Есть такой анекдот:
Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки — Ну что, сдал?
Голос из второй — Не-а. Декан, гад лысый, допуска не даёт.
Голос из третьей — И не дам.
Нечто подобное я, будучи во времена оны студентом Красноярского Государственного университета,
— Чо за артиллерист там засел? Канонаду тут устроил!..
— Не, какой-то странный артиллерист — возле тех после залпа горелым порохом пахнет, а тут...
— Чувак, прямой наводкой пали! По врагу — ОГОНЬ!
— Э, засpaнец, смотри, горшок в клочья не разнеси!..
Ну и в том же духе. Всё это, естественно, перемежается очень издевательским хохотом. Потом народ докурил, собрался и ушёл. Остались мы с товарищем. И тут из этой кабинки появляется наш преподаватель (не скажу кто). До нас дошло, над кем ржали, и когда дошло, нас стало снова пробивать на ржач. Стоим, зубы сжимаем, но все равно видно, что смех еле сдерживаем. А у него лицо от злости аж пятнами идёт. Мы, понятно, не при делах, а он-то не знает, что это не мы над ним издевались. Прошёл мимо нас, волчьим взглядом на нас зыркнул, видимо, хотел что-то сказать, но промолчал, только на выходе что-то рыкнул себе под нос. Вот так вот бывает...
И ещё вот...
С дюжину (а то и поболе) лет назад по красноярскому госуниверу бродила одна байка, пущенная кем-то с нашего курса... Я её слышал вариантах в трёх или четырёх, и всякий раз повествование вели якобы очевидцы. Один из вариантов мне понравился больше других, его и изложу:
Один молодой человек первый раз в жизни попал в общагу на чей-то день рождения. Через какое-то время от не слишком привычной пищи (пережареная картоха с луком, разведённый спирт "Roуal", перемежаемый тремя семёрками...) животу молодого человека стало как-то нехорошо. И даже просто ПЛОХО. Захотел он, в общем, покакать, простите за подробности. И захотел он (живот) это сделать как можно СКОРЕЕ. Бедный владелец сего капризного живота пронёсся по коридору в поисках уборной, но единственная дверь, из-за которой сочился характерный запах, была заперта. Собравшись бежать в туалет на другой этаж, молодой человек двинулся к лестнице, но был остановлен могучими призывами живота совершить действо тут же, не сходя с места. Пережидая "глас животный", молодой человек опёрся плечом о какую-то дверь. А дверь-то оказалась не запертой... А за ней оказалось темно... В общем, молодой человек мужественно пошёл на риск: влетел в чужую комнату, схватил подвернувшуюся под руки газетку, расстелил её на полу и произвёл необходимое действие. С облегчением поднимаясь, он почуял, что в комнате осталось весьма интенсивное амбрэ. Молодой человек схватил первый попавшийся (напоминаю — в комнате было темно) пузырёк с полки перед зеркалом и побрызгал содержимым на пол и стены. Затем, заметив отблеск от открытой форточки, подхватил газетку со всем этим счастьем и, толкателю ядра уподобясь, метнул в форточку, дабы не оставлять таких неблаговидных следов... В этот момент незамеченный в темноте молодым человеком спавший хозяин комнаты проснулся и зажёг настольную лампочку... В общем, в пузырьке том, как оказалось, была зелёнка. А форточка была затянута сеточкой от мух...
ЗЫ: как говаривали древние — может, это и неправда, но хорошо придумано: о).
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
— Иванова?
— Я.
— Петрова?
— Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
— Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
— Я уже вышла...
Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они неспеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню..... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она както очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".
Рассказал(а) Ruslan
Когда я учился в институте, произошел у нас один курьезный случай. Дело былово время зимней сесии на втором курсе. Уже шла вторая перездача экзамена потеоретическим основам электротехники. Преподаватель жуть не любил глупыхстудентов, а тем более не мог выносить женский пол, который сремилсяблеснуть мыслями. Вторая перездача. Экзамен здает весь поток, это человек50. Среди них одна лишь девушка. И вот вышла она отвечать. Все рассказалаправильно, и начались дополнительные вопросы. Ну что вы думаете? Да, онопять загнал ее в тупик. Отвечала она минут 15-20 и к концу этого времениуже совсем потеряла дар речи он растерянности.- Ладно, задам я вам последний вопрос. Если не отвечаете, то мы с Вамивтретимся еще раз... Объясните мне что такое шаговое напряжение? Вопрос сравнительно легкий. Студентка набросала рисунок — схему на доске иговорит.- Шаговое напряжение... Это когда упал конец (имеется в виду обрывпровода).... То, чем больше расстояние между ног, тем выше напряжение. Препод отрывает свой взгляд от окна, поворачивается к ней....- Что? Что вы говорите?...- Когда конец на земле, то чем шире ноги, тем сильнее напряжение. В следующем году у нее был другой преподаватель и она продолжила своеобучение.
Учится на нашем факультете (ТГЭУ) один замечательный парень. Умом он никогда не блистал, зато сообразительности и наглости хоть отбавляй. Был у нас экзамен по макроэкономике. Препод-зверь. Из-за него много народу поотчисляли. Все, как перепуганные учили в течении недели, а этот студент, как всегда все оставил на последнюю ночь. Естественно, что именно в эту последнюю ночь была вечеринка, которую от никак не мог себе позволить пропустить. Утром с жуткой головной болью он начал рыскать по всем знакомым и назнакомым в поисках ну хоть какой-нибудь литературы. И единственное, что он смог найти-это здоровенный справочник ЭКОНОМИКС. Выбора небыло, пришлось идти. Какими-то необычайным способом он умудрился протащить это издание мимо препода. Вытянул билет, сел, даже достал из-за пазухи справочник. И тут... предательски трясущиеся руки не выдерживают и роняют на пол книгу. Она, как на зло, падает на пол плошмя и создает очень громкий шлепок, его было слышно даже за пределами аудитории. Препод, естественно, в бешенстве, а студент, преданно глядя в глаза, говорит: "Извините, у меня промокашка упала!" Дикий хохот... и три за наглость...
Дело было в г. Киржаче Владимирской области. Та тётька о которой пойдет речь, живет в часном доме и держит свое хозяйство. Решила она как-то винца сделать. Вот заквасила вишенки, винцо "подошло", а отроботанную вишню высыпала в карыто, гусям. Возвращается она домой с работы, а гуси все как один на земле лежат и недвигаются... -Ну нажрались,- подумала она, стала их в сарай затаскивать, а они холодные уже... Ни чего в здоровье гусином она не смыслит, вот и позвола соседку, которая всю свою жизнь ветеренаром в колхозе трудилась. Пришла та, пощюпала гусей... -СДОХЛИ!!!- махнув рукой пролепетала... Стала тетька свекровь звать на раздел мяса звать(пока птица "теплая" из неё хорошо перо "идет"). Свекровь себя долго ждать не заставила ( мясо то халявное), прилитела быстро. Ощипали "курочек", поделили поровну, на этом и закончили. Тетька та свекровь провожать пошла (мясо халявное, но все равно тяжёлое), помогла и вернулась домой......:-О Видит гуси голые по крыльцу ходят, головы пушистые, а тела гладкие... Застыла тетька в калитке, ни смеётся ни плачет, а к дому муж с работы торопиться................
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда, [м]ля*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!
Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
— Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
— Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
— Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик...
Театр киноактера находился на Садовом кольце. В часы пик трудно было сесть в троллейбус. Евгений Моргунов (Бывалый) брал тумбу, на которой было написано "остановка троллейбуса Б" и относил ее метров на сорок от остановки. У тумбы выстраивалась очередь. Водитель же троллейбуса останавливался там, где привык останавливаться. А там стоял один Моргунов.
Он спокойно садился в автобус.
Было это делов одном небольшом институте, по весне.
Значит 2 абитуриента решили прогулятся перед сном, и вот зничит идут они по темной улице... , и вдруг к ним на афигенной машине подкатвают пара обалденных девушек, и предлагают они этим 2 парням прокатится, выпить, развлечся итд.. , итп. Ну парни думали не долго и запрыгнули на сидение раскошного авто. Ну и поехали... , ехали долго, и в конце концов приехали к какомуто расскошному котеджу.. , ну думают ваще подфартило, но не тут то было.. , потому что когда они зашли внутырь в хате был полный бврдак, и сидело еще два парня с очень страшными лицами и с большими золотыми крестами на шее... , ну и сказали знач они — ребята пока вы здесь не уберетесь вы ни куды не уйдете!!!
Кароче ушли те 2 абитуриента злые оскорбленные и под утро!!
Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун Нового года.
Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по
Как быть? И артист нашёл выход. На груди под дедморозовским костюмом он приладил большую медицинскую грелку. В неё вставил трубку, которая снаружи заканчивалась пластмассовой воронкой. Эту воронку Борис Николаевич закрепил и спрятал под бородой — где-то в области шеи.
Поздравления детишек на дому прошли по плану. Когда Деду Морозу на прощание хозяева подносили рюмочку, он не отказывался, а оттягивал бороду и аккуратно опрокидывал содержимое в воронку. Кто там видел, куда на самом деле попадало спиртное...
После вечернего спектакля, перед тем как разойтись по домам и встречать Новый год, вся труппа артистов собралась на коротенькое застолье. Тут-то и достали грелку-баклажку. Когда её содержимое перелили в посуду, увидели, что получилось литра три розовой приятно пахнущей жидкости. И на вкус она оказалась довольно неплохой.
Борис Киселёв, вспоминая тот рабочий день, говорил: "И что интересно, спиртного коктейля хватило на весь собравшийся коллектив". И добавлял: "Представьте, чем мог закончиться спектакль, если бы всё это пришлось выпить мне одному"...
Случилось это больше сорока лет назад. Возможно, и сегодня находчивость театрального артиста поможет кому-то встретить очередной новый год в здравом уме и твёрдой памяти.
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую — "скороговорки" называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
— Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия.
Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке травка... А он пристал — есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
Поехали с приятелями летом купаться на Семиозерье, что под Питером. Надо сказать, что и раньше там бывали неоднократно, но, видно, в тот день как то особо все приняли, что восторжествовал коллективный стеб. Было, есть и будет по пути на это (эти) озера село Сопки, о чем свидетельствует и подавно указатель государственного образца. Проезжая мимо в тот день теряю контроль над собой, потому что некий соотечественник не потрудился белой краской, очень красиво, исправить первую букву "С" на "Ж", ессно, получилось ЖОПКИ. Похохотали, над жителями села Жопки, потом покупались, возвращаемся назад в белых петербужских ночах. Ну, конечно, кто то не смог оставить без ответа такое милое начинание. И на въезде в это село с другой стороны, на указателе государственного образца синего цвета расширил название села до "ПОЛНЫЕ ЖОПКИ".
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
“Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса:
“Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
“Оральный ceкс? Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!”:)
