06.09.25 сказала мужу, что люблю каждый его седой волос. А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!

Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.

Бернард Шоу

Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием.

Поехал пацан на велике покататься.

Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

— Чей рыдван?

— Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

— Пусть катается на здоровье.

— Как так? Почему?

— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

Умная жена знает, что самая полезная вещь в хозяйстве — это виноватый муж…

Однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем. После того, как мы в течении минуты молча и удивленно на них смотрели, они сказали "аааа", и ушли.

Утро. Жена запрыгивает в машину, вся такая радостно-возбужденная.

— Ой смотри, помнишь я зимой сумочку купила, вот, первый раз ее выгуливаю, скажи, классная же?!

— Не понял, а нафига ты ее полгода мариновала, если купила еще зимой?

— Ты не понимаешь! Я же не могу купить и вот так сразу. Ей надо полежать, подружиться с другими вещами, они должны привыкнуть друг к другу.

— Ну да, вот я туплю-то! Это типа мне нужен молоток, гвозди забивать, я его покупаю, и полгода не пользуюсь, а то вдруг он с перфоратором поссорится, бокорезы будет абьюзить. Забиваю гвозди разводным ключом, а через полгода все, беру в руки дружелюбный молоток!

— Вот ты вообще не так понял. Просто представь, что у тебя например уже есть 10 молотков, и ты покупаешь 11-й...

— Э, стоп, дорогая, нафига мне 11-й молоток?! Если есть 10, я что, не найду чем гвоздь забить?

— Ну, вот может у него ручка более удобная! И вообще он тебе понравился.

— 10 молотков и среди них нет с удобной рукояткой? Это какой-то мазохистичный молоточный фетишизм?

— Вот ты вообще ничего не понимаешь!

— Ну да, куда уж мне...

Студент из Канады по имени Тим Чен живет в городе Калгари, а учится в Университете Британской Колумбии в городе Ванкувер. Между городами около семисот километров, но Тим не спешит искать жилье в новом городе. Он придумал план получше: летать на пары на самолете и продолжать жить с родителями. На удивление, так выходит дешевле.

После зимних каникул цены на аренду жилья в Ванкувере внезапно подскочили до исторического максимума. Поняв, что не сможет платить $2.5 тыс. в месяц за одну однушку не лучшего качества, Том взял калькулятор и решил, что регулярные перелеты из дома в университет обойдутся ему гораздо дешевле.

Простая математика: занятия у Чена проходят дважды в неделю, цена билета на самолет туда-обратно составляет $150. Полет длится час и еще час занимает дорога от аэропорта до университета. Выходит, что в месяц он потратит на перелеты $1.2 тыс. , что в два раза меньше предполагаемых затрат на аренду квартиры. К тому же он не будет тратиться на парковочное место и стоять а ванкуверских пробках. Сплошные плюсы.

Летать на занятия Тим планирует как минимум до конца года. Ситуация с ценами на жилье в Ванкувере широко известна, но так дерзко и рационально эту проблему еще никто не решал: местное телевидение CTV News даже сняло про предприимчивого студента сюжет, сделав его локальной звездой.

realt. onliner. by

Ко дню админа.

У нас небольшая фирма большая часть должностей совмещена бухгалтер-кадровик, юрист — эникейщик и т. д. До прошлого года систему настраивали приходящие компьютерщики и скажу честно, работали они плохо. Ходили разговоры, что нужен свой. И когда появился скромный молодой человек, слегка погруженный в себя и представился соискателем

Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

— Лара! Йопт.... , у тибе шо.... никада не было свекрови? Я не считается. Я не свекровь, я подарок судьбы. Как ты чистишь селёдку? Ну е- моё. Отрезай голову, не боись, она не кусается, она уже соленая. Теперь вычищай унутренности... , а теперь салфеткой вытри пузико. Та не своё, а селедкино. О.... молодец. А теперь шкурочку снимай, аккуратно.... , а

Преамбула: у нас в регионе наступили крещенские морозы, холодно, все дни не выше -30, мерзнут люди и не заводятся машины, а начальству приспичило устроить утренние проверки опоздавших. В итоге залет 3 из 3 и подруге пришлось писать объяснительную. Холод уважительной причиной не является – так что пришлось "помирать, так хоть с музыкой".

И вот уже в баварском пиве скрывается китайский хмель.

Мутация — это наследственная дезинформация