Вчера днем выхожу из м. Таганская (кольцевая). У дверей стоит старушка, распостраняет газеты. И видно давно стоит, замаялась, газеты плохо идут...
И вот она мне выдает фразу: — Бери, сынок. Пауза (чем бы еще завлечь?). В туалет сходишь!!!
Рассказ моей знакомой.
Дело было в её студенческие годы. Она ходила обедать в пельменную (г. Ростов-на-Дону, Ц. Рынок, второй этаж "стекляшки").
Столики предназначены для поглощения пищи стоя, прилавок в стороне, самообслуживание и пр.
Заняв столик, она подвесила свою сумку на крючок под столом и пошла оплачивать и забирать еду. Так
Решив спасти хотя бы это и не говоря ни слова, знакомая, выпучив глаза, подскакивает к столику и начинает лихорадочно пить чай и давиться булочкой. Сын знойной Африки удивлённо глянув на это дело, начинает удаляться...
Знакомая расстроена из-за потерянного борща, аппетит пропал, пельмени есть уже неохота и она решает уйти. Шарит рукой под столиком, а сумки-то и нет!
Со словами "Этот гад не только слопал мой борщ, так он и сумку слямзил!!!" бросается за негром. Тот уже успел уйти, и, выйдя на улицу и убедившись, что его и след простыл, она возвращается обратно.
Поднимаясь по ступенькам, бросает рассеяный взгляд на зал и видит под одним из столиков, на крючке, свою сумку!!! А на столике стоит тарелка остывшего борща и стакан уже холодного чая!!!
Вот так из-за своей рассеяности моя знакомая (к слову, очень добрая и порядочная девушка!) отобрала у бедного негра-студента его чай с булочкой. .. Интересно, что он написал потом домой, в Африку?
Вот недавно рассказали тут историю, что "хер" в старину обозначало букву "х", а то, что так сейчас называется, называлось "уд". Вот я и подумала, какое же воображение было у человека, придумавшего слова "удочка" и "УДИЛИЩЕ". .. Да и слово "удивить" приобретает какой-то интересный смысл...:)
Работал я(Я.) в проектном институте. В нашем отделе из 13 человек 12 женщин. Бывало я приносил обед из дома с собой а иной раз сам домой ходил. Дома меня подруга ждала с обедом и всем остальным (тоже надалеко от дома работает). Както принес яиц вареных и только приготовился их уничтожить как звонит моя подруга, причем рядом много женщин (П.). Получилось следующее:
П.: — Чем занимаешься?
//Приэтом в руке я перекатывал два куриных яица и ломал скорлупу
Я.: — Чем занимаюсь? Да так, яица катаю.
//В аудитории громкий смех
П.: — Нифига!!! А что за женский смех и зачем ты их катаешь!!???
Я.: — Да я их разминаю, готовлю к использованию.
// смех еще громче и дружнее.
П.: — Ты не обнаглел? Давай домой иди!
Я.: — Не пойду домой, мне и тут до вечера не управиться...
Дальнейший диалог проходил в таком же ключе. Конечно, я подыгрывал, но порция смеха разбавила обедню.
Конечно, я подыгрывал, но порция смеха разбавила обедню.
Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька, сифилис, — говорю ему, — скоро все зубы в песок превратятся".
"Ты чо, братан, — говорит НР, — теперь точно вижу, что зубной камень".
Жена расказала.
Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает ответ — "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...
Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился, но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят. Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы.. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики. " Мы ржали всем отделом...
Мы ржали всем отделом...
СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ.
Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ). Так вот, стоим мы — человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет — там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня — кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад указал пальцем в женщину — врача, чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова — с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми лизами очков. Он кивнул головой и пошел... Когда он подошел к этой жен! щине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону, женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась. Она спокойно, даже как - то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: "Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите? "Нужно было видеть глаза этого парня!!! С какой ненавистью они на меня глядели
Ирка опять отожгла.
Летела из Анкары в Белфаст с пересадкой в Лондоне. Переживала за багаж, чтоб не было, как в прошлый раз, и не придумала ничего лучше, чем на каждом чемодане крупно написать "IRA".
Удивлён, как ее прямо на выдаче багажа не застрелили. Еду сейчас за ней в полицию.
Муж рассказал.
Работал он в больнице сельской, в хирургии. Пьют в деревне по-черному, и врачи не исключение. Вот во время очередного ночного дежурства пьяный в стельку хирург прилег поспать на диванчик в кабинете. Диванчик был маленький, с тоненьким матрасом сверху.
Часа через два в эту же комнату заваливает его коллега, тоже горит желанием поспать, места на диване нет. Не долго думая, он стаскивает спящего хирурга вместе с матрасиком на пол, а сам ложится на диван.
Далее со слов спящего на диване: "Просыпаюсь посреди ночи от странных криков и подываний. Смотрю, Петрович ползает по полу на матрасике и кричит — Помогите! Помогите! Здесь повсюду диван! Я С ДИВАНА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУУУУ!!
Эту историю рассказала мне подруга. Однажды ее жених ехал в маршрутном такси, все места были заняты, там же ехали мать с дочерью, ей было лет 5-6. Дочь начинает приставать к матери: мама купи мне мороженку. Мать ей: перестань, тебе нельзя мороженку, у тебя горлышко болит. Дочь: ну мам, ну купи мне мороженку. Мать опять: не куплю, тебе нельзя. Так продолжается минут 10. И тут девочка не выдерживает и на всю маршрутку говорит: мама, если ты не купишь мне мороженку, я бабушке все расскажу про то, что вы с папой ночью делали... Тишина. Мать резко просит остановить и покрасневшая берет дочь за руку и выходит из маршрутки. Пассажиры, вместе с водителем ехидно улыбаются. На следующей остановке заходит мужчина с маленьким сыном... и сын говорит: пап, купи мне мороженку. Тут водитель не выдерживает, останавливает машину, и вместе с пассажирами начинает громко смеяться.
Рассказал "Синев Г" p align=justifyЭта история произошла в те давние времена, когда нейлоновые шмотки были предметом страшногодефицита. Но это присказка. Собственно — сама история. Короче, решил один мужик дома ремонт сделать. Красил он что-то, ну и пролил краску на супругинунейлоновую кофточку. Ну, думает – кранты! Берет кофточку, закрывается в ванной, наливает втаз ацетон, макает туда эту самую кофточку и к своему ужасу обнаруживает, что кофточка началарастворяться. Ну, думает – это уже не просто кранты, а полный пи#ец, нужно заметать следы. Выливает всю эту полурастворившуюся бурду в унитаз, снимает штаны, садится значит так на него понужде, с горя закуривает, а спичку бросает под себя. Ессно, под ним все это взрывается, волной его выбрасывает на дверь, которую он успешно пробиваети срывает с петель. Результат — перелом руки, нескольких ребер, сотрясение мозга и т. д.:-)
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал.
А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.
... Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты... Итак:
Япония.
Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает.
Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру.
Спасли, ладушки.
Россия.
Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, ***, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? — Иди на хер, щас уснет!)...
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б... , говорю — нога дергается! Ой,... б твою, где нога и где ты?
Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп — видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него!
Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было!... Дрель!... б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце касеты больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
— Ну, и как это людям показывать?... Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30. — Ну дайте же мне бабу, пока стоит.
— Ну дайте же мне бабу, пока стоит.