Самые смешные анекдоты 2023

80-летний дед жалуется врачу:

— У меня после ceкса шум в ушах... что это такое?

Врач, округлив глаза:

— Дед, это аплодисменты!

С форума:

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

— Белоснежку даже представить страшно.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".

— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.

— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике

— пачка "Мальборо".

— Сволочь, я его сейчас штрафану.

— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: — Папа, это что за банка?

— Язык в собственном соку! — В слюнях что ли?

Больница, медсестра -врачу(шепотом):

— Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?

Доктор:

— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?

— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке...

Корреспондент всё не отстаёт:

— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Учёный:

— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

Корреспондент:

—... путь к открытию супер анальгина?

— Да нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Ну тут мужик ее просит:

— Ну, спи же, мышка, я же поспорил...

Мышка отвечает:

— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

— Пошли со мной в кафе!

— Нет! Я на тебя обиделась.

— Ну, пошли со мной в кафе.

— Нет! Иди один, без меня.

— Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.

По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:

— За такие оценки я буду пороть ремнем!

— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма в мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.

Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите, куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом...

Форум медиков:

— Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...