Самые смешные анекдоты 2025

— Алло, это база?

— Вы не туда попали-это ракетная база.

— Это вы не туда попали! Кто мне заплатмт за мой сарай!?

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига. Нормальных мало.

Массажный кабинет.

— Ты как-то неправильно делаешь массаж...

— Ну ладно, я заканчиваю..

— Только не в меня!

Одесская квартира.

— Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

— ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

У офтальмолога.

— Я какую букву показываю?

— А вы где?

— Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва

— А чего у тебя нет, дорогой?

— Чего нет? Зубов.

Наш начальник цикла связи постоянно твердил нам, студентам:

— Запоминайте всё, чему мы вас здесь учим. После того как вы попадёте в плен, вас как офицеров связистов обязательно будут допрашивать отчаянные головорезы и садисты из их контрразведки. Того, кто хоть что-то усвоил и запомнил, может и не будут при этом пытать. Остальные неучи будут выглядеть для наших врагов, как фанатики, преданные присяге. И поэтому, скорее всего, погибнут геройской смертью.

Муж сквозь сон бормочет жене:

— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

— Потерпи немного. Мы еще в театре

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:

— Ты бы еще чемодан говна принес!

Мужик (доставая из-за спины чемодан):

— Как знал, что понадобится!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике — 10 огромных ножей.

Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

— Милая, а почему ты плакала во время ceкса?

— Ой, мне сон такой страшный приснился...

Орущий класс.

— Эй, ты кто?

— Лектор.

— А! Значит прежний козёл всё-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!

В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.

— Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

— Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура, бежишь?

— Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!

Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя.

Когда же эти долбо@@ы поймут, что трезвый россиянин — это революционер?

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?

Специально для тебя, каждую неделю — понедельник