Иду с работы, уставший и злой как черт. По телефону ещё на работе поругался с женой, дома жду продолжения разборок. Напротив меня большую квартиру занимает сын генерала МВД, лысоватый парень за 30, постоянно меняющий сожительниц. Особенность квартир в нашем доме такова, что происходящее в соседней квартире вообще не слышно через стену - даже громкую музыку, но вот в холле можно слышать каждое слово даже если люди не повышают голоса.
В общем, выхожу из лифта, и сразу слышу "спектакль в 2 ролях". Постановка до того напоминает мои разборки с женой, что я не удерживаюсь, остаюсь у лифта и прислушиваюсь. За 7 минут соседи успевают проорать почти все наши с женой проблемы, разложить по полочкам кто какой му. . к и разосравшись в полную дребедень девушка вылетает из квартиры в слезах, я же сразу от лифта направляюсь домой. "Дорогая, как же я тебя люблю! - говорю я жене прямо с порога. От желания ругаться и плохого настроения не осталось и следа! Блин, как к психоаналитику сходил... . .
Два часа ночи. За окнами какие-то недолюди битый час слушают одну и ту же недопесню. Сонная сползаю с кровати, бреду на кухню, достаю две картофелины с полки и иду с ними в зал к окошку. По дороге становится немного стыдно за предстоящие действия. У окошка встречаюсь со своим парнем. Он такой же сонный и невменяемый, только с кокосом. . А вроде приличные люди. .
Муж рассказал. Рецепт на скорую руку "Суп. Просто суп".
Когда он овдовел, то их доченьке было 20 годиков. Именно годиков, а не лет, так как мама и папа дочу рОстили не для карьеры кухарки и домработницы, а обеспечивали полноценное образование.
Его жена всегда говорила: "Всему свое время. Успею еще научить ее щи варить".
Скоротечная болезнь супруги оставила папу и дочь одних. Без жены, матери и хозяйки.
А во время болезни мама напутствовала дочь по разным ситуациям. Одно из них было таково.
- Детка, если что, то ты обязательно папе вари первое. Обязательно! Он без супа не может.
...
Дочка свято начала блюсти наказание мамы, то есть готовить супчик. Вариантов супа был Один. Под названием "просто картофельный" или "Суп. Просто суп". Рецепт-то простой.
Варим из морозилки что есть из мясного, минут так 30-ть. Берется чищеный картофель и разрубается на две, а если крупный клубень, то на четыре части, поскобленная морковь идет на терку, а лук уж как получится. Соль (если не забудем), 8-10 листиков лаврового листа. Да! Не забыть пучок петрушки и пучок укропа. И! Вуаля! Суп готов!
И вот, как муж говорит, он это блюдо употреблял месяцев пять. Сказать Настеньке, что это есть невозможно - язык не поворачивается, так как ребенок старается и строго следит за тем, чтобы первое блюдо ВСЕГДА было в холодильнике, и тем более на столе. Папа любит первое!
Ситуацию спас жених Настены, когда впервые попробовав угощение, он с голодухи влил в себя сразу ложки три Супа, и тут же сплюнул ЭТО обратно в тарелку, со словами: - На-а-а-сь, ты что сготовила?
- Папа кушает, нахваливает, и ему НРАВИТСЯ, - обиделась и встала на дыбы хозяюшка. – А если тебе Суп не нравится, то ешь пиццу, пей чай и иди в комнату.
- Неее, Нася, нравится. А ты на соль супчик пробовала?
- ПРОБОВАЛА? Нет, конечно. Я воду с мясом, картошкой и луком ненавижу. Я на глаз кладу, как мама.
PS: теперь я понимаю, почему все мои "завихрения" муж воспринимает со стоическим спокойствием.
Если бы я безропотно питалась таким первым блюдом почти полгода, то я была бы спокойна как "удав"...
Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете.
Ко мне подходит сердобольная сотрудница:
— Что-то ищете?
— Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула… — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами «давайте, я посмотрю» сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нём список от моей жены, улыбаясь всё шире, и потом говорит «ну пойдёмте, я Вам помогу».
И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей, грешной.
1. Яйцо «Окское». «Окское», а не то красивое в прозрачненьком.
2. Бедро куриное. Бедро, а не голень. Я понимаю, что тебе неприятно смотреть на сырое мясо, но хотя бы ценники почитай.
3. Салат Романо. Спросишь там у кого-нибудь из взрослых.
4. Чипсы нельзя, будет опять изжога.
5. Сладкое для Артёма — это батончик мюслей, а не торт «Прага», который кроме тебя никто не ест.
6. Будут втюхивать товар по акции — не бери. Ты сможешь. Я в тебя верю... .
В продолжение свадебной темы, поведаю про самый короткий супружеский союз, которому стал очевидцем, ну, не в смысле «свечку держал», был среди приглашенных на одной свадьбе, а события развивались на параллельной.
Одна из традиций - проезжать определенное количество мостов, и еще одна - возложение цветов к Памятнику Воинской Славы.
Как было в этот раз:
Кортеж автомобилей, впереди - белый «Мерседес» , останавливается точно у входа к возложению, выходит жених, статный и миловидный, с букетом гвоздик, открывает дверь для невесты. Она степенно выходит, с лучезарной улыбкой из под вуали, платье - в пол, шлейф, букет белых роз. Он берет ее под руку, и… наступает на белоснежный шлейф, слышен характерный звук рвущейся материи. Невеста, без паузы и замешательства, наотмашь бьет жениха букетом роз по лицу, только листочки и лепестки разлетаются брызгами. Продолжается проход, он опускается на колено у Вечного огня, возлагает гвоздики, из нагрудного кармана достает свидетельство о браке и уверенным движением отправляет его в огонь…
Уезжают сразу же на разных автомобилях, за ними - кортеж.
Как потом донесла сарафанная разведка, развели их официально все же через месяц, но, может, есть брак и короче? ...
Мой дед - Иван Борисыч - тот еще приколист! Ему 75 лет, он брит наголо, но бородат, с апреля по ноябрь обожает жить в деревне, где у него основная масса друзей и подруг. Один только вид его, несущегося по лесу ("Дык дорога ж тут корОтка! ") с горки на моем велосипеде, с неизменной противогазной сумкой через плечо в соседнюю деревню, калечит напрочь психику
Доброго здоровья тебе, любимый дедушка Иван Борисыч!
Женская солидарность или нюансы психологии
(авторская орфография сохранена)
Недавно развелся товарищ, четыре месяца пытался спасти семью с помощью психологов, но увы... . 15 лет брака ушло в прошлое. Далее с его слов.
Все началось банально.
Увеличились отказы в ceксе, изменилось поведение супруги,
Переписки продолжились.
Спустя неделю опять вызвал на разговор, с темой - Мне дорогая это очень не нравится и не приятно, так что или я или твой коллега по переписки. Жена поклялась в любви, и мол это все просто так и ничего не стоит. И вообще конечно ты. Но переписки тайно продолжились
Товарищ человек прогрессивный и решил обратиться к психологу.
Психолог номер 1
Женщина 48 лет. Опытный психолог, огромный стаж. За три сеанса смогла объяснить ему, что проблема в нем. Мало уделяет внимания, поэтому супруга ищет его на стороне. Перерыла все ceксуальные отношения в семье, от поз до времени ceкса, прошлась по отношениям у его родителей и пришла к выводу что корни проблемы в его родителях. Во ваш отец был моряком, время не уделял вот и вы и приняли его поведение. А у супруги родители всегда были вместе, для нее такое поведение неприемлемо, так что работайте над собой и гармония восстановится.
Месяц старался больше уделять внимание, заботился, готовил ужины. Гармония не вернулась. Супруга стала отстраняться и стирать переписки, на ее работе неожиданно стали дарить ей букеты. Товарищ разрывался между желанием спасти семью и расторгнуть брак.
Психолог номер 2
Женщина 32 года. Представляла себя как спасительница семей и мастер решения кризисов.
Мастер хороший, все объяснила за первый сеанс. Семью конечно нужно сохранить, но причина опять в товарище. Нужно еще больше внимания, плюс нужны подарки и главное больше независимости. Вы мол товарищ должны ей доказать свое доверие и то, что вы ее цените! Не настаивайте на ceксе, дарите без повода подарки, не проверяйте ее, не следите за ее телефоном и главное не задавайте неудобных вопросов, дающих право усомнится в вашем доверии. Так, что доверьтесь и гармония вернется! Так же нашли причину в его недоверии к супруге - детская психологическая травма. Мама обещала, купить игрушку, не купила, да еще и подарила такую же игрушку племяннику. Отсюда вот и выросло недоверие к женщинам. Еще пять сеансов отслеживали динамику и разбирали детскую травму. На этом распрощались, так как гармония уже на подходе.
Товарищ дарил подарки, не задавал вопросов. Секс исчез совсем, гармония в пути где-то потерялась. Супруга стала задерживаться на работе, и отлучатся по неожиданным делам. Но динамика определенно была, супруга опять перестала стирать сообщения, которые он увидел, зайдя в ее телефон. А что тут поделать? Детские травмы так быстро не проходят.
Психолог номер 3
Мужчина 58 лет, работающий как с семейными парами, так и силовиками, маньяками и т. д. Эдакий знаток темных душ. Вышел на него случайно, через знакомого.
Психолог внимательно послушал от начала проблемы до его попыток спасти брак. Покряхтел и выдал следующие.
1. Была ли физическая измена или нет уже не важно. На начальном этапе было видно, что жены у тебя уже нет. Что в принципе тебе должен был показать выбор между тобой и продолжением переписки. Эмоционально она уже не была с тобой. На будущее, эмоции для женщин важнее физических моментов, случайный единичный ceкс не так опасен для брака, как флирт и доверительное общение с другим мужчиной. То, что не удаляла переписки говорит не о доверии, а о том, что она уже считала тебя пройденным этапом. Удалять стала не из-за боязни тебя потерять, а просто из-за нежелания лишний раз скандалить. Скандалы прекратились -перестала удалять переписку.
2. Детские травмы есть у всех и когда она выбирала тебя, ей они не мешали. И на протяжение 15 лет брака ты ее устраивал такой какой есть.
3. Для тебя это уже чужая женщина, Женщина которая находится в конфетно-букетном периоде с другим мужчиной.
4. Можно ли ее вернуть в семью? Нет! Вашей семьи уже нет. Но! Можно с ней построить новую семью. Для этого нужно завоевать ее заново, отбив уже от нового мужчины. Тут есть большая вероятность, что после окончания у них букетно-цветочного периода она сама захочет обратно.
И вот все это дорогой мой товарищ ты мог узнать от друзей в бани и сэкономить время и деньги.
А вот раз ты сам запутался уже и не знаешь чего уже ты хочешь, то тут уж можно и к психологу. Так, что давай проработаем. .
Как итог гармония к другу вернулась.
С женой развелся и бывшая супруга умчалась вдаль. Отбивать чужую ему уже женщину не хочет, как и не желает ее возвращения.
Доверие к женщинам как уверил психолог никуда не ушло, а вот доверие к женщинам-психологам подорвано.
Мы с мужем идеальная пара, почти не ссоримся, заботимся друг о друге, шутим, нам всегда есть о чем поговорить. Знакомые и родственники перестали нас вместе звать куда-то, потому что другие парочки вечно ссорятся из-за того, что не нравятся себе на нашем фоне. И горжусь за нас, и обидно.
В день нашего развода я подобрал больного (как оказалось) птенца. И через какое-то время понял, что он полностью и с успехом заменил мне предыдущую семейную жизнь: теперь я его кормлю, а он на меня кричит.
111: чё у тя за статус такой?
111: "Меняю бабушку-инженера на бабушку-повара с доплатой"
222: А без дплаты никто не согласится. Она ж у меня гордится, что она с высшим образованием, типа умная самая. А на самом деле - 30% дурного любопытства, 30% тупого упорства и 30% неуёмной изобретательности.
111: давай ещё 10% рекламируй
222: Остальные 10% это шило в ж***
222: Вот представь, притащился я с процентовки, думаю, мол, спать хочется больше, чем жрать, посплю часа 3, зохаваю пельменей и опять лабать. Отрубил мобилу, выдернул из розетки домашний, послал пучок лучей ненависти буйному дитю соседей сверху... Ты не поверишь, просыпаюсь от звонка в дверь. Минимум от десяти звонков в дверь на все лады! Днём! Пожар? Потоп? Соседка рожает? Нееееееет! Это моя бабка нашла телефон соседки, вынесла ей моск и заставила мне в дверь трезвонить, чтобы ПЕРЕДАТЬ ЧТОБ Я ПОЗВОНИЛ И РАССКАЗАЛ БАБУШКЕ КАК МОИ ДЕЛА В УНИВЕРЕ!
Я: Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку! ! ?
Муж: Везет тебе! Я: ??? ??? Муж: Каждый день открываешь что-то новое...
Я: ??? ???
Муж: Каждый день открываешь что-то новое...
Давным-давно с уже мужем решили, что просто распишемся в ЗАГСе без гостей и торжеств, вдвоём проведём наш день. Мой муж из тех людей, кто может пойти выкидывать мусор без мусора, пойти за хлебом и вернуться без него, заварить чай, забыв положить пакетик чая в чашку. Зная о его изюминке, мы составили ему список, что нужно не забыть взять в ЗАГС: кольца, паспорта, кошелёк, ключи от машины и гаража. Он молодец, ничего из списка не забыл; но меня в списке не было. Он вышел без меня, пока я красилась. Обожаю))
Дом у нас старенький, стены тонкие.
Суббота, часов 10 утра. Сосед справа начинает что-то неистово сверлить. Я в ярости пошел ругаться. Тут услышал через стенку, как его жена орет:
- Выключи эту хрень, а не то сейчас всех соседей позову тебя бить!
Мужик перестет сверлить, что-то ей отвечает, на мне не слышно. Подхожу к стене:
- . .. но учти, со своей сраной полочкой ко мне больше не лезь. Я спать...
В трансильванском селе Бьертан (Румыния) есть церковь, которая соглашалась дать разрешение на развод только после прохождения специальной процедуры. Пару, которая просила о разводе запирали на две недели в небольшой комнате. С одной узкой кроватью, одним стулом, одним столом, одной тарелкой и одной ложкой. 14 дней муж и жена жили взаперти на воде и хлебе. После этого за 300 лет был зафиксирован только один случай развода.
Лежала я в роддоме на сохранении. То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают.
Лето, окна открыты. Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи. Общение такое.
Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом. К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают. Вот, собственно, диалог:
Он:
- Ты как? УЗИ сделали?
Она:
- Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)
- Что? Что? Кто?
Она (весело):
- УЗИ тройню показало.
Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.
Она (продолжает):
- УЗИ показало, что все трое - девки!
Он закрывает голову руками.
- Ты что, не рад?
Он, не поднимая головы:
- Рад. . , рад. .
... . .
Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему: - Люсь, один? - Валь, точно одна?
- Люсь, один?
- Валь, точно одна?
