Самые смешные анекдоты

- Ну, как встретил Новый год?

- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.

- Да, ничего страшного, выходные ведь!

- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно! . .

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

-Стой, кто идёт?!

-Дождь,- сказал Штирлиц и забаробанил пальцами по стеклу.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:

- А ты что со своей долей делать будешь?

- Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?

- А я её продать хотел! . . Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!

— Что такое финансово-половой кризис?

— Это когда открываешь кошелек, а там х**...

- что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в

переполненном автобусе.

- это хозяева страны!

- а это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их

"Чайку".

- а это слуги народа!

- Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?

- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка - это сложнейший электронный прибор, а туфли - кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.

Наши дня. Закопал Лужков клад 2 млрд в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: "Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке... "

Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать:

— Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда вы будете стрелять!

Другой еврей стучит его по плечу и шепотом ему говорит:

— Изя, шо ты делаешь? Зачем ты кричишь? У тебя таки могут быть крупные неприятности!

- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?

- Конечно. Не воюю и не голодаю.

Гадают цыгане мужику на руке:

- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.

- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

- А ты бегаешь по утрам?

- Да! В основном по дому, с криками [м]ля, проспал!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.