Анекдоты про наркоманов и алкашей #бутылка

С начала мы пили водку. Потом водка кончилась и мы пошли за пивом. Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского. А потом мне стало плохо. Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)

* * *

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?

— Конечно, смогу.

— А литр?

— Смогу!

— Ну, а три бутылки?

— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?

— Когда с бутылкой убегает от бабы!

* * *

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт — для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

* * *

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1959 году он уронил бутылку водки.

* * *

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:

— Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?

— Миллионов пятнадцать.

— Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

* * *

ИСПОВЕДЬ АЛКАША.

Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках...

Прихожу домой — глазам не верю: жена бутылку ставит...

Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан...

В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок...

... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!

* * *

Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином.

– Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец.

– Tем не менее, оно мне не подходит.

– Чем?

– Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.

К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:

— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?

Молодой человек, мрачно:

— Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

— А почему?...

Тот тяжко вздыхает и говорит:

— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают улыбки:

— Нет...

Парень, очень проникновенно:

— А почему?!

* * *

Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит — у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают — мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.

— А вы что — из бани, что ли?

— А как ты догадался?

— Ну.. голые и с вениками..

* * *

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

* * *

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...

— Спорим!

— Да я твою жену знаю — ведьма...