Семейные анекдоты #тёща

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:

- Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.

- Сами напали, пусть сами и отбиваются!

* * *

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:

- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.

Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:

- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?

- Почему ты так думаешь?

- А почему она спать в шапке приходит?

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

— Не может быть! Как это?

— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

* * *

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.

После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

* * *

Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

- Так надо спрашивать! А то: "в горести, радости" Фигню всякую бормочет...

* * *

Охранник супермаркета приходит домой после смены, раздевается, умывается, садится ужинать.

На кухню входит тёща с журналом:

- Столица Анголы, шесть букв.

Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:

- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?! . .

* * *

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.

И как это только у тебя получается?!

- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

* * *

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.

Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.

Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...

Первым не выдерживает мужик:

- Мама, чего ждем?! ! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

* * *

Супруги смотрят страшный триллер. Показывают ведьму. Жена:

- Ой, мамочки!

Муж:

- И правда на тещу похожа...

* * *

Теща — зятю:

— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.

Зять:

— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!