Учился я в школе. И был у нас тогда учитель истории-олигарх. Он ездил в школу на горбатом запорожце. Тогда, представляешь. Один-с@ка ездил из всех учителей. Остальные пехом шли. 70-е года тогда были, если че.
Приедет и поставит, главное перед центральным входом, как для насмешки всем. И с понтом потом про гегемонию нам на уроке втирает. Штрейкбрехер, с@ка такой. Но пацаны-то наши пионеры как на подбор были тогда все, главное, на такую фигню не велись. И как большая перемена, все на улицу бегом, покурить, снежки там зимой, если лето – карты, сека, бура, потом бокс, как всегда. Ну и пожрать, конечно, на ходу. Да, макдональдсов ваших тогда еще не было, так перебивались нашими пирожками-ватрушками.
Ну и конечно заодно, брали этот капиталистический запорожец руками человек двадцать-двадцатьпять, поднимали и бережно уносили его за школу.
На раз-два. Там аккуратно ставили. И так каждый божий день. Сука, не вру.
И каждый вечер потом смотрели, как на ступеньках школы хватался за голову и голосил наш незабвенный учитель истории. "с[тыр]или, суки-и-и".
От такого крика сразу ходил в туалет весь наш микрорайон. А мы сидели в школьных кустах, и ржали до не могу.
Сейчас я понимаю, что он был еще и хороший актер. Знал ведь все заранее, наверняка. Но тогда, много ли было надо нам, пацанам. Верили ему. И ржали. Посвящаю местным бандерлогам. Ваш КаРе.
Посвящаю местным бандерлогам. Ваш КаРе.
В конце девяностых после института довелось мне поработать в команде звукачей Дома Культуры нашего города. Кроме меня в команде был наш бригадир — Дядя Миша и девушка, назовем ее Леной. Лена попала к нам после радиотехнического колледжа, а Дядя Миша наоборот уже был одной ногой на пенсии. Они постоянно спорили друг с другом:
В тот день мы проверяли звук перед большим концертом, посвященным дню города. Рядом занимались своим делом местные телевизионщики, Лена злобно смотрела на них и шипела, что они ничем не лучше и не умнее, а зарабатывают в три раза больше нее. "Ну чем я хуже них" — говорила она Мише, "что они знают и умеют такого, что не умею я?". Особенной ненависти удостоилась местная телеведущая: "От ведущей вообще ничего кроме подвешенного языка не нужно". Дядя Миша же спокойно отвечал: "вот пойдешь в институт и узнаешь, сколько всего нужно знать, чтобы на телевидении работать".
В это время появился Иосиф Кобзон, который осматривал сцену и зал, где ему через пару часов нужно было выступать. Лена увидела его и сказала нам: "я ничем не хуже ее, вот смотрите, сейчас у Кобзона интервью возьму — он даже ничего не заподозрит... Кстати, как его отчество?". "Иосиф Виссарионович" — сказал я и прежде чем дядя Миша успел открыть рот, Лена схватила радио-микрофон и рванула к нему.
Что было дальше мы не слышали, только видели, как Иосифа Давыдовича передернуло и он отмахиваясь от нее руками быстрым шагом бросился к гримерке. Лена вернулась и долго не могла понять, почему мы вдвоем катаемся по полу. А когда поняла — два месяца со мной не разговаривала.
Летом Лена уехала в Москву поступать в институт, больше мы ее не видели. Вряд ли бы я вспомнил столь древнюю историю, если бы вчера мне не позвонил Дядя Миша и сказал: включай скорее телевизор, такой-то канал. Включаю — Лена на улице берет интервью у прохожих. Если ты это вдруг прочитаешь — прости нас!
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть — любил он подлёдную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естественно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...
Как бороться с очередями их же методами (все копирайты мои)
Как с этим дело обстоит сейчас не знаю, но в нашем городе в начале года с обменом паспортов в паспортных столаж всяких ЖЭУ начался настоящий бум. А так как всякие справочки с места жительства и пр. выдаются там же, то даже тех, кто поменял уже паспорта это могло стать очень большой
Самые отчаянные занимали очередь с полуночи, и когда вы приходите к открытию, к восьми утра, там уже стоит очередь человек сто, размахивая списком, кстати, вот эти люди как раз очередь и создают, убить их мало. В этот список вы записываетесь сто первым, ходите проверять как двигается очередь в течении всего дня, и к концу этого рабочего дня с разочароанием узнаете, что прошло их максимум 50-60.
И как раз в то время довелось и менять квартиру и тоже делать новый паспорт, прописываться на новом месте, попутно еще и выясняя свое гражданство, так что ходить в вышеобозначенные заведения за всякими справочками приходилось очень и очень часто.
Теперь мой проверенный несколько раз способ бороться с этой очередью ее же методами.
Приходите туда, куда вам будет нужно утром, часов в 9-10 вечера. Берете бумажку А4, пишите вверху "Запись на очередь в паспортный стол на хх.02.2003", чуть ниже ставите цифру 1 и пишите свою фамилию, можно еще чуть ниже написать разными почерками фамилий 5. Еще лучше заранее распечатать такую бумажку на принтере, расставив на весь листок цифирки, но свою фамилию вписав от руки, а вообще в первый раз я использовал какой-то огрызок, кажется это была обратная сторона какой-то квитанции, и тоже прокатило.
Втыкаете или прикнопливаете эту бумажку в дверь и спокойно идете спать.
Утром в восемь часов каждый раз обнаруживал толпу с тетрадкой, в которую кто-то заботливо переписал с моего листочка все фамилии, в том числе первую мою, при этом эта толпа заботливо пропускала меня вперед со словами "ну где же вы ходите, мы уже думали не придете, и тех пятерых которые за вами тожек где-то нет, хотели сразу седьмого пускать":D
Видел я однажды очередную попытку заманивания в сетевой маркетинг.
Подходят тетки и спрашивают: "Молодоый человек, вы где-нибудь работаете?"
Если нет, то дают брошурку со словами мы предлагаем вам работу, если да то все равно дают брошурку, типа для друзей или для своего подрабатывания.
Так вот стоим мы с другом на остановке, автобуса нет уже давно, народу много и все злые. Через эту толпу идут 2 мадамы распространяя свой спам. Доходят до нас и обращаются "молодые люди, вы работаете?" Друг, на секунду оторвашись от нашей беседы отвечает: "нет, мы просто автобуса ждем". Всем ждать сразу стало веселее, а тетки быстро ретировались:)
С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе — болтали обо всем как закадычные подруги.
И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.
Я ошиблась ровно на одну букву.
Получилось "Сука много пьешь".
Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем дело, у меня волосы на голове дыбом встали. Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске.
Мне тоже один раз позвонил такой чувак: "ваш сын сбил человека, вы можете его отмазать"... И у меня тоже нет сына, но я решил подыграть:
— Что, серьёзно? Я смогу отдохнуть от этого тирана?
— А ваш сын — тиран?
— Ещё какой! Он у вас там ещё стёкла не бил?
— Нет.
— Значит, будет. У меня он всё побил. В ответ на малейшее замечание что-нибудь стеклянное бьёт. Люстра без плафонов давно, окна без стёкол, сервант... Бутылки, вазы опять же. А когда всё стеклянное в доме кончилось, начал с улицы банки от огурцов приносить, специально, чтобы их дома бить.
— Ах, вот оно что? Тогда делаем вот что. Возвращаем вам вашего сына. Но если он вам очень-очень мешает, можем в дурку его отправить. Цена вопроса. .. Вас задолбали мошенники? Вы просто не умеете их готовить.
Вас задолбали мошенники? Вы просто не умеете их готовить.
Вот прямо сейчас...
Задолбали звонки на телефоне с неизвестных номеров. Часто отвечаю по телефону — морг, дежурный фельдшер "имярек". Ну и так получается — что номер квартиры попадает под первую комбинацию перебора на домофоне (практически как консьерж).
Вообщем ситуация: Звонит домофон, решаю ответить как по телефону (напомню "морг, дежурный фельдшер "имярек"). Секундная пауза и ответ — "так это скорая, мы за телом приехали".
Зы. По факту — реально скорая, выше этажом к соседу приехала. Уходя с вызова — позвонили в дверь "Пациент Ваш, оставляем". Посмеялись вместе: )
Группа рабочих (в основном — студенты колледжа) сидела и ждала задание.
Каждый занимался своим делом — кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
— Выруби звук немедленно! Слушай! Еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в ж%%у засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил: — Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.
— Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.
Историю рассказал сокурсник.
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?
Но вот беда — местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…
Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…
Однако, ответ местных жителей был достойный — несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.
Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: "Федя, мы тебя ждём! "
Собачница я. Собачка моя комнатно-декоративной породы. Малый шпиц волчьего окраса. Смотрится как пушистый клубок, этакая пуховка от пудреницы нежного серо-голубого окраса. И весу в нем 3.5 кило счастья. В общем красота неописуйная. Но при этом это кобель с чувством собственного самоуважения и достаточно недоброжелательно
А теперь сама история. Еду я в пятницу поздно вечером в микроавтобусе. Внутри достаточно темновато и кто там сзади сидит не видно. Собачка моя на руках примостилась. Вдруг его видит соседка по автобусу, как обычно умиляется и спрашивает, мол, можно его погладить. Я как обычно вежливо отвечаю. что сама-то не против, но вот песик мой не очень этого любит. Тетенька тем не менее тянется рукой. Мой красавчик неожиданно очень спокойно на это реагирует, разрешая гладить его чудесную шерстку.
"Странно, чего это он спокойный такой! " — вслух удивляюсь я... "Хотя я же его с вязки везу.. наверное поэтому спокойный... "Далее ничего сказать не успела. Задняя часть маршрутки, скрытая в темноте, дружно гоготнула радостным жеребячьим смехом. А там одни мужики и такие мощные. Спортсмены что ли...
"Дамы! Мы мужики завсегда после вязки спо-о-окойные! " — весело озвучил общее мнение один из них. Выходя из микрика, каждый из них радостно гладил моего красавца, как бы выражая таким образом мужскую солидарность и поддержку. Мол, сегодня тебе повезло, завтра кому-то из нас.
В позапрошлом теперь уже году, сыну друг Данила привез по традиции презент, но не банальный магнитик или брелок с земли обетованной, а баночку еврейской горчицы.
Бабушка, которая живет там, посоветовала:
— Очень жгучая, за раз можно капельку употреблять, размером со спичечную головку. В баночке грамм семьдесят, воспоминаний о том кто подарил, хватит года на три.
Все это Данила передал слово в слово и добавил, что по шкале остроты эта специя находится в первой пятерке.
Интересно попробовать, ни одной надписи, ни на русском, ни на английском, все на иврите, только цифры знакомые.
Открыли, запах новый, приятный, по консистенции обычная аджика.
На кончике ножа, на хлеб, эффекта ноль.
— Может с булавочную головку нужно порцию?
Опять нет, просто приправа и все.
После того как был сделан бутерброд, намазанный толстым слоем еврейской горчицы, посетило легкое жжение языка, не более.
В течение года потом, всех своих гостей, за столом брал на испуг, предлагая попробовать хоть капельку…
Один парень из нашего Магнитогорска поехал в командировку в столицу нашей Родины. Самолет прилетает раненько, дел не так уж и много, и решил этот парень вечером культурно отдохнуть. Взял билет. Чуете — куда? Правильно, на мюзикл. Догадались — на какой? Опять правильно, на НОРД-ОСТ. На тот самый НОРД-ОСТ. А по причине усталости (перелет и пр.) прилег отдохнуть маленько.... И ПРОСПАЛ!!! На мюзикл не успел, чем был нимало раздосадован. Переживал недолго, пока телевизор не включил.
Ехал я как-то раз на электричке. Вышел на платформе "Беговая". Москвичи знают: на этой платформе выход прямо в метро.
Начинаю спускаться по переходу и вижу бабульку, одетую в темный плащ. Вся такая сгорбленная, с палочкой. Пытается спуститься по лестнице с достаточно тяжелой сумкой на колесиках.
Дай, думаю, помогу старушке. Подхожу и говорю:
Она,- спасибо, милок,- мол, давай!
Беру я сумку и начинаю спускаться по лестнице, но чтобы не тащиться медленно рядом с бабусей, я решил спуститься быстро, а бабусю подождать внизу.
Спустился. жду.
Вижу: приближается бабуся с клюкой, в плаще. Я ей: "Спустились? Я уже даже заждался."
А в переход на этой станции длинный, еще и несколько небольших лестниц (с уровня на уровень). Я и предложил проводить ее до самого метро.
Пока шли по переходу она мне начала рассказывать о своей жизни (раньше все было зашибись, а сейчас все хамы..).
Дошли мы до входа в метро, бабка радостно щебечет (видать ей поговорить не с кем, вот она и отрывалась).
Возле входа в метро я спрашиваю: "Вам куда? Дальше по переходу или в метро?"
Она отвечает: "В метро!"
А там еще одна лестница. Я и говорю: "Давайте я вас до самой станции метро провожу?". Она согласилась.
Вошли мы в метро, идем по самой платформе.
Бабка идет как ни в чем не бывало, про сумку и не вспоминает. Я думаю, что сумку пора возвращать, дальше она и сама справится. Говорю: "Я спешу, поэтому пойду быстро. Соответственно, до свидания!". Она мне: "Иди, сынок, иди!" А сумочку брать не собирается. Идет себе. Я еще раз: "Ну все я пошел, мне пора!!!" Она: "Иди!" А сумку не берет!!! Я уже начал думать: "Вот бабуля попалась, вредная, сумку мне вручила, а назад брать не хочет!!! Надеется, небось, что я ее до самого дома провожать буду!!!"
Короче, беру я эту сумку и сую ей в руки. Сумку,- говорю,- возьмите!
Она: "Зачем?"
Я опешил. Ваша ведь!!!
Она: "Нет, не моя!!!"
!!!
8-О
Как не Ваша???!!!
Она: "Вот так, не моя и все!"
Пока мы там препирались, ко мне подошла еще одна бабуся (тоже в плаще и с клюкой) и говорит: "Спасибо, за то что Вы сумочку мою до самого метро донесли!"
И тут меня осеняет: БАБОК ПЕРЕПУТАЛ!!!
Пока я тащился с этой говоруньей и выслушивал новейшую историю в купе с биографией, "моя" бабуля со всех сил пыталась догнать меня сзади. Догнала только в метро:))))))
Я думаю, всем известна эта зависимость от капель в нос…
Лет 5-6 назад я была очень зависима от этих деконгестантов, и дня не могла прожить без них. На тот момент я даже не подозревала, что существует такая зависимость, и что таких, как я, — миллиарды.
Как-то мама заметила мою привязанность и поинтересовалась, действительно ли мне помогают капли или это привычка? Естественно, я ей объяснила, что я болею и без них вообще не могу дышать. И тут она мне сказала: "А ты знаешь, что я в твои капли налила воду, и всё это время ТЕБЕ ПОМОГАЕТ ВОДА". Я была в шоке… Я не стала капаться дальше, так как не видела в этом смысла, привязанность как рукой сняло.
Это ещё не конец. Спустя пару месяцев она подошла ко мне с вопросом, пользуюсь ли я каплями. Мой ответ, конечно же, был отрицательный. И тут она сказала мне самое главное: "Да я в тот раз сдуру про воду ляпнула, на самом деле я тебе ничего не переливала". Я съехала)
