Анекдоты про Ржевского

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.

Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

* * *

-Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами

перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?

-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".

-Hо ведь можно получить по мордам. ..

-Hу, сначала по мордам, а потом впендюрить.

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:

- Я хочу вас обоих раком!

Наташа:

- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

* * *

Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:

- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с лета малины не ел?

- Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?

- Ну и что?

- Так вот утром она делала мин@т господину полковнику.

- А малина-то тут причём?

- А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр@хнул в задницу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

* * *

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что

одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я

просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,

пенсне и тапочки.

* * *

Приходит чукча в банк.

- Однако, хочу открыть счет!

Работники банка:

- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?

- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.

- Ага, ладно. Как фамилия?

- Однако, Абрамович

* * *

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.

-Мадам, сколько стоит эта кровать?

-Она не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Мадам, а сколько стоит этот рояль?

-Он не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

-Он не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Позвольте, но тут остается только одна люстра. ..

-Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

* * *

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто от[метел]ят.

- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!

- Бедняжка! Это была ее любимая поза...

* * *

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:

- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!

Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

* * *

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- Да что вы!

- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !

"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

* * *

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:

- Ах, Наташа, я люблю вас...

- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

* * *

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

* * *

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.

- Чё?!

- Руки убрал, козел, быстро!

* * *

Из дневника гусарского полка.

День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех

баб и выпили все шампанское.

День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь

самогон.

День третий. Выпили все, что горит и оттр@хали все, что движется.

День четвертый - приехал поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат

* * *