * *

Вчера посмотрел Дюну.

Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...

* * *

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает:

— Как будешь долг отдавать?

— По рублю

* * *

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.

(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.

Подходит бармен:

— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

— Хочешь большой и чистой любви?

— Нет!

— А маленькой и грязной?

* * *

Анна:

— Павел, тебе, наверное, без меня не спится?

Бестужев:

— Анна, ну почему же? Спиться я могу и один!

* * *

Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.

* * *

— Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?

— Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.

— А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?

— Не мешайте моей скорби...

* * *

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

* * *

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

— Василий Иванович, танки на огоpоде!

— Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!

* * *

Два мужика разговаривают:

— Представляешь, мне приснилось, будто я ловлю рыбу с Софи Лорен.

— Ну, и что дальше?

— И будто я поймал окуня в три килограмма.

— А она?

— А у нее не клюет...

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно