Когда я был ещё маленьким, я залез на яблоню в дачном саду. Посидев там немного, я устал и решил спуститься. Но не смог. Стал звать на помощь. Вижу — папа идёт. Я его прошу: "папа, сними меня!". Он говорит "хорошо" и убегает. Через несколько минут возвращается с видеокамерой — СНИМАТЬ.
Как Евгений Леонов сына наказывал
Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...
Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша
Домой Леонов не спешил — решил для успокоения нервов пройтись пешком. По пути домой встретил женщину, почти иллюстрацию к ответам Армянского радио — которая "в одной руке сетка, в другой Светка, впереди пятилетний план, позади пьяный Иван". Только у этой Ивана позади не было - только огромная сумка и плачущая маленькая девочка в обеих руках. Девочка сразу узнала Леонова и рассмеялась - тот добродушно улыбнулся в ответ. Замотанная мама поздоровалась с актёром и сказала дочке:
— Вот видишь: Винни-Пух смеётся вместе с тобой.
Леонов вернулся домой в прекрасном настроении, разумеется, и думать забыв про затрещину. Позвав Андрея, он только и сказал:
— Ну-ка, сынок, покажи, какие ты рожи в школе корчил?
Андрюша в ответ состроил такую гримасу, что Евгений и Ванда хохотали весь вечер...
Андрей Леонов сегодня сам известный актёр. Потому что у него и в самом деле были и хорошее воспитание, и замечательный отец.
Иду в метро, а из громкоговорителя слышится: "Так, это кто тут балуется и бабушку не слушает? " – и стайка детей на эскалаторе сразу притихла: )
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? "
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется...
Наблюдал сегодня... В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: — Нет, совсем не страшно. Только очень больно.
— Нет, совсем не страшно. Только очень больно.
С форума: ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась? "Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
Рассказала моя подруга. У нее ребенок учится в 5-ом классе. По истории задали написать сочинение на тему "Один день из жизни египетского крестьянина". Ребенок почему-то решил, что этот день обязательно должен быть последним и вот что написал: Жил-был египетский крестьянин он был очень стар и слаб, но ему надо было идти и работать мотыгой и если он не пойдет его убьют слуги фараона... И вот когда крестьянин работал на поле к нему подошел воин( почему?) и спросил: почему ты не заплатил налоги фараону, а крестьянину не чем было платить, потому что он был бедный. (Внимание: кульминация) Он пошел и покончил с собой.
Подслушай разговор матери (м) и отца (о) про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать? О: Радоваться, что это был не тест не беременность...
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...
Сегодня 8-летний сын огорошил: "Деда Мороза в этом году не зови. Просто пусть подарок под ёлку положит. Я поставлю видеокамеру на ночь и посмотрю, как он нам подарки приносит. "
Живу в Швеции. Хэллувин здесь отмечается широко, особенно детьми младшего школьного возраста. Так вот, вчера муж на работе услышал историю: родители нарядили любимое чадо вампиром — костюм как положено якро-красный, лицо раскрасили, а мальчик посмотрел на себя в зеркало и упал в обморок! Сам себя испугался...
Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
— Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
— Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь: — Папа, ням-ням!
Дочь:
— Папа, ням-ням!
Вроде бы попросили разместить.: )
"... Сперва играли в фантики в пристенок с крохоборами, И вот ушли романтики из подворотен ворами... " картинка из детства.
Марк Наумов
Совершенно уверен, что всем (ну, почти всем) известны эти слова из песни Высоцкого. Совершенно не уверен, что всем сегодня понятен смысл этих слов. А без
Итак, двое игроков (это я для простоты, обычно участников больше) поочередно мечут свои биты ребром о стенку (пристенок!). Первая бита рикошетит от стенки, и ложится, уж где ляжет. Задача второго — догнать биту первого. Вот тут возможны варианты: вторая бита легла на таком расстоянии от первой, что до нее можно дотянуться распяленной пятерней (самая большая растяжка между большим пальцем и мизинцем). Игрок ставит большой палец на свою биту, а каким-то дотягивается до биты противника. Тогда с того — договоренная ставка. Вторая бита может ударить первую. Это называется "со щечкой" и стоит две ставки. Бывает, что вторая наезжает на первую, да так и остается. Это называется "с наляпой" — три ставки. И уж совсем редко, вторая бита так подшибает первую, что та подскакивает и накрывает ее. Это – "с подляпой", и тут уж четыре ставки. Но где же те самые "крохоборы"? Это когда биты лежат рядом, но у догонялы пятерни чуть-чуть не хватает. И тогда он может взяться второй рукой за свой мизинчик и все-таки дотянуть его до цели. Но об этом надо договариваться заранее. Вот это и есть пристенок с крохоборами.
Это еще не сама картинка, а как бы подпись к ней. Картинка же такова. Мы, несколько пацанов из Консервного двора, класс пятый-шестой, играем в пристенок на заднем дворе своей родной 110-й школы, об ее же стенку. Ставки идут в казну (квадрат на асфальте) и там уже приличная кучка медяков. Мы увлечены, горячимся, спорим, галдим, не видя ничего и никого вокруг нашей стенки и нашей казны. Азарт велик, да и куш не мал. И вдруг, откуда ни возьмись, на нашем пятачке появляются несколько больших пацанов, не из наших, которых раньше мы никогда не видели. А они держатся так, будто не видят нас. И безо всяких слов начинают играть нашими битами, так что вскорости наши медяки в казне оказались завалены ихними "серебчиками" (это 10,15 и 20 копеек — все происходит, естественно, до реформы 1961 г). Мы не знаем, что делать. Уйти не позволяет самолюбие, наши наигранные, пригретые, приспособленные к рукам биты, да и кровные копейки, что лежат в казне. Но и тягаться с захватчиками нам никак "не по соплям". Мало того, что каждый из них на голову выше любого из нас, так еще и видок у них… Дерганные движения, стоячие глаза… А мы уже знаем, как выглядят обкуренные, или наглотавшиеся "коды". И тут у них игровой момент: вновь сыгранная бита ложится вроде бы в досягаемости от одной из уже отыгранных. Догоняла примеряется, растягивает, растягивает пядь – никак! С корточек, не оборачиваясь, спрашивает: "С крохоборами?". В ответ ему этакое общее утвердительное мычание. Он тянет мизинец теперь уж с помощью левой руки – опять никак! Ну, еще чуть-чуть! Даже нас захватило. Нет, не натягивает. Ну, еще бы с ноготок! Нет, опять облом! Мы уже выдохнули, вернулись было из зрительской эйфории в свою горькую реальность, и не заметили, как в левой руке у догонялы оказывается лезвие, половинка обыкновенной безопасной бритвы, и он рассекает ею складку, или, как назвать, перепонку между большим и указательным пальцами своей растянутой пятерни. Есть! Очередная монета в казну и кровь на асфальте… Исчезают пришельцы так же внезапно, как появились, бросив, видимо за непригодностью, наши биты, но прихватив всю казну. А нам пора по домам. Скоро в школу. Вторая смена…
Дело было в эту субботу. Сидим с сыном обедаем. По радио передают песню в исполнении Н. Королевой.
Сын сидит слушает и говорит: О, опять Буланова плачет.
Я говорю: Какая же это Буланова, послушай внимательно!
Сын отвечает: А, да не Буланова, а эта, ну как ее? Ну вообщем у нее муж Маугли!
Мама всегда думала, что я умнее, чем моя младшая сестра. Что у меня в десять лет была голова на плечах, и я не делала глупостей. Мама не знает, что мы с подругой ходили к незнакомым людям домой брать котят. Гуляли до утра, сказав, что ночуем друг у друга. Следили за дядькой-эксгибиционистом и однажды почти дошли за ним до леса (ума палата, [м]лять). Часто тёрлись возле площадок, где по ночам собирались синячить разные сомнительные компании. Ели неспелые орехи, расколотые кирпичом, и резали Сникерс осколком грязной бутылки — зато поровну! Доставали мелочь из фонтана, чтобы купить календарики. Болтали с каким-то нарколыгой на пустой остановке. Искали мою убежавшую собаку вместе с какими-то мужиками. Про крыши и заброшки вообще молчу. Причем родители у меня не безответственные и семья благополучная, да и я, вроде, не тупая. Просто чудо, что со мной все в порядке. Пусть мама думает, что я умница.
Мелкий сын — играет в шахматы профессионально. первый разряд уже. турниры... командировки... все такое...
Сидим с женой в шахматной школе. В толпе других родителей. Ждем пока дети отыграют очередной турнир.
Стол — доска.
Начинаем флегматично передвигать шахматы. Типа играть. пешки друг у друга едим и т. п.
На доске разворачивается какая-то позиция.
Остальные родители начинают наблюдать.
Кто-то болеет за декольте, кто-то за лохматость и небритость...
Появляется ребенок.
Смотрит на доску.
Наблюдает за доской, за думающим папой и осторожно так вопрос задает.
Тихонько — на весь класс:
— папа, мама, а вы во что играете?
Немая сцена.
Пытаемся понять, а что собственно его не устраивает.
Говорит — так у вас тут у каждого по 2 фигуры под боем, и вся партия в общем-то одним-двумя ходами решается, а вы тут думаете...
Вот я и думаю — в поддавки наоборот что ли? А фраза "А во что вы играете... " стала крылатой.
А фраза "А во что вы играете... " стала крылатой.
