Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе: — Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Встречаются два приятеля, один — другому:
— Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил. — Что лечил? — НЕРВЫ, [м]ляДЬ!!!
— Что лечил?
— НЕРВЫ, [м]ляДЬ!!!
Пациент:-"Доктор, я жить буду?"
Врач-"А смысл?"
— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
— Что значит безопасен?! А инфаркт?!
Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.
Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач Могила В. П.".
— Ух ты, голая задница!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
— Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...
Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к российской районной поликлинике. Выживут — получат, не выживут — не заслужили.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— Доктор, а где вы?!
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!
Врачу-окулисту коллеги на день рождения подарили хрустальный глаз. Врач рассмеялся: "Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу! "
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!...
— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!
— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!
— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
