С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
— Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.
В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Удав, глядя на слона:
— Ха-ха! Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
— Ха-ха! Морда на члене!
Врач пациенту:
— Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч. — Кто это такой?! — Наш патологоанатом.
— Кто это такой?!
— Наш патологоанатом.
Чего общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ — (мокрый нос).
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку!
— Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.
Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...
— Сегодня отправил тёщу на юг.
— Да, и куда же?
— В Багдад!
В ресторане:
— Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!
Любви все полости покорны!
