Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.

Мама пытается успокоить ребёнка:

- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.

Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.

А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту.

Ну, и как гаркну:

- Лиза, молчать! Место!

Малая тут же замолчала и встала на месте.

- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта.

Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:

- Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.

А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:

- Лиза, голос!

И счастливое гавканье поехало вверх...

* * *

Сижу возле открытого окна и слышу с улицы громкий детский голос:

- Сережа! Выходи на улицу, я мяч вынес!

У меня прямо умиление на лице появилось, я будто вернулся в свое детство, в конец 80-х. Вспомнил как в то время мы играли в футбол, бегали по стройкам, делали шашки из карбида.

Но злой крик соседа из соседнего окна:

- Чего орешь? Телефонов что ли нету?

Быстро вернул меня в мою суровую реальность.

Мама очень хорошо вяжет. В 90-е вязала на заказ, чтобы прокормить троих детей. Работала, сажала огород, а ночами вязала, чтобы успеть в срок. Как-то тётка, жена папиного брата, сказала, что раз мама хорошо вяжет, то все её племянники должны ходить обвязанные с головы до ног. Мама растерялась даже. Зато не растерялся мой брат и сказал, что раз тётка гонит на продажу самогон, то мы, её племянники, должны постоянно пьяные ходить.

* * *

Это перлы моего братишки, когда ему было года 4-5. Приходит как-то это чудо из детсада и объявляет нам, что пришла к нему любовь и он решил жениться. После чего стал выяснять с родителями бытовые вопросы и заявил, что жить новоиспеченная семейная пара будет у нас в маминой-папиной спальне, в которой стояла шикарная двухспальная кровать. Затем

* * *

Еду, значит, я как-то раз на маршрутке (междугородней - в ней только одна входная дверь и можно стоять), и подсаживается на промежуточной какой-то остановке женщина лет 30 с маленькой (лет 5ти) девочкой и сумками.

А я сидел на переднем сиденье сразу за водителем. Женщина, которая сидела радом со мной, взяла девочку на руки. Едем, значит, едем и вдруг раздается детский голосок: "Мама, смотри, у тебя ширинка расстегнулась".

Все пассажиры так заинтриговано принялись изучать бедную женщину, где ж там у нее ширинка расстегнута. Она еще вся так покраснела.

А на ней всего лишь, были брюки типа гамаш на которых этот самый гульфик, то биш ширинка, не предусмотрен вовсе.

Я смотрю за направлением руки девочки... она показывает на сумку у

которой расстегнулась молния!!!

Мама ей: "Доченька, это ж не ширинка, это - молния".

Дочка - "Какая разница, мама, это тоже ширинка!"

* * *

Мотивация

На время изоляции дочка (6 лет), само собой, стало больше времени проводить с телефоном и компьютером. С одной стороны, нужно ограничивать, с другой стороны - канючит целый день, ничем толком не занимается, только выпрашивает гаджеты. Поэтому ввели систему жетонов (кстати пришлись папины фишки от покера). Один жетон - 15 минут игры. Жетон получает за уборку, за какую-то ощутимую помощь. Заснет в тихий час - целых два жетона. А самое удачное - жетон за 3 прочитанных предложения из букваря. Блин, мы год не могли буквы в слоги соединить. А тут за два дня предложения научилась читать. Сидит теперь с букварем, сама что-то там пытается, чтобы жетоны было попроще заработать. Следующим этапом будем арифметику подключать. И не канючит, знает: нет жетона - нет гаджетов.

* * *

Работаю в загсе. Суббота. 31 января. начало рабочего дня, 9: 00 утра. Приходят два брата, назовем их Старший (С) и младший (М). Оба помятые, видать с пятничного похмела, щетиной.

С: здравствуйте! мы прое... теряли свидетельства о рождении, надо восстановить

Я: ок. вот так-то и так-то, оплатите пошлину и возвращайтесь.

Через 20 минут приходят, всё сделали. Ок. Оформляю документы, выдаю младшему его свидетельство о рождении.

С: О! поздравляю. ты родился!

М: спасибо!

С: видишь, твоё свидетельство выдано раньше моего. теперь ты старший в семье, налоги будешь платить ты!

М: оу... . . это печально. ну раз я старше теперь, пойдем похмелимся, а то и так день потерян...

Громко хохоча, убегают в сторону выхода, размахивая документами над собой. Людям 28 и 25 лет. Наверное, скоро за новыми придут.

* * *

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.

И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".

Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак.

- Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?

А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:

- Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался

Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.

Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Ну восток делое тонкое....Так вот..У моеймамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Яподарила ей халат восточной расцветки... И вот она его мереет-примеряет, крутится возлезеркала..И выходит на всеообщее обозрение. ..А племянник и говорит :

- Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!

* * *

Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни…

Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал Олежке на дверь. А это была - трагедия. Мама Олега, в юности - спортсменка, не могла представить, что ее сын может «выпасть» из спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую секцию? Делать нечего, идет… Собеседование…

Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана, начинает задавать «наводящие вопросы». А почему, а зачем?

- Маальчик(12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь?

- Да-а, плаванием, - отвечает Олежка…

- Может и спортивный разряд у тебя есть? - ехидно разглядывая фигуру «претендента», спросил тренер.

- Е-есть, кандидат в мастера спорта…

??? У тренера вытянулось лицо.

- Мальчик, зачем ты пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до олимпийского чемпиона??? ...

В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил «мастера». А в 21 стал чемпионом России… по кикбоксингу…

* * *

Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга,

а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать

(вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и

издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в

него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге

побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию.

"А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я... А я..... (и тут сын изрекает с

победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!!"

* * *

Подслушано на улице.

Мать ругает дочь школьницу (старших классов):

- Вы - никчемное поколение, ничего не умеете, ничего не можете. Уткнулись в свои телефоны и сидите в них! Сплошная деградация!

Дочь:

- А что такое деградация?

* * *

Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. (Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает:

- Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал?

Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.

* * *

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая

* * *

Питерские городские зарисовки. Событию – уже почти двадцать лет.

Почему вдруг вспомнилось – шёл сегодня гулять с собакой, шуганул двух пацанов, с энтузиазмом рисовавших что- то на стене дома маркером. Терпеть не могу, когда на стенах рисуют. Эти бы граффити им на физиономиях татуировками исполнить - для красоты. То- то бы

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024