Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Известно, что психиатры — люди, мягко говоря, со странностями.

Майк, о котором я хочу рассказать — не исключение. Я познакомился с ним в израильской психиатрической больнице, куда я попал на обучение в рамках специализации по семейной медицине.

В эту неделю Майк был дежурным консультантом. Нас позвали в терапевтическое

* * *

Карантин. Москва. В самом дальнем углу столицы стоит инфекционная больница, куда скорыми свозят всех заражённых. Там их сортируют, тяжёлых везут в палаты, а тех, кто болеет в лёгкой форме, отправляют болеть домой. На метро.... Москва. Карантин.



Рассказ ветеринара

Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...

Звонит дама и говорит, что, мол, у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит, что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.

Дама:

— Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает, мол, где?

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем — вот они....

Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит:

— Это не нарывы, а семенники!!

Дама в недоумении, мол что-что...

— ЯЙЦА это!

Но добила доктора реакция мужика.

Медленно повернувшись к своей жене, выдал только одно слово

"ДУРА", и пошел курить.

* * *

прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???

я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!!

* * *

Как мы боролись с сердечными заболеваниями.

Лучше встать трижды не с той ноги, чем наступить на больную мозоль вылечивающему тебя врачу.

Но, когда на 250 000 человек маленького российского городка появились 6 коробочек холтеровских мониторов, то лет так 15 назад их появление стало ого-го каким прорывом в лечении болезней сердца. Но вопроса два, и они на государственном уровне не решены до сих пор. Цитата из письма.

Уважаемая Татьяна Алексеевна Голикова!

1. Коллектив нашего кардиологического отделения в инструкциях к любому прибору, который выдается пациенту на дом и требует батарейного питания от пальчиковых и мизинчиковых батареек, просит конкретизировать какие именно отечественные батарейки в состоянии питать прибор с током потребления 200мА, напряжением 1,5-1В на протяжении 24 часов? Рекомендованный производитель "Космос" скисает через час.

2. Можно ли отменять оплаченную процедуру пациенту, у которого нет денег на хорошие батарейки?

3. Как сложно хранить данные о пациенте, если каждый из них — файл. То есть он — нули и единицы. За 15 лет у нас нет места под архив! Триста мегабайт, отведенные нам в автоматизированном месте доктора, давно кончились, винчестеров с IDE интерфейсом по госзакупкам нет. При смене материнской платы системные инженеры не могут поставить на нее MS-DOS нужной версии. С другими операционными системами коробочка не работает.

* * *

Родители мои разных наций, я же лично ни к одной из них себя не относил. Многие местные евреи за долгие годы мытарств приобрели особенности характера, затрудняющие общение. Титульная же нация здесь немного, скажем так, диковата.

Но вот, по дурости своей, попал в больничку, на операцию. Лежу на перевязке, сестра делает своё дело и потихоньку рассуждает. Вот, мол, эти евреи: чуть болячка — сразу шум и гам, поднимут на уши всех медиков! А вот русские — ходят, терпят до последнего! Спасибо, говорю ей — помогли мне, наконец, самоопределиться!

В палату она бережно вела меня под ручку — хотя я был вполне ходячий...

* * *

Не анекдот. Вчера было. Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир.

На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ!

* * *

Друг попал в аварию и потерял память. Заново знакомились с ним. Стал общительным и весёлым, раньше был унылый и закрытый, так как постоянно пребывал в депрессии из-за своего детства. Отец постоянно диким образом над ним издевался в детстве, мама умерла рано. Потом папашу посадили, но у мальчика осталась глубокая психологическая травма. Психологи не помогли. Помогла авария! Надеюсь, память не вернётся. Прошло уже два года, он устроился на работу. Жизнь налаживается. О прошлом никто ему не напоминает.



Преамбула. Дело было лет 20 назад, когда "скорые помоща" еще не обзавелись фирменными комбинезонами и куртками с надписью "Скорая помощь", а катались по вызовам в обычных белых халатах. В те годы, на подстанциях, откуда-то появились армейские бушлаты и шинели, в коих "скоряки" зимой и выезжали на вызова, дабы не трепать по машинам и квартирам свою верхнюю одежду. Один доктор, весьма крупных размеров, рассказывал, что по его росту, ему досталась шинель, аж даже еще и с погонами майора авиации.

Тяжелых больных, с сомнительными прогнозами на жизнь, завсегда называют "дровами".

Амбула. Второй вызов "скорой" за вечер к бабульке — декомпенсированной сердечнице, божьему одуванчику с выраженной недостаточностью. Диалог у постели:

— Бабушка, вы "скорую" за сегодня второй раз уже вызываете?

— Да, доченьки, второй раз.

— А почему? В первый раз врачи - то приезжали?

— Да нет, не приезжали...

—? (Вроде, выезд по адресу был.)

— Врачи -нет, не приезжали. Двое военных приехали, постояли, о дровах поговорили и уехали.: )

* * *

Новость: "ВОЗ причислила вегетарианство к психическим заболеваниям"

Если учесть, что ранее они же к болезням причислили состояние влюблённости, то остаётся только удивляться, как они прошли мимо такого массового заболевания, каким является жизнь (кариесу остаётся завидовать массовости этой болезни среди гомо сапиенс!): она бесспорно, смертельна, да к тому же ещё и передаётся половым путём.

А далее прийти к выводу, что наиболее безопасны гомоc@ксуальные связи, которые не приводят к распространению этой смертельной болезни.

* * *

Больные иногда сбегают из психобольницы. Некоторые побеги бывали откровенно смешные.

Случай недавний, был 6 дней назад в загородном отделении психохроников.

Утром на подъёме одна больная с имбецильностью, дама пожилой наружности и большой окружности, заартачилась, не захотела прибираться и мыться; медсестра

* * *

В 1973 году рассказала одна женщина. Слово ей:

"Лежала я в одном из районных домов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения — большой профессионал своего дела.

И вот объявили, что приезжает комиссия.

* * *

Как-то была здесь моя история об африканце-враче. Он давно живет и работает в России. Врач очень хороший, пациенты его уважают. Но достают просьбами вместе сфотографироваться. Случайно узнал, в каком-то смысле продолжение. Он хирург. В день делает несколько операций. Но африканская природа дает о себе знать. В операционной постоянно звучат джазовые записи, и он практически не останавливаясь, видимо, за исключением проведения режущих манипуляций, подтанцовывает и подпевает. Еще ни один больной, в т. ч. и те, кого оперируют под местным наркозом, не жаловался. Теперь, становится понятней, стремление сфотографироваться, с таким оригинальным, и не только внешне, врачом.

* * *

Чтобы вылечить человека, нужно сломить его сопротивление выздоровлению. Целую неделю слушал я кашель жены: просыпается человек — кашляет, засыпает — кашляет, полы моет — кашляет, мусор выносит — кашляет. Ну сколько можно терпеть-то?! "Хватит уже, — говорю, — кашлять! Замучила всю

* * *

Диагноз "заболел" в справке — это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания:

СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ...(мое ф. и. о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.)

Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024