Самые смешные анекдоты

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.

— А Вы её не в Рязани ли купили?

— В Рязани. А как Вы догадались?

— У меня жена оттуда.

Семейные анекдоты
* * *

Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! В газете?

— Да.

— "Пи[c]ец"?

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?

— "Пи[c]ец"! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — "пи[c]ец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи[c]ец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

Анекдоты про студентов


— Как провел новогоднюю ночь?

— Не знаю, еще не рассказывали...

Мемы социальных сетей
* * *

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?

— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Пошлые анекдоты
* * *

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Компьютерные анекдоты
* * *

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?

— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...

Анекдоты про Ржевского
* * *

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?

— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Мемы социальных сетей
* * *

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:

"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Злободневные анекдоты


— Каковы ваши сильные стороны?

— Я умею говорить "нет".

— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

— Нет.

* * *

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:

"Как узнать, что твоя жена ведьма? "

И тут голос жены с кухни:

— А прямо у меня спросить не судьба!?

Семейные анекдоты
* * *

Кассирша покупателю:

— Вы не посмотрите мелочь?..

Покупатель:

— Ну... показывайте...

Просто Анекдоты
* * *

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.

Подруга спрашивает:

— Что случилось, Анжелочка?

— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Анекдоты о блондинках
* * *

Конкурс на лучший детектор лжи выиграл

Московский завод паяльников.

Мемы социальных сетей
* * *

Одна девочка поделилась своей мечтой с

Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

Пошлые анекдоты
* * *

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

— Текилой.

— А блюда немецкой кухни?

— Пивом.

— А блюда итальянской кухни?

— Вином.

— А русскую кухню?

— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!...

Национальные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100