Медицинские истории

Как я столкнулся с троллингом?

Однажды мы с батей пришли мне зуб делать, сколотый передний. Времена были темные, 93-й год. Ледокаина не было, и предстояло мне вживую тащить нерв из зуба.

Врач-женщина смотрит на батин огромный живот и говорит:

- Интересно, вы бы отжались 30 раз?

Батя задумался, говорит, если ледокаин для сына достанешь отожмусь. И достали мне нерв без ледокаина.

Батя отжался, но у той врачихи не было обезболивающего, она сделала вид, что уколола. И только через 3 минуты, видя что у меня текут слезы, батя заподозрил неладное. Он куда-то ушел, принес за шкирку главврача и мне быстро заморозили тот кровоточащий пи[c]ец.

- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут

- Как я в ванной 2 минуты засеку?!

- Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты

Рассказал друг – врач-травматолог. Дело было в далекие доперестроечные времена. Привозят к ним в «травму» 17-летнего паренька с проникающим ножевым ранением в сердце. Шансов у него немного – давление почти на нуле, большая кровопотеря. И ни о каком переводе в кардиологию или перевозке в областную больницу речь не идет - счет идет на минуты.

В общем, как смогли, зашили ему пробитый ножом желудочек сердца своими суровыми травматологическими нитками. Вроде и кровотечение остановили, и уже грудину зашивали, когда у паренька напрочь исчез пульс. Предприняли еще какие-то реанимационные действия – но, уже понимая, что «поезд ушел». Как, собственно, и предполагалось заранее.

Пошли врачи в ординаторскую. Настроение, понятно, не из лучших – всегда так, когда «теряют» пациента. А в операционной остался интерн: решил потренироваться на покойнике и начал делать тому дефибрилляцию – то бишь, мучить его электроразрядами.

Проходит пара минут. Тут в ординаторскую галопом влетает интерн с «квадратными» глазами: «Он живой! » «Как живой? Не может быть! » «Да он меня только что на х[рен] послал…» Все бегом в операционную, смотрят – есть пульс.

Через неделю паренька выписали за нарушение больничного режима: выпивать начал и молодых медсестренок лапать.

Коллега рассказал:

Разболелась у него нога, пошел к врачам. Нашли то ли воспаление сустава, то ли нерва. В общем назначили лечение физиотерапией. Какая-то болючая процедура.

Первый раз пришел, ему медсестра средних лет сразу сказала, что "Шевелиться нельзя, малейший дискомфорт и сразу вызывайте... "

Ладно процедуру выдержал, тем более, что медсестра каждые две минуты подходила и проверяла.

На следующий день уже другая работает -- лет 20-ти, вся такая прикинутая, накрашенная. Ассоциации сразу возникли с "фильмами для взрослых".

Ничего не говорила, включила прибор и умотала. Минут через 5 коллега почувствовал сначала дискомфорт, потом ногу начало припекать. Позвал медсестру. Появилась, наморщила лобик, потрогала провода, посмотрела на прибор и заявляет:

- Что Вам не нравится? Тут все нормально...

- Девушка, снизьте нагрузку, нога болит.

- В этом режиме нога болеть не может.

- Но болит же...

- Не врите. Я понимаю, это Вы хотите на меня полюбоваться и так хотите познакомиться. Но я глупостями на работе не занимаюсь, так что и не пытайтесь.

И удалилась с гордо поднятой головой.

В общем коллега на работу на следующий день выйти не смог - нога просто отказалась работать.

Когда мне было 14 лет, увлекался конным спортом и подрабатывал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня, как самого молодого послали за ним в аптеку.

Обращаюсь к аптекарше:

- Мне нужен вазелин.

- Вам клубничный или банановый?

- Да без разницы, мне для коня!

Я на всю жизнь запомнил выражение её лица...

Лучшее лекарство - это смех!

Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой. Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью. Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь? Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье пару дней назад. А я, дурак, тогда отказался - оно сверху

Клещ меня укусил, скотина. Ну укусил и укусил, бывает, не на асфальте живем. Пришел в клинику, врач спросил, сколько во мне веса, колет, ругается чуть ли не матом. В чем дело? Отвечает : "Глобулин колят в зависимости от веса. Приходит такая дама, явно не дюймовочка, спрашиваю - сколько весите? Она - шестьдесят два килограмма. А там раза в два, а то и в три больше. А у меня весы сломались. Перед тобой одну полчаса уговаривал, чтобы созналась, сколько весит".

Юмор, конечно, черный, но...

Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть (пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за зав. отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны девчонок слышно только канючинье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!"

Прислушался... зав:

- Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его дал?

Сестрички:

- Так, оно на его тумбочке стояло!

Зав

- Б%я, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа! Что я теперь в заключении о смерти должен писать? !"

После этого я понял, что пора срочно выздоравливать...

Сижу в поликлинике к терапевту, напротив - кабинет ЛОРа. Только что вышедшая от ЛОРа тётка ловит звонок на мобилу, разговор следующий:

- Да, сходила... Да, ничего, послали меня. Сейчас пойду к терапевту. Тоже куда-нибудь пошлёт. .. Меня все уже послали, кто только мог.

Стойкая русская баба...

Так получилось, что пошли с подругой к одному и тому же психологу. В итоге мне он сказал, что у меня депрессия из-за того, что я ем много мяса, а ей сказал, что из-за того, что она вегетарианка

От чего чуть не вымерла Москва в 1960 году

В преддверии нового 1960 года, Москва оказалась под угрозой распространения смертоносного заболевания — оспы. В СССР заболевание побороли путем всеобщей вакцинации еще в 1936 году. Врачи даже не думали, что оно может вернуться, и перестали брать его в расчет.  

Однако, это все же случилось… 

Сдавала как-то перед практикой анализы на ВИЧ. В этом центре нужно пройти в кабинет к врачу, уже не помню зачем. Так вот я к ней захожу, сажусь, она меня спрашивает: "АЭС расшифруйте мне, пожалуйста". Я сижу, думаю, зачем ей это, но отвечаю: "Атомная электростанция". Тут врач заливается хохотом и говорит: "Инициалы А. С. расшифруйте мне, пожалуйста". А я-то думала, меня на эрудицию проверяют! : D

попал я в больничку с пустячком, так кое-что отрезать, ну чтоб без очередей, через знакомую жены, все анализы на месте, и без мытарств. доктор глянул на моё лишнее, что отрезать и говорит:

- Денька два придется у нас побыть на всякий случай , у него сестричка спрашивает:

- А куда его поместить, у нас свободных коек нету.

-

Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете? Рассказывают...

Вадим к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц. Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 - никто не вызывает; заходит в кабинет - его выгоняют! Типа, не видите - занято, мы вас вызовем, сидите, ждите. Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит:

- Проходите, кто на 10-30.

- Подождите, я на 10-00, меня когда примете?

- А ваше время уже вышло!

- Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.

- Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей.

Позаимствовано с форума по психзаболеваниям. Текст слегка сокращен.

Вопрос: У нас на лестнице живет старичок - в целом нормальный, но иногда его пробивает на ремонт. Обычно несколько раз в неделю, в любое время дня и ночи, но не дольше 5 минут. Перфоратор в 12 ночи изрядно бесит, но полицию вызывать бесполезно - пока приедут, он уже и сам забудет, что долбил. Можно ли как-то подлечить старичка?

Ответ: У пожилых людей может проявляться таким образом остаточная ceксуальная активность. Проявите терпение.