Лучшие анекдоты и шутки

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

Мужикам на заметку: Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

- Что, ваша дама опаздывает?

- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.

- Ну и что же в них особенного?

- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.

- Ну и что же они вам сейчас говорят?

- Что на вас нет нижнего белья!

Женщина заливается смехом и восклицает:

- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!

Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:

- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?

Оптимист: - фотограф.

Пессимист: - снайпер.

- Пап, у меня колесо спустило...

- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!

- Да, блин, звонила, он не отвечает. ..

- Ну а запасного нет?

- Звонила, он тоже не отвечает... .

Пациеннт:

- Доктор, а у вас диплом настоящий?

Доктор:

- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Отец сыну:

- Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни!

- И какие же это фразы?

- "На себя" и "От себя"!

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут..."

Ну, и зачем же я ел?!

Стюардесса:

- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . .

Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.

Решил расширить бизнес и нанять помощника.

Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.

Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.

Тоже пришлось уволить.

Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.

Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.

За первый же день он продал полторы сотни.

Джентельмен:

— Как Вы ухитрились?

Еврей:

— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

Не важно, как другие расценят ваши поступки. Продолжайте проявлять любовь и доброту. Не ради них... ради себя.

У моей жены татуировка касатки на попе.

Раньше это была Золотая Рыбка.