Семейные анекдоты #зять

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки..

Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа. .

Котик встает и:

— YESS!

Тёща спрашивает у зятя: -А что ты сынок подаришь нам с дочкой на 8 Марта? "Линейку мамуль! " — ответил мужик. -А зачем нам линейка, что мы ей делать будем? -Будете мерить тот ХЕР, который я получил на 23 февраля!

Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:

— А от чего это она умерл?

— Да, грибочков поела.

— А че она вся синяя?

—... Отказывалась...

Зять говорит тёще: Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. Тёща побежала. Снова зять зовёт. Тёщень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыс. даю, Сдача — тебе. Тёща — бегом в магазин. Раздаётся телефонный звонок, Жена говорит: Милый, ты Маме пенсию отдал? Муж: Отдаю потихоньку...

Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?

Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства.

Сосед спрашивает:

— Вы верите, что мы спасёмся?

— Нет, что вы.

— Тогда почему вы сидите так спокойно?

— Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.

— Но каким образом?

— Да просто мой зять — очень везучий человек.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

— ЗЯТЬ!!!

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:

— Мама, а куда вы собрались?

— На кладбище.

— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:

— Что вы украли в продуктовом магазине?

— Банку с персиками.

— И сколько же персиков там было?

— Шесть штук.

— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!

Из зала доносится голос зятя:

— Она там ещё и банку зелёного горошка украла!

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:

— Спасите, тону.

Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.

Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:

— Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!

Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарк тестя лучшему зятю.

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:

— Пап, а как я появился?

— Тебя аист принёс.

— А ты?

— И меня аист принёс.

— И маму?

— И маму. ..

— И бабушку?

— Нет, бабушку чёрт принёс..

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.

А тёща ему ставит условие:

— Назовёшь мамой, тогда вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.

Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.

Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружьё.

Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.

Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:

— Маму-у-у-ля-я, где вы?..

— Девушка, вашей маме зять не нужен?

— Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

Зять тёще:

— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично!?

Тёща:

— Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?