Анекдоты про деньги

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером.

Жена нового русского:

-Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы!

-А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:

- Подсудимый, вы почему без адвоката?

Вы что, сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

С какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала

- В договоре реквизиты верно указаны?

- Да, эти договора нам опытные юристы составляют.

- А что такое б/щ?

- Банковский щёт.

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?

- Нет, только оплату картой или наличными.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".

Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».

Лужков ей:

- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

- А что, она вам так понравилась?

- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:

- Признайся мне - ты когда нибудь изменяла мне?

- Три раза. .

- И когда это случилось в первый раз?

- Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.

- Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.

- Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.

- Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?

- Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов... .

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.

— Вы требовали инвестиции на строительство метрополитена в вашем городе два миллиарда долларов?

— Я! Так ведь его построили!

— Идиот, думал, два трамвая закопал — и все? ?

— А что еще?

— Они же ездить под землей должны!

— А че, раньше предупредить нельзя было?