Сказочные анекдоты

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.

- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?

Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.

- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?

- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

-Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь.

-Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь.

-Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок.

Маша,глядя на говорящих медведей,поняла,что с травой надо завязывать.

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:

- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!

- Да ты, батяня, совсем о%%ел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пи%%%расом станешь!!

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:

- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!

Депутат:

- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!

Джинн:

- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.

Депутат:

- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!

Джинн:

- А ты подай на меня в суд!

Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:

-Привет, дурочка!

-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная

шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт,

я действительно выгляжу как полная дура...

Печкин:

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.

А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

- Сиди и не квакай мне тут!

- И долго ты мне еще будешь напоминать о моем прошлом! ? - с досадой спросила Царевна- лягушка у своего мужа.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:

- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!

На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:

- Кто сделал?

Выходит вперед заяц и говорит:

- Я не я!

- Как это?

- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.

- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.

На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.

- Кто сделал?

Опять заяц:

- Я не я!

- Как это?

- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х[рене] пронесет. Алеша

Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает

3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло,

по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили

идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под

деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша

с Добрыней и говорят ему:

- [фиг]ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

- Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец,

несет на х[рене] коромысло с ведрами, и вдруг х[рена]к! Коромысло пополам и

х[рено]м по лбу!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

В цирк приходит дрессировщик с новым номером - дрессированный крокодил.

Прослушивание: крокодил встаёт на задние лапы берёт скрипку и играет, что-то из Вивальди.

Директор цирка недовольно качает головой:

- Нет, не Ойстрах!

Цыпленок - цыпленку:

- Че вылупился?!

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:

- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.

- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.

- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.

- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.

- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.

- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.

- Ага, у вас...

- Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

Словил кот мышку и спрашивает ее:

- Жить хочешь?

Мышка глянула на него игриво и говорит:

- С кем?

- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.

Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

- Не убивай меня, три твоих желания исполню!

Мент:

- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!

Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!

Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.

- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!

Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.