Анекдоты о кино

Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать.

Василий Иванович и спрашивает:

— А что, Петька, Фурманов есть не будет?

— Я спрашивал, он сказал, что сыт.

— Ну так пусть поссыт и садится!

— Ватсон, вы что гей?

— Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция?

— Нет, я просто так спросил.

Телепрограмма:

9.00 — "Слово пастыря". Религиозно-просветительская передача.

10.00 — "Слово пацана". Телесериал.

Краткое изложение в соцсетях фильма

"Москва слезам не верит":

— А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...

— Как долго я тебя искала!

Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...

В кафе вошёл Штирлиц.

— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.

— Нет, — возразил другой посетитель, — это не Штирлиц.

— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.

Дворецкий будит лорда посреди ночи:

— Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...

— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.

Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.

— Василий Иваныч, а ты 140 миллионов народу сможешь руководить?

— Смогу, Петька, смогу.

— А 300 миллионов?

— Смогу и 300.

— А 500 миллионов, а?

— 500 миллионов не смогу, Петька. Китайского я не знаю...

А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!

Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.

Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою

Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала

Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.

Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.

— Стреляй в меня, Петька.

— Ты что, сдурел,-отвечает Петька.

— Стреляй, кому говорят!!!

Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!

— А теперь руби меня шашкой!

— Да я-ж убъю тебя, Василий Иванович, ей Богу!

— Руби, я сказал!!!

Рубанул Петька шашкой, ан нет — жив василий Иванович.

— А теперь, Петька, смотри! - и гордо расстёгивает ширинку штанов.

— Ух ты, вот это пиз%ище!!!

Ничто в жизни так нe оскорбляло Елену Малышеву, кaк крик во время съемки её перeдачи: "ВРАЧА!! В зале есть врaч?!! "

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.

Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

— Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.

— Да ну!?

— Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого

Очнулся утром Штирлиц в камере.

И думает: "Если зайдёт гестаповец — я штандантенфюрер Макс фон Штирлиц.

Если советский офицер — майор Максим Максимович Исаев. "

Заходит полицейский: — Мистер Трамп! Вам на выборы!

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.

(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.

Подходит бармен:

— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]