Было это когда моим детям — девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями.
Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
— Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: — Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.
— Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.
Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.
Мы — семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее никуда.
С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае необходимости — из дома или и школы, если он не торопится ее забирать. Все бы ничего, но звонки пошли уже типа:
— Пап, а можно, мы с Машей в твой компьютер поиграем.
Тогда мы строго объяснили дочурке, что из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают — в Барби там играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома — напимер, в квартире газом пахнет и т. п.
Через два дня — папе звонок на сотовый:
— Папа? Привет! У нас в квартире газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю? ! Занавес. Кто бы рассказал — сами бы не поверили.
Занавес. Кто бы рассказал — сами бы не поверили.
— Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, — задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, — Но письмо ему напишу. Хочу набор "Голубые кристаллы"!
У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…
Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать "Иронию судьбы" — обязательный фон новогодних хлопот.
В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (!) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг. ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!
ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!
Сегодня наблюдал в автобусе милую и необычную картину. Сидел у окна, спиной к водителю. Рядом села симпатичная молодая мама с дочкой годиков 3 на коленях. Дочка любознательная, постоянно что-то у мамы спрашивает, вертится. Остановились на светофоре. Дочка такая: "А почему не едем? ", мама отвечает, что светофор красненький, сейчас зелененький загорится и поедем. Поехали, дочка радостная, мотает ногами. Через несколько сотен метров крутой поворот, все пассажиры заваливаются на один бок, кто-то недовольно ворчит, и лишь дочка громким голосом на весь автобус гласит: "НИ Х[рена] СЕБЕ ЗЕЛЕНЕНЬКИЙ!". Всю оставшуюся поездку все ехали с легкими улыбками, косясь на порядком покрасневшую мамашу.
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: "Папа, ты не туда накакал..!
Еду в автобусе с дочкой 3 лет. Рядом стоит типичный кавказец, носатый, маленький, курчавый. Она смотрит на него во все глаза и говорит: "А бабушка сказала, что Пушкин умер". Надо было видеть, как отреагировал южный: грудь колесом, орел, блин.
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и "кидает" на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши! "
Случилась эта история лет семь — восемь назад. Дочке моей было тогда годика четыре. И был у нас сосед, который регулярно забегал к моему свекору то сигаретку стрельнуть, то за жизнь потрепаться. И очень удивляло и раздражало его, что мы всегда спрашиваем "кто там?", ежели нам в дверь позвонишь. Поэтому он всегда ядовитым голосом из-за двери отвечал: "Шамиль Басаев!" И вот, однажды, поднимаются по лестнице моя дочурка с бабушкой (лифт сломался), а на лестничной площадке стоит, покуривая, сосед. Тут дочь громким таким шепотом (на весь подъезд) бабушке говорит: "Давай не пойдем туда, бабушка! Там этот бандит стоит, террорист!" Ну-у, сам ведь нарывался...
Ну-у, сам ведь нарывался...
Едем недавно с дочкой (5 лет), дедушкой и бабушкой в машине. Ребенок капризно так заявляет:
— Я замерзла!...
Бабушка распахивает шубку с явным намерением согреть любимую внучку и говорит:
— Иди ко мне.
Доча, боязливо косясь на бабулю, любопытствует:
— Бабушка, ты что-ли со мной ceксом будешь заниматься?...
Немая сцена на минуту, у бабули прединфарктное состояние... Дедуля ржет. .. А как мне объяснить, что ребенок любит смотреть "Счастливы вместе"???
Дочка, 3 годика, приходит в первый день из садика и говорит: "А вот мальчики достают пупок и из пупка писают. А у меня не достаётся"...
У меня был случай.
Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать её дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка.
И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан. Воспитательница оторопела, но спросила:
— Мариночка, это твой дядя?
— Нет, это просто Юра.
— А дядя другой?
— Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)
— Значит, он тебе не дядя?
— Нет, он просто Юра.
Меня чуть было не выгнали взашей..
Но потом Марина все же сказала: — Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.
— Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.
Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
— Папа, а купи мне шоколадку!
— У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко — оно полезней, чем шоколад. — Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!
— Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!
Гуляла я на днях со своей 3-х летней дочкой. Все весело, ребенок забрался на площадку перед ДК (знаете бывают такие с парадной лестницей) бегает, машет руками и припевает: "Чилик-чилик, чилик-чилик", воробейчик типа...
Стало ей одной скакать скучно, она мне говорит: "Мама, иди ко мне!"
— И что я там буду делать, чирикать?
Ребенок посмотрел на меня критически и ответил: "Нет, ты будешь кал-л-л-кать!!!"
Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовём его Пашой, а дочку его 3-летнюю — Ирочкой.
На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно (настроение) стало падать. На вопрос папочки: Что случилось? , Ирочка ответила так: Завтра я пойду в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить.
Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам!
Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х... й!
На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала??? , девочка, потупив глазки, сказала: От мамы...
Дочке 3 года. Лежим с ней в спальне, кошке в спальню нельзя.
Кошка просовывает голову из за двери.
Дочь: Кошка, Б%%%Ь! Я: доча, некрасиво так говорить. Дочь: Кошечка, Б%%%Ь!...
Я: доча, некрасиво так говорить.
Дочь: Кошечка, Б%%%Ь!...