Семейные истории #свадьба

Сделал предложение девушке - живем вместе уже 4 года, пора уже. Она согласилась, но с условием, что свадьба после ремонта в квартире.

На днях мужики на работе сказали мне, что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить.

Чую подвох.

* * *

У меня друг один есть - человек не бедный ну друг детства почти, приятель и он однажды рассказал интересный факт из своей молодости. Жена у него милейшая девушка Танечка такая с черными бровями приятная женщина умница и хорошенькая. Мише с ней жутко повезло охомутать такую бабу, но сейчас не об этом. У них свадьба была в рабочем квартале родители обычные семьи на районе. И вот он мне рассказывает ну знаешь молодоженам дарят подарки родители невесты и короче я думал там нам родители жены ну подарят что-то типа телевизора или набора посуды на 12 персон или еще чего-то такого некоторые машины дарят или даже квартиры, а они знаешь подарили мне дезодорант от запаха тела.

Тогда выпускали, они может и сейчас такие есть аэрозольный дезодорант для тела бренд производителя он не запомнил к сожалению скорее всего ноу нейм. Сказать, как он был удивлен это сами на себе просто представьте, что вам подарили на свадьбу дэйзик. Но главный его капитал не в его коммерческой недвижимости почти в центре города, а в егойной этой хорошенькой чернобровой жене. Ведь добрая жена в этой жизни значит очень много. А дезодорант этот это ерунда, сказал он мне.



Когда дедушка ухаживал за бабушкой (учились они в разных городах), то он писал ей письма. А бабушка вместо ответов отправляла ему назад его же письма с исправленными грамматическими и пунктуационными ошибками. Я не знаю, как они уживались, но через неделю у них золотая свадьба. А своему парню я в начале отношений в смс писала ответы, где обязательно исправляла ошибки. Гены, мать их...

* * *

Встречалась с парнем несколько лет, всё было хорошо, позвал замуж. Начали готовиться к свадьбе, и я говорю, что не буду менять фамилию. Во-первых, у него она не очень благозвучная, а моя фамилия очень подходит к моему имени и отчеству, а во-вторых, мне придётся менять документы, банковские карты, а это волокитно. Я понимаю, что в век

* * *

Стала обращать внимание, что в последнее время среди окружающих парочек всё больше и больше "неразрешимых" конфликтов. Как пример: люди вместе пять лет, он делает ей предложение, она согласна, но тут выясняется, что она хочет жить на Манхеттене, а он в деревне Гадюкино пасти коровок, или она не собирается менять фамилию, а он категорически против — или его фамилия, или никак. Куча споров после свадьбы: когда детей — ведь оказывается, что ей надо прям щас, а ему через 10 лет; он не может спать в жаре, а она — в холоде; она не хочет готовить, а он не хочет заказывать еду, и куча всего. В итоге люди или разбегаются сразу, или мучают друг друга пару лет, но всё равно в итоге разбегаются.

Вот вопрос: вы вместе N лет, вы, [м]лять, серьёзно никогда не обсуждали такие вопросы? Когда детей, где жить, как жить, менять/не менять фамилию? Как вы эти пять лет жили — он мучался и молчал в жаре, а ты готовила еду и всё проклинала? Если есть принципиальные вопросы, на которые ну нет компромисса — зачем вы друг друга мучаете? Да, глупо разбегаться, если тюбик пасты не закрывает, но если это настолько бесит, то какие ещё варианты?

За последнее время у меня таких историй от знакомых четыре штуки! Люди вместе дох[рена] времени, женятся, и начинается эта история. .. Что же вы обсуждаете-то тогда, когда вместе? Сериалы?!

* * *

Решила подарить мужу-спортсмену на годовщину свадьбы модный и дорогой скейтборд. В день икс проснулась пораньше, положила подарок у изголовья кровати, а сама ушла на кухню готовить завтрак. Через десять минут из комнаты доносится грохот и трёхэтажные маты. Я сломя голову несусь туда. Оказалось, муж, проснувшись, не заметил этот чёртов скейтборд и, толком не открыв глаза, с размаху наступил на него. У мужа перелом шейки бедра, скейт в щепки. Отметили, блин, годовщину...

* * *

Вернулась с новоселья подруги. Она с семьёй заехала в офигенную трёшку в центре города. Квартира досталась ей даром — как же удачно иногда складываются обстоятельства!

Была у неё в родне одна тётка с характером, назовём её тётя Люда. Когда дочь тёти Люды хотела привести в дом к матери жениха без кола, без двора, то тётя Люда послала

* * *

Ната: Ром, ты это... Когда со смены приедешь, не удивляйся, что у нас дома мужик в твоих старых шмотках...

Роман: этому же есть логическое объяснение?

Ната: соседку под нами знаешь? Это- её жених(

Роман: он что, к нам через балкон голым влез и оделся в мой шмот? ?

Ната: нет, у них свадьба сегодня

Роман: так, ты украла жениха со свадьбы и притащила к нам?

Ната: нет, он сам. Долгая история. Если коротко, то выкуп был, подружки наделали 30 этапов выкупа, по всей лестнице до их 11 этажа и в квартире. Ну, и чувак в районе 5 этажа психанул, ломанулся к лифтам - и на последний этаж, в надежде выбраться на крышу и сбежать через другие подъезды, а там - заперто. Он начал метаться, и тут я на нашем этаже из хатки за сигами выхожу

Ната: Тут он ко мне и вломился, а я чет пожалела. Он такой несчастный, лицо в муке и помаде

Роман: пи#дееец... А свадьба что? )

Ната: ну, в подъезде уже два часа вопли и топот, а мы прячемся. Чувак говорит, что вертел он такие выкупы и, пожалуй, еще побудет холостым.

Роман: надо тогда пивка еще взять, чую :история будет интересная))

Ната: и сиги возьми



На свадьбе свекровь стала говорить речь и завершила её фразой: "Миша, готовься, теперь всегда и во всём я буду на стороне Юли! " После этих слов встала моя мама и говорит: "Миша, не волнуйся, если Юля будет тебя обижать, мы приедем и поможем... ей! " : D

* * *

Секрет большой любви

Супружеская пара отмечает бриллиантовую свадьбу.

Кто-то из гостей спрашивает юбиляра:

- Как вам удалось прожить в любви и согласии столько лет?

- Очень просто, - отвечает юбиляр, - мы не считали прожитые дни.

* * *

Подруга пашет на трёх работах: менеджером в кафе, организовывает свадьбы и делает маникюр. Из-за основной работы в кафе на другие сферы времени мало, клиентов почти нет. Уволиться не может, так как муж уже четыре месяца дома сидит. Недавно он ей заявил: "В церковь тебе надо сходить". На вопрос: "Зачем?" — сказал: "Свечку поставить. Сглазили тебя точно, раз дела не идут".

* * *

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,

* * *

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.

Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью.

* * *

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.

Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы

- Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, мы просто поцеловались!

Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

* * *

Ещё до ЗАГСа в день моей свадьбы мне позвонила бабушка, чтобы поздравить, и рассказала замечательную историю. Когда они с дедушкой расписались, сразу же после этого дедушка вместо того, чтобы поцеловать невесту, пожал ей руку. Видимо, сказалось то, что все при Советском Союзе были товарищами. Меня это так повеселило, что на своей свадьбе в ЗАГСе сделала то же самое с мужем. Похоже, именно так зарождаются семейные традиции.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025