Розыгрыши и обломы

Арбуз

Три недели назад разругался с подругой, она съехала к маме. Дома тишина.

Ну прискучал малость.

Мне гордость не позволяет первому звонить, но про запас купил янтарные бусики, ботл текилы и арбуз.

Сижу, пивасик, ютуб.

Звонит мне на городской телефон.

— Привет.

— Привет.

— Чо делаешь?

— Арбуз жарю.

— Ну ты придурок.

Бросила трубку.

Через час. Звонок.

— Чо, реально арбуз жаришь?

— Реально /только бы не заржать/.

— И скоро поджарится /ехидно/.

— Да часа через два.

— Ну ты придурок.

Ближе к полуночи звонок.

— Ну чо, как арбуз.

— Готов. Вкуснятина.

— [м]лять, я должна это увидеть. Щас приеду, не жри только.

Приехала.

Арбуз ели сырым.

Помирились.

"Ирония судьбы 2" в новогоднюю ночь.

Решили мои родители в 5 утра спать лечь. А у них комната с лоджией, арядом соответственно лоджия соседей. Псотелили постель, легли. И ровно в этотмомент соседи и их гости решили популять петардами в пока еще ночное небо сосвоей лоджии. Родители поняли, что сейчас спать не получится. встали, оделись, включили телевизор. Соседи тоже как-то быстро угомонились. В 6 часов родителирешили повторить попытку по укладыванию себя спать. Только легли — с лоджиисоседей начинаются бу-бухи уже в предрассветное небо. Родители встали, оделись, решили попить чаю. Соседи угомонились. В 7 часов злые и решительные родители втретий раз ложатся спать, с намерением ближайшие 10-12 часов из постели уже невставать. Через 2 минуты на лоджии соседей слышны крики, смех и взрывы петард. Родители решили не сдаваться, и пытаться спать. Соседи на этот раз прорезвилисьоколо часа.

Уже днем выходу на лестиничную площадку мусор выносить. Соседка сидиткурит. Спрашиваю: "Марин, а чего это вы салютовали аж в три приема?" Отвечает: "Да мы в 5 вышли, начали стрелять, а потом подумали, а вдруг кто-то как раззаснуть пытается, и отложили это дело. Потом в 6 вышли. Опять начали бу-бухать, а кто-то говорит, что вдруг мы опять кому-то мешаем. Hу а потом уже в 7 пошли -в 7-то точно все уже спят. Вот в третий раз все запасы и расстреляли."

История не моя. Читал в просторах интернета.

"Был вот у меня тоже случай, году в 90-м, жил я тогда с родителями в ГДР, часть закрытая в лесу за колючкой в три ряда. А во время войны, там была немецкая часть, много строений осталась, а под землей вся была в потернах (это подземные бетонные ходы и подземелья), часть завалены, часть затоплены.

Историю рассказал сокурсник.

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?

Но вот беда — местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…

Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…

Однако, ответ местных жителей был достойный — несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.

Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: "Федя, мы тебя ждём! "

Рассказывают, в Алтайском техническом университете (бывший политехнический институт) был такой случай. Первый курс. Какая то поточная лекция, где присутствуют несколько групп, в общем, народу много. Заходит в аудиторию старенький профессор и для начала пускает по рядам листочек, чтобы все написали свои имя и фамилию - то ли познакомиться так хотел с новыми студентами, то ли проверить посещаемость. Один хохмач вписал свою фамилию а следом аккуратно еще одну: Сильвестр Сталлоне. Ну, бывают, наверное, такие люди, которые телевизор в глаза не видели и из социума выпали — зарылись в книжки. Но следующую лекцию профессор начал с переклички и несколько раз звал Сталлоне, искренне не понимая причину бурного веселья студентов, но тот так и не отозвался. Так продолжалось в течение месяца, в конце которого не выдержавший такого безобразия преподаватель пошел жаловаться в деканат — почему разгильдяй Сильвестр Сталлоне не посещает его лекции?!

Пошутили как-то с моей тещей по телефону. Прихожу домой, дома только теща (преклонных лет дама), жена работает в вечернюю смену. Разделся, прошел в комнату — опа-а-а! в противоположном углу возле журнального столика с телефоном стоит таз, до краев полный воды, а в нем плавает телефонная трубка. Несколько секунд догоняю увиденное. Теща из коридора:

— Сереж, минут 10-15 назад звонили с АТС, у них там пожар. Чтоб не было возгораний в квартирах, обзванивают абонентов и просят положить трубку в тазик с водой на полчаса.

Я чуть не рухнул на пол — аппарат не дешевый, с автоответчиком, недели не стоит еще! Первое, что пришло на ум:

— А что, из розетки вилку вытащить-то не судьба была?.

— Так там же ковер висит рядом, задымит быстрее пороху. А так сразу в тазик с водой.

В общем, телефону звездец, с тещей война до прихода жены.

Ой, недавно такой конфуз вышел!

Кто видел маленьких щенков немецкой овчарки, тот, наверное обращал внимание, что у многих носик как бы с горбинкой. Поэтому моя мама, которая души не чает в нашем "овчарике", с детства ласково называет его "генацвале". Мы с мамой живем в разных городах, и когда мы звоним и говорим что приедем, она очень радуется и всегда радостно нас встречает.

Недавно она так же нас ждала, уже подходило время, и тут звонок. Она, естественно, направляется к двери, громко приговаривая: "О! Это генацвале приехал!". Открывает она дверь, а на пороге — грузин. Где, мол, живут Мироновы. Мама, сконфуженная, объяснила. А тот постоял-постоял, а потом и спрашивает:

— А как же вы узналЫ, что это я приЭхал?

Один известный советский композитор, автор всемирно известных балетов и других крупных музыкальных творений, приезжает с семьей в дом творчества союза композиторов. Все это происходит в одной закавказской республике. Место очень красивое, с вековыми соснами и чистейшей речкой. У композитора начинается творческий подъем. Почти каждую ночь он спускается в большой холл, где стоит великолепное пианино. Он бесконечно проигрывает свои новые мелодии, записывает их. Потом еще раз все виртуозно играет. В холле была прекрасная акустика. Он отличался огромным трудолюбием, и заканчивал только утром. Отсыпался уже в номере, даже не выходя к завтраку. Но вскоре это кончилось. Спустившись в очередной раз к пианино, он не смог его открыть. Крышка инструмента была крепко прибита огромными гвоздями. Подозрение пало на коллег-композиторов, но доказать что-либо было невозможно.

Работал я по молодости приемщиком теле-радиоаппаратуры в телеателье.

Как то приходит один дедок, приносит старый престарый приемник, который работает от радиорозетки, по сути динамик с регулятором громкости, напряж. 0,5 V.

Вот, говорит, шумит, когда громкость кручу.

Ну, понятное дело, сделаем, послезавтра

В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота, озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут:

ИЗ ДРУГОГО ИЗМЕРЕНИЯ

Несколько лет назад поехали мы с подругой заниматься фитнессом. Ну вот вломило нам так взбодриться глубокой осенью. Наташка заехала за мной и сказала:

— Блин, опоздаем точно! В городе такенные пробки…

— А давай по окружной. В ТУ сторону точно получше будет.

Поехали.

Дело

У нас контора перешла на пластиковые карточки для выдачи зарплаты. Так как контакт с кассиром для разборок по зарплате теперь исключен, то решили расчет зарплаты высылать по почте.

Я админ. Манагерши собрались, зовут к себе. Типа информация по зарплате дело жутко конфиденциальное и хранить такое в почте "чтоб все видели" опасно. Что с этим делать? Отвечаю — уничтожать письма после изучения. А как это делать? Отвечаю "распечатать и съесть" и ухожу. Все бы хорошо, как говориться, я пошутил — все посмеялись. но..

Иду к курилке. На подходе слышу громкий диалог двух манагерш

— Ты чего жжешь в пепельнице?

— Программист наш урод(это про меня. торможу. слушаю ), думает что самый умный.

—???

— Да зарплату говорит распечатывать и жрать. Как будто не ясно что надо просто напечатать и сжечь. .. уходил по стенке...

В магазине приколов продавались контактные линзы под "змею": желтые, зрачок вертикальный. Мы с дружбаном перлись на какой-то студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом.

Прикрыв эту жесть темными очками двинули на точку рандеву, дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализме-то) подлетает какая-то чавэлла и с ходу, давай дарагой расскажу что в жизни было, будет, чем сердце успокоится. Кореш остановился, послушал и говорит, таким скорбным, ласковым голосом, а хoчешь я скажу тебе когда ты умрешь, ну чавэлла ему типа а это одному Богу, мол известно, а он ей как рявкнет:

— И МНЕЕ, в глаза смотреть!!! — и сдергивает очки...... немая сцена..... обморок.... непроизвольное мочеиспускание... и т. д. и тп. , бежали с рынка мы резво....

Пришла как-то к нам в цех комиссия заводская нормы увеличивать. Токарь дядя Вася заблаговременно узнав об этом, закалил местно несколько заготовок деталий, которые собирались нормировать. Включает токарный на заданных оборотах, резец доходит до закаленной области и кончик резца ломается. И так несколько раз. Нормы оставили прежними. Я работал тогда начальником техотдела цеха. О дяди Васиной хитрости знал, но промолчал.

Приехала сестра с ребенком. В один момент сестра с мамой втихаря сбегают по магазинам, не предупредив. Именно сбегают, потому что добровольно я с племянницей сидеть отказывалась. Мелкая проснулась и начинает хныкать. Я посмотрела и поняла, что понятия не имею, что делать. Никого дома нет, телефоны у них недоступны. Вытаскивать племянницу из кроватки опасно, чем кормить — не знаю, ей месяцев 7 — вроде какие-то баночки ей давали, но дома их не было. Памперсы менять не умею, на руках носить тоже, пробовала, я через 5 минут устаю, а она только сильнее плачет. Села за комп. Минут через 15 влетает мать и дает мне подзатыльник. Решила их проучить, подождала, пока мать проорется, и спрашиваю, с чего они решили, что я дома была? Сказала, что еще в обед ушла гулять, полчаса назад пришла, ребенок один дома орет, им не дозвонилась, вот сижу, читаю, что делать, чуть в полицию не позвонила. Помню шок в их глазах, сестра начала рыдать, мать садится на пол. Поначалу думала, что сознаюсь через пару дней, но откладывала, а теперь уже поздновато.