Истории о животных

#собака #кот #кошка #друг #машина #квартира #кухня #хозяин #крыса #клетка #ворона

Была у меня эрделька Ксюша - собака замечательная во всех отношениях: мало суперпородности, она ещё и обладала почти что человеческим интеллектом, а посему с ней постоянно что-то происходило. Историй - куча, вот одна из них.

Ксюша отличалась редкостной чистоплотностью и вниманием к своему внешнему виду. Да так что - куда там кошкам!

* * *

У меня есть приятель. Он кот, но не мой, соседский. Я его знаю лет 10 и из всей сумасшедшей семейки котов, обитающей в этой йеменско-египетской семье, серый кот - самый адекватный. Если у меня плохое настроение, он как чувствует: придет, сядет под окном и смотрит всепонимающим взглядом, ну давай, я сниму с тебя все печали. И снимает.

В последние



- : Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ... .

- : Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.

- : И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...

* * *

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи [ман]дануло.

Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.

Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

* * *

"... Лежать!

Девушка, встаньте, это я не вам, это я собаку учу. " (анекдот)

Стрельбище, Коста Рика. Пришёл кинолог, привёл мордатого стаффорда по кличке Кинг в тактической жилетке с надписью "К-9 Do not pet". Кинолог американец, но бойко лопочет по-испански: регулярно гастролирует в Латинской Америке "показать класс" местным охранникам. Пока клиенты не явились, светски беседуем.

Я обратил внимание, что команды собаке он отдаёт на немецком языке. Чтобы не путаться, отвечает.

Я как смог перевёл анекдот см. эпиграф. Собеседник даже не улыбнулся, покивал: жизненный случай, ага.

В свою очередь рассказывает:

"Этого самого пса я тренировал пару лет назад на бесшумные сигналы рукой. Ну и повздорил как-то с хозяином ресторанчика в соседнем квартале из-за дерьмового обслуживания. Слово за слово, стали бурно жестикулировать. В какой-то момент я непроизвольно сделал жест... (тут рассказчик дёрнулся, зыркнул глазом на собаку и сунул обе руки поглубже в карманы). Кинг во время скандала лежал на улице, жест уловил и ворвался внутрь прямо сквозь стеклянную витрину навести порядок.

Никто не пострадал, но с тех пор у нас судебный запрет подходить к ресторанчику ближе чем на 200 метров. "

* * *

Я люблю своего Котэ

За мозго и красотэ...

Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной.

Засыпаю вечером, уже вот-вот - и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.

Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он - скотина шебуршучая, и, что иди, Кот, откуда пришел, со своими шебуршунами.

Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.

Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.

И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.

И там... ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик х&ров, блин! Начитался любовных романчиков!

... Полночи вынимал из под себя остатки флоры.

* * *

Моя знакомая на работе часто и интересно рассказывает о своем псе. Судя повсему он у нее очень и очень незауряден. Я попытаюсь рассказать две истории от первого лица.

Как то утром в субботу пеку я блины. Муж и дочь еще не встали, я на кухне одна с псом.Занятиетребует сосредоточенности, а пес изнывает, гавкает, требует своей доли. Я, не отрываясь

* * *

Продвинутая племянница подарила найденную на просторах маркетов электронную мухобойку, но предупредила, что она прибавляет суперспособность.

Мухобойка как мухобойка, по виду теннисная ракетка с кнопкой, нажал - включается подсветка, касание летящего объекта - минивзрыв, запах условно жареный.

Но суперспособность не у меня, залетела муха, беру мухобойку, нажимаю кнопку, вы можете не верить - муха зависает и начинает барражировать как стрекоза.

Как сет между теннисистами, я влево, она вправо, хорошо что рейтинг у меня высокий, выхожу победителем.

Ночь, очередной соперник - комар над ухом, нажимаю кнопку с подсветкой. Вот он жужжит и медленно включает заднюю скорость и прячется за прикроватной тумбочкой. Лень вставать, жду. Комар тоже в ожидании своего лакомства, слегка выглядывает посмотреть - что с клиентом, подождать или уже можно?

Победитель опять известен, но соперник силен, раз от раза...



Опять про охоту.

Как всегда, на охоту со мной собрался мой эрдель, который явно был ещё бОльшим любителем охоты, чем я.

Угодья у нас богатые: кабаны, лоси, косули, лисы, зайцы и прочая живность. В общем, работы - беготни для азартного пса было много. Окружили "котлом" рощу в низине, следов - море, охотники стоят сверху. Пошли загонщики и мой пёс. Начали выбегать разные лесные "братья", некоторые полегли на поле "боя"...

Через 2-3 минуты по тропинке, из кустов медленно выходит эрдель и, принюхиваясь к следу, неспеша идёт по нему (а он всегда по следу летел, как ракета! ), а в 4-5 метрах ЗА НИМ так-же неспеша идёт заяц(! ).

Друзья, стоявшие вокруг и это прекрасно видевшие, все начали так дико и дружно хохотать, что даже не подумали "взять" того зайца.

Разбойник, увидев меня, замахал хвостиком и подбежал. Прости, дескать, никого не нашёл...

Заяц в это время включил "вторую космическую" и исчез, пролетев между охотниками, среди холмов. Весь день над собакой посмеивались: хорошо, что заяц был явно старый, инвалид, а то-бы догнал собаку и дал-бы ему в морду морды...

* * *

В 2005 году из берлинского зоопарка в роттердамский перевели молодого самца-гориллу по имени Бокито.

Через пару лет в зоопарк повадилась ходить дама под 60. Она приходила через день, подолгу стояла вплотную к стеклу, отделявшему посетителей от горилл, и улыбалась Бокито, глядя ему в глаза. Служители пытались объяснить дуре, что улыбаться - сколько угодно, у горилл это сигнал подчинения, а вот в глаза самцу глядеть - это нарываться. Но нет. В воспаленном мозгу ошалевшей от одиночества голландки они с гориллом любили друг друга.

В итоге в один прекрасный день Бокито преодолел заполненный водой ров (как - не ясно до сих пор. Плавать гориллы не умеют, а для прыжка там чересчур широко), набросился на даму, избил, искусал (насчитали под сотню укусов) и поломал пару костей. Но... не убил. А бьёт - значит любит, правда?

Тушку дамы подлечили успешно, а голова у ней и сама прочистилась. По крайней мере в зоопарк она ходить перестала. А Бокито правил своим гаремом без дальнейших происшествий ещё 15 лет до самой смерти.

* * *

Брат рассказал. Работал он в конце 90х на какой-то базе. Все как положено, забор, склады. Городская окраина. Местные бомжи притащили им пса, московскую сторожевую, изголодавшегося до состояния скелета облаченного в свалявшуюся шкуру. Пес был взят на должность сторожа, за еду. С исполнением обязанностей с момента превращения в существо которое не жалеют а боятся. Пес оказался сообразительным, понимание охраняемой территории пришло к нему очень быстро, а нежелательный элемент он чуял инстинктивно. Ел все и всегда. Специальные корма для животных, по каким-то причинам отвергнутые домашними любимцами, объедки, кости, огрызки, сухари, словом все. Есть отказавался только лапшу быстрого приготовления, как бы она не называлась, и под каким бы видом не продавалась и позиционировалась. Равно относилось это и к бич-пакетам, вроде Ролтона, и к всевозможным бизнес ланчам, которые едят, если верить рекламе, даже московские менеджеры. Не знаю как менеджеры, но московская сторожевая жрать это отказывалась, как в период наибольшего истощения, так и в дальнейшем. Это пищевое поведение вызывало агрессивное недоумение у сотрудников базы, ввиду предельного истощения пса не имевших повода сказать "Ишь ты, зажралась, тварь", постепенно переросшее в игнорирование продуктов быстрого приготовления. Может собаки и перенимают привычки хозяев, некоторые привычки животных перенимают и хозяева.

* * *

Косатки, хитрые вы сволочи

Австралия, залив Таффорд, середина XIX века. Это одна из "перевалочных баз" синих китов и финвалов, мимо залива шли тогда их регулярные пути кочевья. Естественно, эту локацию облюбовали китобои. Но в открытом море кит легко уходил от кораблей, а дальнобойных гарпунных пушек у людей ещё не было. Редкой

* * *

У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняет их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо, пёс - лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире, чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двор-терьера выросла махина, как кавказская овчарка.

Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день.

Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу картину. Товарищ пёс достаёт из кладки гусиное яйцо и тащит в будку. Я ему кричу, а он просто в упор не слышит. Даже не шелохнулся. Пес-то вроде добрый, но не я его хозяин. Не полезла. Бегу жаловаться деду. Выходит, значит, дед из дома и серьёзными шагами направляется к будке. Думаю, все. Хана псу. Дед подходит ровно в тот момент к будке, когда у Бима в зубах очередное гусиное яйцо.

Тишина. Все стоят, как вкопанные.

И тут раздаётся протяжное, очень серьезное и максимальное наполненное смыслом: «Нуууууу»

Страшно стало даже мне.

Собака молча кладёт яйцо обратно в гнездо, где взяла.

Дед, понимая, что в будке ещё остались яйца, выдаёт: «за дурака меня держишь? »

В течение минуты все яйца были на месте в гнезде.

* * *

Вчера кошундра моя учинила. Я ее за находчивость наградила потом :))) смеялись весь вечер.

Она четко знает, что воровать - это мало того что плохо, но еще и нельзя ни в коем случае. Никогда никаких попыток к воровству она не делала. Единственное перед чем никогда не могла устоять, так это перед таким въетнамским печеньем - тоненькие крекеры с запахом кокоса. Ради них раньше она была готова душу продать. Но история, в общем-то, не об этом.

Я вчера купила говядину, разделала ее, отбила, положила на доску, отвернулась за специями. А надо сказать, что в момент разделывания кошундрик очень настоятельно требовала себе долю. И вот... я поворачиваюсь...

Сидит она ну с ОЧЕНЬ виноватым выражением лица и облизывает ближайший к ней кусочек мяса. Типа, я даже не собиралась его красть, так просто полижу и кушай его потом сама :)))

* * *

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025