Детские истории #мама

Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Вокруг — много разных товаров. Все заманчиво выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно мама спрашивает:

— Тебе что-нибудь купить?

Ребёнок: (замер от неожиданности, но ответил мгновенно):

— Да!

— Что?

— Ммм... ээээ... Два!

* * *

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:

— Мам, расскажи про матерки!!!

Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что.

"Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:

— Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!

Дедушка обалдел:

— Алинка, даже я столько не знаю...

— Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."

Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения...



Поляля: Я с детства люблю творчество. Даже специально попросила маму записать меня в кружок рукоделия. Первым и последним моим творением был "тигр-рукавичка". Увидев его, меня молча отвели в кружок танцев...

* * *

Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...

* * *

Я была пай-девочкой в школе, пить начала только в общаге универа. И поэтому мама до сих пор вспоминает историю 10-летней давности, которая едва не стоила ей инфаркта. Бдительная мама до утра ждала меня у окна с выпускного, а потому чуть не упала в обморок, когда около подъезда остановился милицейский (тогда еще) уазик и два мента под белы рученьки вынули из него меня. Просто я была пай-девочкой и боялась одна ночью возвращаться через весь город и вежливо попросила ментов довезти меня до дома)

* * *

Недавно подслушал беседу двух карапузов, лет четырех-пяти, мальчика и девочки. Пацан сосредоточенно возится с запускаемой моделью самолета — не коптером, попроще, но все-равно запускаемой. Девочка возится с куклой. Пацан что-то крутит в своем агрегате, потом его отправляет в воздух, агрегат брякается на землю через

* * *

Буквально вчера вечером. Ко мне приехал друг Кирилл, его жена Алена и их сынишка Пашка (7 лет). Естественно все с дороги устали. Поужинали, сидим в комнате, смотрим телевизор, общаемся. Алена просит Кирила помассировать ей ноги, т. к. гудят от усталости. Кирил начинает массировать. Алена пару раз вздыхает от удовольствия, после чего следует вопрос от Пашки: -пап, а ты по ночам маме тоже массаж делаешь? На что папа отвечает: -да, а че, слышно? Мы просто уржались!

* * *

— Мама, а что такое мандаватка?

Мама (судорожно соображая, что бы это могло быть — тампоны, что ли?):

— Не знаю, а где ты это слово слышал?

Ребенок:

— А в песне: там смуглятка мандаватка собирает виноград.



ГИБЕЛЬ ИМПЕРИИ

"Совершенство достигается только к моменту краха".

(С. Паркинсон)

Меня спросил восьмилетний сын:

— Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?

— В смысле?

— Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать

* * *
* * *

Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.

И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы...".

* * *

Пришёл к педиатру в детскую поликлинику с дочерью. Ждём очереди на приём к врачу. Напротив сидит дородная дама с мальчиком лет пяти и девочкой, чуть его постарше.

У сынишки дамы с ноги свалился сандалет. Дама наклоняется, надевает сандалет сынишке и издаёт громкий неприличный звук.

Сынишка дамы:

— Мама, ты чего пердишь?!

Мама смутилась, покраснела…

Маму выручила старшая сестра мальчика:

— Петя, это вы с папой пердите! А мы с мамой пукаем!

* * *

Мальчику Леше 9 лет. Прогуливаясь с папой по улице от неожидано задает вопрос: "Папа, а что такое презерватив?" папа на автомате отвечает: "Предохранитель по-английски." Нет — отвечает Леша — Это что-то другое. Тут наконец папа начинает что-то соображать и спрашивает: "Лешенька, а где ты услышал это слово" "Ну как же, вчера когда ты мерял куртку на рынке, мама сказала что она сидит на тебе как презерватив."

* * *

Вышла моя мама второй раз замуж, когда я училась в первом классе. Отчим учился в университете и на обед прибегал домой, благо жили очень близко. В этот день, он опять прибежал домой, быстро кинул на сковородку яйца жариться и побежал в другую комнату переодеваться, — времени мало было. Я захожу на кухню, смотрю, а яичница уже пузырится вся, кричу: "Папа Вася, папа Вася!", — он выбегает из комнаты в одних трусах, я его вижу первый раз в таком виде, уставилась на трусы бооольшими глазами и продолжаю: "У тебя уже яйца вздулись! " Папа Вася некоторое время соображал-таки, что же именно я имею в виду...

* * *

Предыстория. Сыну — 4 года. мы с мужем купили новую квартиру, делаем капитальный ремонт, включая замену проводки, с традиционным штроблением. Поскольку ребенка оставить особо не с кем, периодически таскаем за собой. По вечерам, перед сном, читаем любимую сказку "Три поросенка" на планшете. Без нее — вот никак не спится.

История. Приходим поздно вечером все со стройки, грязные, уставшие, как собаки. Поели, помылись. Отходить ко сну. Сын, как всегда орет: срочно сказку мне про трех свинок (три поросенка). Для тех, кто не помнит: первый поросенок — домик из соломы, второй поросенок — домик из деревяшек, третий — каменный. Говорю: "Сына, давай, сегодня сказку ты маме и папе расскажешь". Он, типа, "Давайте, ложитесь, мама и папа".

Рассказывает и перелистывает виртуальные странички. Вот волк сдул соломенный домик, и свинка убежала к брату в деревянный. Волк и деревянный сдул. Обе свинки убежали к третьему брату, в кирпичный домик. Вот волк догнал свинок, а те спрятались в домике... Вот волк дул, дул, дул дул... А потом взял -ПЕРФОРАТОР! !!!!!!!

Мы с мужем чуть с кровати не свалились.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024