Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца... и говорит им:
"Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".
Немец пожелал пива и женщин... на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч. спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
— а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
—!!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
— "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" — спрашивает его Змей Горыныч? а русский: — " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ...!!!"
— " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ...!!!"
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни! "В общем, глупая смерть.
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
— Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
— Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая — блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
— Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
— Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
— Леший, приходи, я самого выгнала
— Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает... и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
— Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
— Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон — бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо — сознание теряю.
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, [м]ля, а ты хуль так громко свистишь?!
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит: — Хорошо иметь домик в деревне!
— Хорошо иметь домик в деревне!
Приходит однажды Змей Горыныч двенадцатиглавый к Илье Муромцу и просит:
— Илюшенька, сделай милость, отруби мне вон ту башку, четвёртую слева!
— Да ты что, Змей, сдурел, что ли, — собственную башку рубить?
— Отруби, Илюша, под самый корень! Жить с ним никак невозможно! Вот мы, четверо, все любим блондинок. А мы, четверо, все любим брюнеток. А мы, трое, все любим рыженьких. А он, гад... В Алёшу Поповича влюблён!..
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
— Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать.
Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так: одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать надо!" "Это долго" — сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша недельку подумать попросил. "Это долго" — вздохнули люди и пошли к
Илье Муромцу.
Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне, шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не будешь? " А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать — сматываться надо!!!"
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
— Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
— Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
— Слышь, как тебя зовут?
— Илья Муромец. — Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...
— Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Едет Иван-Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись нечеловеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь — голову потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, налево поедешь — совсем охренеешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Голову потерять — понятно, коня -тем более, а вот куда больше хренеть-то — не знаю! "И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец, увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит, ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него
Змей Горыныч. Бросился на него Иван
Царевич, и давай мечем махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить! — Ну, так пей себе спокойно! Вконец охренел, что ли?
— Ну, так пей себе спокойно! Вконец охренел, что ли?
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так:
— Что пригорюгилась, Марья-царевна?
— Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" — подумал Змей и решил ей помочь.
— Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
— Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
— Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! — ответил растерянный Змей-Горыныч. — То-то он мне всю ночь в [ман]ду сухарями тыкал!
— То-то он мне всю ночь в [ман]ду сухарями тыкал!
Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
— Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
— Ты чего с утра кричишь — хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
— Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
— А только эти? Других нет?
— Других нет. — Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.
— Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе — "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей — "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул — молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" — ухмыльнулся Змей — "Скажи что-нибудь!"
— "Аллах акбар" — сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
