Истории о армии #часть

Военная смекалка вещь в армии необходимая, дезориентировать противника это вам не поле перейти. На тех учениях наша группа была создана из представителей разных родов войск, по легенде, остатков разбитых частей оставшихся в глубоком тылу противника. Цель и задача — выживание без связи, без владения общевойсковой

* * *

Разговор с другом на 23 е о героизме.

Вот интересно, все [ч]удаки идут в армию с затаенной надеждой совершить подвиг…тогда как выясняется, в СА героическому что то не место…

— Наливай. Ну да…Стране нужны герои, п%%%а рожает дураков.

— Но тем повышая обороноспособность страны. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша

В 1987 году после 1 курса КВЛУГА нас призвали в ряды Советской армии.

После дембеля вернулся, и на первой ВЛЭК доктор задаёт вопрос: "Употребление алкоголя?".

Думаю, если скажу "не употребляю", подумает — врун, мол, после армии и не пьёт!

Если же скажу "употребляю", подумает — алкаш, что в лётном училище, мягко сказать, не приветствовалось.

Доктор, видя мои затруднения с выдачей правдивого ответа, в медкнижке сделала запись: "Пьёт мало, но часто".

* * *

Ехал я как то в поезде в командировку в Ижевск, со мной ехали два майора из химических войск, ну как обычно пятое-десятое, познакомились, пузырёк организовали, закуска кончилась на первой бутылке. Я тут вспоминаю, что жена мне сальца в дорогу положила и достаю шмат сала на стол. Тут один майор меняется в лице, говорит, мол прибереги, в дороге пригодится

* * *

Афганистан, Кундуз, артдивизион, весна 85. Дивизион стоял в боевом охранении дивизии №***. Приезжает проверяющий — ПОЛКОВНИК из "самого не могу". После дружеского, длительного, тёплого общения с командованием дивизиона: "Давайте проверим боеготовность и выучку ваших бойцов. Пусть постреляют! Вот из этой вот пушки. Цель

* * *

Комикс со шредером(устройством) и Шреддером из Черепашек-ниндзя.

Комментарий:

— ты ошибаешься. Скорее нормальные понимают героя из тнмт. Я вот служил в армии, у нас был прапорщик по фамилии шрейдер. И говорит мне как-то лейтенант, суя пачку секретной военной документации: "вот бумага, иди уничтожь ее через шредер". Я ее отнес прапорщику и говорю: "вам сказали это уничтожить". Потом вся часть ржала над этим.

* * *

Лет пятьдесят назад в военной части затерянной где-то на Дальнем Востоке служил некий парниша. Хотя он был не кавказец как я, волосы на лице росли у него очень быстро. Уже к концу дня он казался небритым, хотя утром тщательно брился. В армии с этим строго, и к нему вечером начинали придираться по этому поводу. Сослуживцам он жаловался

* * *

В один далеко не самый прекрасный вечер наше начальство объявило так называемое "усиление". Это означает, что никому не дают пить пиво или что-то покрепче у себя в кабинете, а гонят на улицу с наказом ловить там преступников. Но поскольку гуляющие по улицам преступники нахально маскировались под обычных граждан, а позади остался тяжелый рабочий

В одной из командировок в неважно какой республике мне достался компьютер Р-100. Я к нему подсоединил микрофон и записывал несекретные переговоры с военных радиостанций на винт. Раз в месяц командиров частей собирали на подведение итогов служебно-боевой деятельности в Ханкале. Наш командир — неисключение. Собирали вертолетами. Еще одна деталь

* * *

Был у меня родственник по какой дальней отцовской линии. Этот старый дед запомнился мне тем, что, приходя в нашу семью, дарил мне, мальцу, исключительно конфеты "Золотой ключик". Но это не реклама, и вообще дело не в конфетах, да и речь идет об очень давних событиях – середина шестидесятых. Как-то он пропал надолго, и его спросили – а

* * *

Служил старшим химиком-разведчиком в роте химзащиты (РХБЗ). Прапор приволок в каптерку концентрированный раствор хлорпикрина (очень ядреная слезоточивая смесь для проверки противогазов или разгона бунтующей толпы. Разрешено применение слабой концентрации только на улице в теплую, но не жаркую погоду). Как то поздней осенью

* * *

Сказать что фильм "Дартаньян и три мушкетера" был популярен, это не сказать ни чего. Вначале восьмидесятых отрывки из фильма с песнями показывали как первые клипы, сами песни горланили под гитару, фразы героев цитировались постоянно. Даже мультик сняли. Что такое Марлезонский балет мало кто знает, а то, что у него есть второй тур, знают

* * *

Рассказал мой приятель-военный.

У них в части служит прапор, который, как все прапоры (и, впрочем, офицеры) любит поддать. Всё бы ничего, да супруга у него весьма солидных габаритов, и борется с пьянством мужа посредством нанесения ему ударов по лицу. Борьба эта происходит почти ежедневно, и, как говорится, факты — на лице. На замечания командира части несчастный всегда отвечает, что, мол, принимал ванну, посользнулся, упал, сознание не терял... В конце концов, командиру это надоело, и он приказал прапору: "ВЫБРОСИ НЕМЕДЛЕННО ЭТУ ВАННУ, ПОКА ОНА ТЕБЯ НЕ УБИЛА!!!"

* * *

Самые оригинальные поздравления практически с любыми праздниками я слышал на службе от нашего командира части майора Батурина по прозвищу Дядя.

Происходило это всегда по одной схеме:

Дядя приходит на праздничное построение и энергично начинает:

— Товарищи военные, поздравляю с днём.. не посрамим..

* * *

1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон.

Бежим через лес на полигон, а путь не близкий —

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024