От нынешние бабы... Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви. .. Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.
Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы "слон убийца" (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.
Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?
Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.
Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…
Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…
Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин...
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин...
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
— Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
— Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время — он начал раздваиваться.
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк".
– Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами!...
Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничё не осталось...
СМС-ка от жены:
— Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ…
Ответ от мужа:
— Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл…
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. — Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …
— Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое -
"Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
— Ты бы молчал лучше про культуру.
Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?