Истории о армии #полковник

1988 год. Афганистан. Кабул. Артиллерийский полк Воздушно-десантной дивизии. Лето, жара, война. Не какая-то большая и длинная, а, так, 4-5 дней и на базу. Проводки колонн, чего-то где-то не поделили, душарики оборзели в зоне ответственности, реализация разведданных, вертолет завалили и надо летунов вытаскивать

* * *

История приключилась прошлой осенью. Папане у меня надо было поехать на служебной машине в командировку из нашего города в Саратов. А папаня у меня — полковник МВД, машина соответственно — "опелевская" десятка темно-синего цвета (ВАЗ 21106) с синими ментовскими номерами. В командировку вместе с ним поехал, понятно, шофер, зам, преподавательница милицейского ВУЗА (лет 30ти) и я, за компанию. При этом важно отметить — папа в форме полковника, водитель — сержанта, я и Зам папин — в костюмах, преподавательница - тоже в штатском — юбка и кофта. В общем, 5 человек в машине. А у ВАЗ 21106 беда — колеса задние огромадные, арки пусть и вырезанные, но все равно при такой загрузке колесо трется о подкрылки. Решение пришло сразу — надо правильно рассесться. Папа — за руль, водитель на переднем пассажирском сиденье с преподавательницей на руках!!! (так как надо максимально разгрузить заднюю ось), мы с замом на заднем диване разместились с комфортом. Теперь представьте себе реакцию попутного транспорта и постов ГИБДД — едет машина с синими ментовскими номерами, за рулем — полковник! на пассажирском сиденьи — сержант с девкой на руках! , и сзади — двое в черных костюмах на диване развалились! Машины нас по нескольку раз обгоняли, тормозили, пропускали мимо и догоняли вновь, чтобы на такое чудо посмотреть!

Вот и пошел сезон корпоративов...

Вчера наша компания тоже... , короче, не отстала.

Так как коллектив у нас маленький, зал снимать очень дорого, поэтому заказали банкет в общем зале. Нас предупредили, что будет еще одна компания, ну и свободные столики тоже будут. Ну, нам какая разница — посидим своей компанией, поговорим,

* * *

Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют нах.. Он еще поныл немного и говорит:

— А в туалет можно зайти?

Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.

— Здравствуйте, я устроиться хотел.

Там полковник сидит:

— А это вам в кабинет №.... я им сейчас позвоню.

Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли.

Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.

* * *

При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию — дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники — проверяющие, майоры, ну и прочие.

Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников:

— Вот потому нас империалисты и боятся!

* * *

И по ночам мне армия все снится. Дивизия готовится к передислокации с запада в Сибирь. В штабе дивизии уже АТСку отключили, и с полками оставили связь через коммутатор. Вызывает меня начальник связи и приказывает поставить в кабинете начальника полит. отдела телефон

ТА-57. (Для незнающих объясняю, это телефон с ручкой, покрутил, телефонистка

* * *

Рассказано очевидцем. Поэтому рассказ от его имени.

Дело было в 80-х, в дивизии одних из самых элитных войск, не будем бросать тень на весь род войск и не будем говорить, каких. Ранним утром в кабинете начальника одной из в/ч раздается звонок. "Боец из роты связи... козу." "- Что – козу?". "Ну, это. Тра%нул".

Надо сказать, что тогда слово "трахать" не имело того значения, кое оно имеет (гм... имеет!) сейчас, и понималось исключительно в прямом значении (как мне подсказывает редактор орфографии MS Word, "трахнуть кулаком по столу").

Полковник так и понял. "Что? Хребет ей переломил, или ноги?" – "Да нет. Ну, не в том смысле тра%нул". До полковника дошло. "Вы[дол]бал, что ли?" – "Ну да."

Ответом было полковничье ржание. Боец был примерно наказан трибуналом с последующей отправкой в дисбат, а вот полковник на следующем смотре поприветствовал роту так: "Здравствуйте, козо%бы!".

После секундной паузы связисты дружно гаркнули по привычке, разве что не так дружно, как обычно: "Здра-жла-това-палко! ". И пока этот полковник частью командовал, роту связи он так и приветствовал.

* * *

В 1991году, как известно, пришел крах "ИМПЕРИИ ЗЛА". Мой брат, сейчас уже полковник, служил тогда на Закарпатье в городке Берегово. Кто знает, это центр виноделия края. К слову, мне довелось там побывать, поэтому скажу как знающий человек, вина там отменные, и у каждого, уважающего себя, газдЫ(хозяина) есть свой погреб с оригинальными

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.

Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.

* * *

Афганистан, Кундуз, артдивизион, весна 85. Дивизион стоял в боевом охранении дивизии №***. Приезжает проверяющий — ПОЛКОВНИК из "самого не могу". После дружеского, длительного, тёплого общения с командованием дивизиона: "Давайте проверим боеготовность и выучку ваших бойцов. Пусть постреляют! Вот из этой вот пушки. Цель

* * *

Утро в казарме не предвещало ничего занимательного — развод, политзанятия.

Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул:

— Сержант, стройте роту!

Он был явно не в духе.

Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка — кого куда.

Страдальчески поморщившись, ротный

* * *

Как-то раз пригласил нас к себе Илья Михайлович. Чайку попить дасвою молодость вспомнить. Среди прочих рассказал он и эту историю.

Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком-розыскником, ипоручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группебыло немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться як нему не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд липодойдут раньше чем завтра, а как только стемнеет, враг запростоускользнуть может.

И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику(все равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло все, какбыло задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчелынабросились на злодея, и он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда, окольным путем. Там, в реке я его и взял.

Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить вгоспиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивостьоценили. Но через неделю меня с треском выгнали со службы. Оказалось, что та пасека принадлежала нашему командиру полка полковнику А. ,которому идея насчет ульев совсем не понравилась.

* * *

— Митяй, к слову, расскажи как ты в бизнес пришёл.

— Ну... Если начинать с самого начала, дело было в 86-ом, я тогда в армейке был. Генералитету моча в голову ударила провести учения, да не боевые, а, так сказать, бытовые. Типа как наша часть сможет расположиться в походе, как развернётся полевая кухня, как там со снабжением, а уж потом как-нибудь и пострелять можно. Ну, короче тогда опробывали новые пайки, в упаковках с воздушными пузырями. Суть была в том, что их можно было сплавлять по реке, тип чтоб на передовую отправлять, не паля контору и не рискуя снабженцами.

Расположили часть, пояснили задачу, три дня сидим у реки, ловим пайки. Мы находились выше по течению... С начала мы просто тырили чужие пайки, типа утонули(не поймавшим пускали ещё порцию). Потом мы научились определять офицерские пайки и жрать уже их. Потом мы начали барыжить пайками. Когда Лёша со Шпалерой натянули масксеть поперёк этой узкой, но бойкой речушки, приехал полковник, всыпал нам люлей, выдал всему отделению нарядов выше крыши, а затем передал экспериментаторам, что такой способ снабжения... Не лишён недостатков)

* * *

Прочитал про гроб и командировку и вот вспомнил. Дело было в середине 80-х, происходило все это в одной из гвардейских частей ВДВ в Литве.

Полк, десантура, "боевой период", т. е. не хозработы, а прыжки, стрельбы, вождение и проч. из-за чего армия и называется армией, а не стройбатом. Период хлопотный, а, в данном случае, еще и мозгоклюйный

* * *

Преамбула: в конце я учился на военной кафедре одного из самых блатных ВУЗов страны. Контингент на кафедре собрался соответствующий — сочетание булавки для галстука с бриллиантами, ботинок из крокодила, опять же бриллиантовых запонок с военной рубашкой там никого не смущало. Один товарищ даже сшил себе офицерскую рубашку на заказ, точно

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024