Лучшие анекдоты месяца
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!
— А сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
— Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли...
— Да быть не может! — прерывает адвокат.
— Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 188 лет...
В детстве я мечтал о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.
"Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" — заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
— Ты вот посмотри какое-нибудь п@рно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
— Не ведись, это социальная реклама.
Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Это знают все мужики.
Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен.
Правильный ответ: "Кто?".
Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа — это семья", пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко — не отходи от плиты". К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
— Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
— Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками! "
— Боже мой! — вскрикнула учительница. — И какая же мораль у этой истории?
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!..
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток! "
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |