Истории о армии

недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой “автомат”, поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

— Ну?

— Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.

— Забыл, — говорю. – Буду страдать материально.

— А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.

— Так жарко же.

— С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.

— Это где такое сказано? — В документах, — немного подумав, отвечает гаишник. — Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, — парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

— Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

— Не пройдет, — сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

— Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

— За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас “пушки” и доказательства мне предъявлены не были.

— Да я “на глазок” видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, — объясняет гаишник.

— Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

— Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.

— Да я, вроде, грамоте обучен, — отвечаю.

Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос “чем болела в детстве ваша бабушка”. Я честно ответил на все вопросы, в графе “пол” написал “паркетный”, свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал “дворник при 82-й средней школе”. Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

— Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

— Сейчас, — говорю, — поедем. Вот я только тапочки надену.

— А что? – растерялся гаишник. — Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

— Мужик, — отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и рассламляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

— Но тебя же видели с пивом, — растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

— Не мои проблемы, — отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

— Знаешь, давай как сделаем? — решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.

Я чуть пивом не подавился.

— Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

— Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

— Давайте в трубочку подуем, — говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

— Ну вот, — обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

— Вот именно, — говорю я, — что мышке и отольются. — Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.

— А в таком, — отвечают. – Какие ко мне претензии?

— Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник. — А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

— Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, — он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.

— Домой уехала, — спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

— У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник. — Нет, — отвечаю. – Только я и Рабинович.

Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора

же ветер, корочемечта... Комбат наш был мужик классный! Гадом буду, если вру. Если б все офицеры были такими как он — я бы еще один срок отслужил! А вот ро-о-тный... Типичный герой армеских анекдотов. При всем притом считал, что на "гражданке" таких как он ну просто ждут-недождутся. А сам при этом тупой, как три слоновых жопы, обтянутыебрезентом.:)Вот он то и есть главный герой моей истории. Как я уже говорил, с деревьями (а значит и с дровами) у насбыли, мягко говоря, напряги. А летом, когда качегарка ессно не работала, все офицерье вкупе с семьями мылось в-основномпри помощи дровяных титанов и лишь изредка они веезжали в поселок в баню. Ну вот, в один из "помывочных" дней, в субботу, все и произошло. Мы с напарником занимались отделочными работамина вверенном нашему доблестному ОМСБ объекте — будущей гарнизонной бане. Руководил всем этим наш комбат лично, между собой мы егоназывали Кузей, поскольку фамилия его была Кузнецов. И наш ротныйочень ревновал нас к работе в бане, поскольку считал что всеэто фигня, по сравнению с танком Т-62. Но Кузю боялся как чертладана, поскольку то мог запросто и перед нами его "опустить". Ну вот значит, Кузя с моим напарником в моечно отделении продумывают узор на стене, и тут забегает ротный с охреневшимиглазами и пальцами веером, ну и прямиком ко мне:

— Короче, б.. , солдатина, бегом давай мне дрова для титанаискать и не е.. т.

— Дык комбат сказал Гусю (это мой напарник) помогать, а то кзавтреву не успеем эту стену доложить кафелем.

— Да кого е.. т твой кафель, бегом давай!!! Да смотри мне, чтоб хорошие были и сухие, и еще порубить не забудь так чтобсантиметров по 25-30 не больше!

— Дык комбат...

— Да пошел ты со своим комбатом на х..!! Я тебе говорю — бегом! А то ща прямо тут в хрюльник схлопочешь!

И в этот момент раздается Кузин голос из моечного:

— Ну и куда ж ты это НАС послал, товарищь без пяти минут майор(а надо сказать, что Ротный наш уже с год переходил капитаномпо сроку)? Ты пока постой-ка смирно, я ща!

Надо было видеть морду ротного! Он никак не ожидал что Кузя тут.

Как правило его так поздно уже не бывало в бане.

Ну выруливает наш Кузя примерно с таким же растопыром, что был еще недавно у ротного и говорит:

— Короче, Ярославцев, жопу в горсть и бегом мне дровишки искать! Да смотри, чтоб посуше и длинной не больше 25 см!

Я проверю. Принесешь ко мне домой, растопишь титан, водузальешь ну и там все такое прочее. И не дай бог чо не так!

В хрюльник получишь — мама не узнает! Понял?

— Так точно!

— Бего-о-о-м, арш!!!

Ротный убегает, мы втроем ржем. Но я все же больше всех тогда повеселился, когда позднее увидел как ротный ЛИНЕЙКОЙотмеря палки, дощечки и т п, чтоб не больше 25 см были!:)

Были у нас и еще крутые истории, как-нить расскажу. Если вам понравилось ессно...

подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо понравилось им.

Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты! "

На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.

Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.

А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков.

Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно: тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!

Мораль: если уж с[тыр]или, то хотя бы помойте!

у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы…

Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.

Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.

Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.

Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше.

Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…

Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию

Потоцкий.

По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу — далекому предку нашего

Потоцкого по женской линии.

Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы.

Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе

— рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.

Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут…

Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.

Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком:

— Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…

Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, неа, не смог.

Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель…

И этот день настал.

Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил —

"пора", схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…

Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе.

Внезапно (хотя слово "внезапно" придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и дал узбеку отцовского леща.

Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за столом.

Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание.

Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается?

И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.

Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом.

Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю:

— Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то…

— А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук.

Ну, вот и все.

Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали:

— Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!

Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек.

Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.

Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:

— Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару!

Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин.

Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:

— Шо чурки не русские, приперлища?

Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до [м]ляхи ремня.

И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку.

Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!

Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.

В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал:

— Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…

Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган.

Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица.

Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света.

Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.

Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно…

Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал:

— Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.

Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?

кому как нравится)с улицами, переулками, штабом (мэрией), столовой и т. д. и т. п. атрибутами. Героям выделии две палатки (десятки) на краю деревни, но все свалились в одну (коллектив едренать), ну и купив на последниие командировочные лекарство от стресса в местной аптеке (котельной)ушли в нирвану (а борт должен был прилететь на следующий день утром). Среди героев был кинолог минорозыскной специлизации с собакой (спаниелем сукой) по кличке Катя. Проснувшись в районе (короче светало)утра он не обнаружил собаку которая спала с вечера в ногах. Решив что Катя ушла по собачьим делам и обнаружив у себя туже потребность, только человечью, кинолог вышел из палатки и не обнаружил напарницу в пределах видимости, начл звать сначала тихо, стобы не разбудить лагерь, а потом громче -Катя, Катенька где ты-. С этим призывом стал обходить все ближайшие улицы и переулки лагеря, собаки ни где небыло. И тут его посетила страшная мысль (усиленная не до конца испарившимися парами антистрессового лекарства)- Собака потерялась!!! Борт через пару часов, его не отменнишь, вобщем полный ПИ! С этими мыслями и стонами уже в полный голос -Катя, Катенька где ты моя девочка-, вышел на главную улицу (где штаб, столовая и проч.)которая уже выходила к взлетке. Тут из одной из палаток высовывается девичья голова и так игриво говорит -Я здесь-, и в тоже время из соседней палатки появляется Катя, всем своим видом выражая вину за содеянное (видно шла на запахи еды). У кинолога наварачивается скупая мужская слеза, отлегает от души, но душа требует возмездия и душа выдает на весь лагерь -Ах ты с-с-с@ка, ах ты пр-р-оститутка, по чужим палатка шарис-ся-. Через секунду лагерь накрывает дикий гогот.

Оказывается (ну так совпало)л/с праздновал день рождения местной военнослужащей Катерины, которое затянулось до утра и не кто не предполагал, что у не в лагере временно появится тезка и с ней случится такая неприятная история, которую еще долго потом вспоминали.

с проблесковой "колбасой" на крыше и с голубыми номерами. Милицейская, понимать надо, машина.

Впереди, у автобусной остановки, рядом с пешеходным переходом, женская фигурка. Весь поток, не притормаживая, проезжает мимо. Приближаюсь.

Девушка-красавица стоит без движений. Проезжаю мимо, но на ментов, в зеркало, смотрю внимательно. Менты останавливаются перед "зеброй".

Девица ступает на проезжую часть и переходит через дорогу.

Всё ясно. Сейчас начнётся.

Точно. Включили с свою мигающую "колбасу" с хрипучкой и летят, как будто кто-то от них удирает. Ста метров не проехал. В матюгальник требуют от меня принять вправо и остановиться. Пожалуйста, стал.

Подошел старлей. Вслед за обязательной скороговоркой, как обычно, просьба предъявить документы и полу-вопрос – полу-утверждение:

— Нарушаем?

— Вы себя имеете ввиду, или своего коллегу? – киваю на второго мента.

Улыбаться, при этом, стараюсь как можно лучезарней.

— Да, нет! Мы то, как раз не нарушаем. Мы остановились и пропустили пешехода на пешеходном переходе, а вот вы проехали, не пропустив, чем нарушили…и тд и тп.

Объясняю, что девушка совершенно не собиралась переходить дорогу.

Проехала целая колонна машин и если бы девушка хотела перейти на другую сторону, она бы обязательно начала бы выходить на проезжую часть.

Поэтому все проезжали мимо, и никто не остановился.

— Все были далеко впереди, а вы двигались прямо перед нами, нарушение произошло на наших глазах.

Терпеливо спорим, но в плоскость торговли спор никак не переходит, что заметно расстраивает моих оппонентов.

Наконец, старлей не выдерживает и велит присесть в их машину, для составления протокола. Я, в свою очередь, напоминаю ему, что этот приказ, есть прямое нарушение патрульно-постовой службы. Кроме того ставлю его в известность, что ничего подписывать здесь не собираюсь, а вот под жалобой распишусь с удовольствием.

Улыбка моя пропала ещё в начале спора, но вместо неё у меня появился план. Пока мне пишут писульку о том, что моё водительское удостоверение изъято я включаю камеру мобильника и фотографирую в фас их машину. Их это даже не раздражает.

Возвращаюсь в город. Еду к дочке. Мой рассказ и моя просьба её даже порадовали. Позвонила подружке. Заехали за ней, рассказали историю. Я примерно описал девушку – пешеходку. Подружка выбрала самую короткую юбку, блузочку с самым глубоким вырезом, тёмные очки в пол-лица.

Громадный парик на голову и помчались на место происшествия. За несколько метров до злосчастной "зебры", я остановился. Наша актриса прошла вперёд и стала в такой позе, что некоторые, проезжавшие мимо водители, стали приветствовать её сигналами клаксонов. Я потихоньку тронулся, и прямо через лобовое стекло пару раз сфоткал её своим телефоном. Подружка села в машину. Посмотрели – качество вполне, вполне.

Поехали по домам. Сразу сел за написание жалобы в краевое управление.

Через час опустил своё послание в ящик для жалоб, что при входе в здание Управления МВД.

Не прошло недели, как является ко мне домой строгий старлей, с которым мы давеча познакомились на выезде из города. Вид у него достаточно бодрый. Спокойно и вежливо просит прибыть в батальон к командиру на беседу по поводу моего нарушения и жалобы.

Вечером меня принимает зам. по работе с личным составом – это бывший замполит. Слушает мою версию, затем даёт слово присутствующему старлею.

Достаю свой телефон. Нахожу снимок с ментами.

— Это машина, и вот эти люди при погонах хорошо видны? –показываю снимок замполиту. Старлей тоже суёт туда морду.

— Ну и что? – спрашивают оба.

— А вдали автобусная остановка видна? Если нет, то увеличить несложно. Это та остановка? – смотрю на мента.

— Да похоже, что та – старлей ничего не понимает, но спокоен абсолютно – хотите сказать, что "зебры" не видно?

— А зебра ваша вот, на двух предыдущих снимках.

Переключаю вперёд, на следующий снимок, на котором, на фоне автобусной остановки, в очень ceксуальной позе улыбается наша Наташа. В метре от неё начинается та самая "зебра". Щёлкаю ещё вперёд. Тот же вид, только расстояние другое. Отчётливо видно, что снимок сделан из салона авто.

— Девушку свою узнаёте? -спрашиваю старлея.

Обалдевший старлей бормочет, что дорогу она ведь перешла!

— А вы что хотели, чтоб она перед вашей ментовской машиной трусы сняла?

Конечно, перешла. И любая дура перешла бы.

Насмотревшись вдоволь, майор спрашивает:

— Вы что, всех проституток фотографируете?

— Нет, конечно, но поскольку сзади двигалась машина, от которой можно ждать любой гадости, ситуацию несложно было предвидеть. Короче, в суде кино крутить будем?

— Да в каком суде?! -немножко засуетился майор — Вас никто наказывать не собирается, просто я обязан проверить всё по факту жалобы. Вот ваше удостоверение. Одна просьба – черкнуть пару слов о том, что конфликт улажен и претензий не имеете.

В кабинете сидят трое — "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских пи.. сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).

Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:

— - Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...

Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, — отвечает.

В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут...)

Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше.

— - Что можете сказать... — все тем же унылым тоном без всякого интереса.

Второй вопль, поярче и понасыщеннее.

Клиент, все так же нагло: "Та шо, блин, за вопли?"

От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстратно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:

— - Какие? а.. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.

Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.

представителя КОМИ АССР, человека маленького и щупленького. Комяк попался совершенно безобидный, по-русски говорил только: "Коми, коми, я комяк" и был ростом чуть больше самого пулемета. Ну, как он с этим пулеметом бегал на занятиях стуча себя стволом по каске – отдельная история. Но вот пришло время первых стрельб.

Вывезли всех на стрельбище. К "молодым" приставили "пожилых". Комяк заметно нервничал, "приставленный" — 2-х метровый парень из рязанской губернии, снисходительно улыбался. Раздалась команда "Огонь"!

— Огонь!!! — пронзительно завизжал комяк и нажал на крючок. То, что произошло потом никто предвидеть не мог. Комяка отдачей начало подбрасывать в воздух разворачивая стволом в сторону товарищей. Совершенно ошалев от грохота и тряски комяк засучил лапками пытаясь остановиться, но курок не отпускал и продолжал вращение. Все это время отвечающий за комяка подпрыгивал над ним как жаба расставив руки и ноги не зная ловить комяка или забирать пулемет. В рядах офицеров и солдат началась паника, все пытались смыться с приближающийся линии огня. Наконец рязанский хлопец принял решение и подпрыгнув над землей плашмя рухнул на комяка. Раздался звук, который бывает, когда на землю бросают бетонную плиту, пыль пошла во все сторны, наступила тишина.

Расплющенного комяка собрали и успокоили как могли. А вскоре и перевели нафиг в штаб. Там он нежно дышал на штабную печать, делал оттиски при этом каждый раз удивлялся и радовался как ребенок. И всем было хорошо.