80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло? — Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
ползет по пустыне человек. день ползет, неделю, уже совсем в немоготу. тут видет лампа, подполз к ней потёр, вылазит джин и говорит
— исполню три твоих желания
— хочу домой джин берёт его за руку и говорит
— ну пошли
— нет ты не понял хочу быстро домой — нутогда побежали
— нутогда побежали
Объявление на двери подъезда:
В связи с карантином, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 — 20 минут.
ВОДОКАНАЛ.
— Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера! — Отец, а ты как с мамой познакомился? — Я нормально, я в карты ее выиграл!
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? — Нету. Бежит во второй — есть? — Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят — есть. Он говорит — ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят — не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец — б%я, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах!
Молдаване: ногу убрал нах!
Все-таки, очень много зависит от окружающей обстановки..
Вот, например, если на всю библиотеку заорать "Аааааа!!! ", - то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же Вы проделаете в самолете, то все к вам присоединятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете, то все к вам присоединятся.
— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
— Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал муж.
Жена нашла заначку мужа.
— Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот это на подарок тебе копил
— Да! А че так мало то!
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!
Никак не могу себе найти работу по душе.
То платят мало, то работать надо.
Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э. Хэменгуэй
Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.
— таки работаешь?
— таки нe каркай!
