Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!
— ??? — Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с заднего ряда: — Во валит!
Голос с заднего ряда:
— Во валит!
На уроке математики преподаватель девочке:
— Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
— Девять!
Преподаватель:
— Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?
— Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?
— Восемь!
— Правильно! А белок, почему девять? — Так у меня дома живёт одна белочка!
— Так у меня дома живёт одна белочка!
Преподаватель говорит студентке:
— У вас девственно чистая зачетка
— Так будьте же мужчиной!
Преподаватель на консультации перед экзаменом:
— На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), — со многими вещами придется знакомиться впервые.
Экзамен. Преподаватель:
— Ну, и что Вы знаете?
Студент:
— Всё.
— Ну, тогда выведите мне формулу... бороды.
— Легко. "Борода" = "бор + ода". Бор — это лес. А ода — это стих. Получаем: "лес стих". А когда лес стих? Когда безветрие — без "Ве" три "Е". Итак, вот Вам формула бороды: три "Е" минус "Ве" (3 Е — V).
— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
Разговор на экзамене математическому анализу.
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
— Я повешусь! Преподаватель: — Правильно, он не сходится.
— Правильно, он не сходится.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси! — Прямо здесь?
— С оси!
— Прямо здесь?
После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:
— Ну как (тобишь экзамен)?
— Топил, топил... Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит: — Во студенты пошли! Тянул, тянул... Еле вытащил!
— Во студенты пошли! Тянул, тянул... Еле вытащил!
Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей 3-й раз – Комиссии из районного военкомата"
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"
преподаватель по международному праву задал студентам написать ответ некоему государству на протест против захода советского эсминца в их территориальные воды.
— Ну, что — все справились отлично. Только слово "не [дол]б%т" пишется отдельно, а "в жопу" — через букву "о"
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
— Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
— В спичечном коробке!
Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."
Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
— Ну так пусть все всё пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
