Лучшие анекдоты недели

15 место: /опубликован 8 июля/

— В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".

— Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

* * *
14 место: /опубликован 2 июля/

— Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось все делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...



13 место: /опубликован 5 июля/

Врач — пациенту:

— Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

— Но в таком случае как же они мне помогут?

— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

* * *
12 место: /опубликован 3 июля/
* * *
11 место: /опубликован 4 июля/

— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!

— Я предпочитаю говорить "династия".

* * *
10 место: /опубликован 7 июля/

— Поздравляю, ваша жена беременна.

— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.

— Знаете, это как за рулем. Вы осторожны, другие — нет...

* * *
9 место: /опубликован 3 июля/

— Цель кредита?

— Хочу черешню...

— У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...

* * *
8 место: /опубликован 7 июля/

Я бы поостерёгся произносить при депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял! "



7 место: /опубликован 3 июля/

Канадский хоккеист о жизни в России:

— Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждёт своей очереди и одним взглядом поторапливает тебя.

Комментарий: Это ему не в хоккей играть, тут собранность и быстрота нужны.

* * *
6 место: /опубликован 7 июля/

— Дорогая, ты — лучшее, что было в моей жизни!

— Да-а, хреновая же у тебя была жизнь...

* * *
5 место: /опубликован 4 июля/

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:

— У тебя грехов и праведных дел поровну.

Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.

И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают.

Бухгалтер отшатнулся:

— О, такого мне и при жизни хватило!

Хочу посмотреть на рай.

Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина — беготня, документы, компы, звонки, крики.

Бухгалтер в недоумении:

— Так тут же то же самое!

— Не, — отвечает Пётр, — тут у них баланс сойдётся.

* * *
4 место: /опубликован 3 июля/
* * *
3 место: /опубликован 2 июля/

Пропала собака! Очень умная!

Р. S. Шарик, если ты читаешь это сообщение отпишись мне на е-mаil, дети переживают!

* * *
2 место: /опубликован 4 июля/

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.

* * *
1 место: /опубликован 8 июля/
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025