Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

— Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:

— А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

— Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

— Кто из вас заказывал в чистой?

Утро. Мужик с бодунища подходит к стойке с пивом:

— Здравствуйте, доктор!

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:

— Папа, тебе сколько пива брать?

Мужику звонят из милиции и говорят:

— У нас для вас три новости плохая, хорошая и ох[рен]енная.

— Гм, ну давайте с плохой.

— Ваша жена погибла утонула в реке.

— А хорошая?

— Когда мы ее достали ее тело было облеплено раками и мы нормально-так попили пиво всем отделом.

— Гм, а ох[рен]енная тогда какая?

— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!

— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.

— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто- то украл.

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

— Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?

— Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.

— И что же конкретно вы придумали?

— Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.

— Так, неплохо. А еще что?

— Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.

— Хорошо. Есть еще какие-то идеи?

— Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.

— Тоже недурно. Это всё?

— Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.

— Замечательно! Ну, а теперь-то все?

— Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в

Волоколамск...

— Достаточно!

Психиатр — военкому:

— Экспертиза показала, что призывник не симулирует — и вправду, настоящий псих...

— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.

— А я, мужики, выпью за 9...

— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...

— Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три,... , десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!

— Да? Ну простите меня, мужики...

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.

— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!

— [м]ляяяяяяяяяя, бери водку!

— Привет, как дела?

— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!

— Да ну, прямо так и сказал?

— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше — пива!". Но смысл - тот же.

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

— Один... ящик... водки!!!

— Какой ты ранимый, сволочь!

— Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?

— Звучит привлекательно, но бабла почти нет: (

— Ну, ничего, не проблема.

— Ставишь?: )

— Да не, без тебя пойдём!

— Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.

Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало..