Лучшие истории Август 2007

15 место:

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову — на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

* * *
14 место:

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!

Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:

— Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..

Занавес.



13 место:

Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.

Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.

Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.

Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:

— Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.

* * *
12 место:

Мама, не моя, — человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

— Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила — бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные — стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

* * *
11 место:

Рассказывает женщина.

Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.

Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.

Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие — здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок — здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.

Опять звонок — здравствуйте — и уже более настойчиво — Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:

— Алло, здравствуйте. .. пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

* * *
10 место:

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит — хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:

— Не старайся, лифт не работает.

Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:

Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...

* * *
9 место:

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.

Диалог:

В: — Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.

С: — Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

* * *
8 место:

не мое.

Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т. п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо



7 место:

Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...

Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...

Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Сц;ко, я аж смутилсо и не знал что ответить.

* * *
6 место:

Реально было...

Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в  нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял — не пришел! !!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

* * *
5 место:

Дело бло давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила: "Те куда?"

— До Энгельса.

— Скока?

— Трёха.

А там рельсы есть?..8-0

— Есть.

— Поехали! =)

* * *
4 место:

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:

— Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

* * *
3 место:

Кот сцуко отжег денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

* * *
2 место:

Не мое.

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.

И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

— Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

— Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

* * *
1 место:

Видел как-то в автобусе такой случай.

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.

Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024