Окончил универ с красным дипломом благодаря тому, что постоянно лез к преподавателям с вопросами. Всегда сидел за первой партой поближе к месту, где теоретически преподаватель будет находиться и как он читает лекцию или даёт задание; или идёт по коридору — от меня начиналась лавина вопросов, и, кажется, лишь бы я отстал, они и ставили зачёты. Затем уже с богатым багажом оценок "отлично" я давил на это при преподавателях, сомневающихся во мне. Заметил бы я это раньше — был бы ещё и с золотой медалью.
О скорости сдачи экзамена:
ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит.
Предмет - История политических и правовых учений, как то так.
Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как
Вспомнилось из далекого времени, времен студенчества.
На первом курсе в 1991 году проходили электротехнику и для зачета надо было представить трансформатор с заданными характеристиками.
Рассчитал параметры трансформатора, в какой-то мастерской наспех накрутили обмотку и напарник пошел сдавать в лабораторию, а я побежал сдавать другой зачет.
Напарник рассказывает: Пришел в лабораторию, отдал трансформатор, зав. лабораторией подключил к эл. питанию и готов замерять результат на стенде. Включают питание и трансформатор начинает плавно взлетать (взлетел на 30-50см), ровно выплевывая огонь. Произошла внештатная ситуация "летающий трансформатор"! Это наверное завораживает когда что-то работает, чего не должно было быть, полетал и отключили эл. питание.
Напарник видя такой результат испытания трансформатора подумал что зачет нам не получить, но мы его получили - зав. лабораторией сказал: видел много трансформаторов: искрящих, дымящих, горящих, но летающих ни разу и поставил нам зачет!
Потом напарник показывал мне обоженное место взлета нашего трансформатора.
Какое классное время студенчество - веселые, смешные, смелые, что мы, что наши преподаватели.
Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать. "
В начале 90-х заканчивал заочное отделение института. Пошёл на почту отправить контрольную, которуя заждалась альма-матер. А ближайшим ОС N26 г. Тольятти пользовались вьетнамцы, общага которых распологалась через дорогу. И вот, стою я в очереди, которую задерживает вьетнамец пытаясь получить бандероль из Москвы от сестры. Русского он практически не знает, переводчика не было, а получить хочется прям щас. Заковыка в том, что у него не сходится одна буква в удостоверении личности и в квитанции. На все вопросы дородной пожилой труженницы окошка выдачи, он только повторяет - па ветнамски карасо,а па руски абидна.
Как в конце выяснилось, по прибытию в СССР. ему сказали, что с такой фамилией здесь жить нельзя и исправили первую букву. А сестре, прибывшей в Москву на АЗЛК тоже поменяли букву, но поставили другую. Та, будучи уверена, что и братику поставили такую же, написала как у неё.
И когда до тётки это дошло, она громко радостно спрашивает-
-Так ты не Вуй и не Нуй. а Х[рен] ??? -Да, я Х[рен], я Х[рен], подтвердил бедолага.
-Да, я Х[рен], я Х[рен], подтвердил бедолага.
Эта история произошла со мной, когда я был курсантом третьего курса… Так получилось, что сколько времени я не тратил на изучение английского языка, так я его и не изучил до конца. В школе по английскому мне поставили 4 по выпуску, только что бы не портить средний бал аттестата ( реально знаний было 0 ). Как я до третьего курса выкручивался рассказывать
Л.В.: переведите первый абзац. Я перевел, она хорошо следующий текст и так до конца. Дело дошло до 12 тыс. печатных знаков по газете Moskow news. А тут засада. Газету я забыл в казарме, приходить второй раз в назначенное время ой как не хотелось, тогда уже на халяву не проскочишь. Я говорю Л.В., что газету забыл, давайте мол я расскажу Вам о чем текст и разбежимся. Л.В. видит, что на нас смотрят остальные и говорит, что бы я сходил в лабораторию кафедры и взял подшивку Mn и показал ей. Я сходил, нашел газету, где на второй обложке был портрет профессора Петрова, который давал какое - то интервью. Принес толстую подшивку, показал текст Л.В., а она – переводите. В это время к ней заходит подруга и они начинают болтать. Я перевожу первый абзац и жду, когда мне скажут - хорошо Вы свободны, но не тут то было, В.Л. увлеклась разговором. Дальше перевода я не знаю и поэтому читаю первый абзац снова. У В.Л. реакция ноль. Я опять читаю первый абзац, реакция та же. И так продолжается раз пять. Аудитория затихла и потихоньку начинает давиться от смеха. На седьмой раз - я сам начинаю улыбаться, дабы не попасться я резко замолкаю. Л.В. вспомнив обо мне, говорит подруге, что в перерыве они договорят и обращается ко мне, что мол не понятно. Я тыкаю пальцем в первое попавшее слово последнего абзаца и говорю, что забыл это слово. Л.В. смотрит на слово, молчит , думает, смотрит на меня. Затяжная пауза. Я в душе радуюсь, что Сама слово не знаешь?!!! А Л.В. так спокойно меня спрашивает, Вы на каком языке норму сдаете? Я с таким сарказмом отвечаю, что на английском, а она – почему же тогда газета французская…Меня спас звонок.
Когда я в 1983 году поселился в общежитии Университета города Штутгарта, то меня сразу поразила такая картина.
На кухне стоял холодильник, набитый бутылками с пивом, вином, молоком, минеральной водой, соками.
Берешь из холодильника бутылочку и ставишь крестик напротив своей фамилии на листе, прикрепленном к холодильнику.
В конце месяца к тебе в комнату заходят и просят расплатиться.
Я сразу подумал о том, какая бы судьба ожидала этот холодильник в НАШЕМ студенческом общежитии.
Вторая деталь.
В коридоре висел телефон со счетчиком на проводе. Звонящий записывал в особую тетрадку свое имя и числа, какие показывал счетчик до и после твоего разговора. Оплата разговоров также в конце месяца.
Это все, что мы должны знать о том, почему немцы и прочие швейцарцы с австрияками живут уютно и красиво, а мы как свиньи. Хотя у нас нефти, газа, леса и прочего хоть залейся.
Во времена моей учебы на четвертом курсе медицинского института, студентам было положено два раза отдежурить в родильном доме. И вот надо же, так получилось, что в родовой я остался один на один с женщиной во время родов (у тетки схватки были еще слабые, доктор пошел смотреть только что родившую женщину, а акушерка побежала выключать сухожаровой шкаф, пока инструменты не расплавились). И тут НАЧАЛОСЬ. Никого нет, я с перепугу все позабыл, ребенок уже готов выскочить, что делать?!!! Слава Богу, я допер схватить стерильную пеленку и вовремя подставить куда надо. Ребенок на нее и выпал. Дальше как в тумане. Туман рассеялся, когда я уже был в ординаторской. Доктор меня отпаивает чаем со спиртом, а акушерка рассказывает при этом: "... вбегаю в родовую - мамаша кричит, ребенок уже сам расплевался и пищит, А ЭТОТ ГАВРИК СТОИТ И ПОВИЗГИВАЕТ!" Именно тогда я понял, что никогда не буду акушером-гинекологом. Потом месяц от беременных шарахался, а вдруг сейчас рожать начнет...
Когда в мед. универе проходили фармакологию, завкафедрой постоянно отлучался в середине пары, по его словам, "варить зелье". Уйдет минут на 10, потом приходит. В середине пары забегали другие преподы и спрашивали: "Зелье готово? ". А секрет "зелья" мы узнали в конце года, когда после последнего экзамена созвали отличников и вынесли огромную кастрюлю с надписью "Зелье" и вкусным компотом внутри. Традиция у кафедры с 40-х годов, для сотрудников компот варить на день только из одного фрукта (одно яблоко или один лимон). Как хочешь выкручивайся, но должно быть вкусно. Вот такой был у нас профессор зельварения.
Сейчас по РБК застал фрагмент беседы с каким-то бизнесменом. Ведущий его спрашивает: в чём основной секрет Вашего успеха? Тот отвечает: да образование я хорошее получил, ещё советское! МФТИ закончил.
Ведущий слегка морщится и скороговоркой пытается изменить ход разговора: ну, главное-то, наверно - это хорошая команда?
Ответ: ну да, конечно, у меня у всей команды - образование хорошее, ещё советское! В основном МФТИ закончили.
г.Новосибирск, Новосибирский Государственный Технический Университет.
Время весна. Сидим мы в поточной аудитории и слушаем лекцию по "вышке". Надо заметить, что одна стена у поточки полностью из стекла и выходит в какую-то подворотню. Тут я замечаю, что в эту подворотню заходит мужик и явно ищет место, где сходить в туалет. Я толкаю своего приятеля и говорю: "Смотри - мужик пописать собрался. Ему что лень в институтский сортир зайти ?". Тут, к нашему изумлению мужик подходит к стеночке, разворачивается лицом к нашей аудитории, снимает штаны и начинает КАКАТЬ! Мы с приятелем оповещаем всех в округе о замечательной картине, разворачивающейся из окна. Лекция прерывается, все бегут к окнам. Окна давно не мытые и с улицы мужику не видно, что за ним наблюдает человек сто, поэтому продолжает с блаженным видом смотреть прямо на нас. Надо было видеть тот момент, когда мужик наконец заметил сотню счастливых лиц студентов что-то кричащих ему через окно. Как он вскакивал, как менялось у него лицо, как он бежал из этой подворотни на ходу поднимая штаны! Кстати преподавательницу звали Корабельникова Галина Борисовна (инициалы КГБ - так её и звали за глаза) и строгости она была соотвтетствующей, но даже она не смогла смирить дикой нашей радости.
Корче дело было году в 98. Я тогда учился в МГиЭТе и был у меня сокурсник Леша.В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза Физику ,оставался последний и он решил подготовиться по старой дедовской методике билет-стопка(учит билет выпивает стопку водки и т.д.) билетов надо сказать было что-то около 20-30. Ну вот просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает что надо было идти здавать экзамен а он проспал... понимает что вылетел из Института ну короче полная ..... смотрит в зачетку а там 5 .Недоумевая прибегает ко мне и спрашивает КАК? Начто я ему рассказываю Аудитория, утро, всем плохо все нервничают , последняя перездача, препод раздает билеты, и тут вваливается Леха подходит к нему и говорит давай здавть физику (при этом он держиться за кафедру , чтобы не упасть ) препод прикольнулся говорит -давай .Задает вопрос ,Леха отвечает .Еще задает Леха отвечает.и т.д.
Кончется тем что препод говорит молодой человек-закусывать надо ставит ему 5 и говорит Унесите . А мне тогда 3-постаил...
ФИЗТЕХ (Московский физико-технический институт) 1981г.
Лекции по аналитической геометрии, профессор Рыжков (дай Бог здоровья, если жив).
Медленно, с паузами:
- Не знаю....., встал у вас или нет......, но у меня......, с самого начала лекции....., встал.... ..., и до сих пор стоит......., вот такой вопрос....... Физтехи привет.
Физтехи привет.
Идём с однокурсниками на лекцию, видим следующую картину: лектор стоит у дороги, томно курит и с задумчивой грустью смотрит вдаль. Ждём его в лекционке. Пять минут ждём, десять, пятнадцать… Через двадцать минут старосте приходит СМС-сообщение от лектора: "Можете уходить". Он принял решение))
Институт. Военно-морская кафедра.
Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д. (в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров! "
Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как? " буквально шипит сквозь стиснутые зубы: "Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка! "
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова: - Дима - не с@ка, Дима предупреждал!!!
- Дима - не с@ка, Дима предупреждал!!!
