Самые смешные анекдоты 2024

Все темы →

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

Злободневные анекдоты

* * *

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:

— Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.

К нему из другой кабинки амбал:

— Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему:

— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

Анекдоты для взрослых

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

— Лектор — улыбнулся я.

— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

— Месье попросили старые друзья.

— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.

— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Анекдоты про школу

* * *

— Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?

— Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.

— И что, это всё потом вокруг Земли летает?

— Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

Армейские анекдоты

* * *

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Анекдоты про врачей

* * *

Все анекдоты — ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.

Его звали Лев Толстой.

Анекдоты про Ржевского

* * *

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?

— Да. Кидайте резюме в почту.

— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! "На всякий случай продублировал в Вашу папку

"Отборные кадры" на домашнем.

— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!

— Сорри... С домашнего удалил...

Компьютерные анекдоты

* * *

— Дима, на выборах нужно больше 50%

"Единой России" в Госдуме!

— Не вопрос, Владимир Владимирович, хоть

146%!

— В 146% никто не поверит.

— Ну так и в больше 50% никто не поверит.

Злободневные анекдоты

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!

Вот она, причина мужского алкоголизма!

Анекдоты про наркоманов и алкашей

* * *

Ползет мужик по пустыне, вдруг видит из песка выглядывает кувшин. Он его хватает — оттуда джинн.

— Мой спаситель, я исполню любое твое желание.

— Хочу, чтобы мне всегда везло.

— Исполнено.

Мужик смотрит, из-за бархана джип выезжает с путешественниками, они его подвозят до города. Он звонит домой, ему собщают, что умер его далекий богатый родственник и оставил мужику все свое состояние, деньги переведут немедленно.

Мужик радостный и богатый идет в кабак: ест, пьет, снимает проститутку- индианку и отправляется с ней в номер.

Во время ceкса проститутка видит, что клиент чем-то недоволен.

— Что-то не так?

— Да нет, все классно, но вот эта точка у тебя на лбу, как-то она мне не нравится.

— Ну так сотри ее.

Мужик стирает точку и начинает хохотать.

— Что случилось?

— Не поверишь, машину выиграл!

Анекдоты про деньги

* * *

— У тебя есть парень?

— Нет.