Анекдоты про Вовочку

Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет

- А почему тогда уже лёг спать?

- Меньше знаешь крепче спишь!

* * *

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные

фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну

вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст

его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?

Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь,

у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

- А что тут думать? Это потому что клоун - пи[тух]

Мать ругает ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

* * *

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную

вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину

машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает

и говорит:

- Менструация!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень

ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,

что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,

а сосед застрелился!

* * *

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:

- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

* * *

Учительница:

- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.

Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.

- Ну короче Марьванна... Все стоят...

* * *

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный? ??

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

* * *

На вопрос учительницы:

- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

- Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.

- Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.

* * *

- Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!

- Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

* * *

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?

Вовочка: 24!!!

МарьИванна: Как ты догадался?

Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

* * *

М.И. - Дети, расскажите, кто Ваш папа.

Маша. - Мой папа менеджер.

М.И. - Хорошо. А еще?

Вовочка. - А мой папа - хаккер!

М. И. - ?

В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: