Пошлые анекдоты

— А чего Петрович сегодня с утра такой злой?

— Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение — "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

* * *

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.

Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.



Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.

— Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.

— Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.

— И как же ты его выиграл?

— Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...

— Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?

— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...

Пошлые анекдоты
* * *

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

— Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

Пошлые анекдоты
* * *

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...

Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.

"Ох, блин, это мой парень! " — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход! "

И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!

* * *

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:

— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceксом?

— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Пошлые анекдоты
* * *

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям

Просто Анекдоты
* * *

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:

— Ну, давай рассказывай, что было.

Она отвечает:

— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!

— Ну, что было дальше?

— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!

— Ну, а дальше?

— Да отстаньте, девочки — дальше было раньше.

Пошлые анекдоты


Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за ceкс по телефону...

* * *

— Женщину надо любить, как Емеля печку!

— А это как?

— Как, как... Не слезать с неё!

Пошлые анекдоты
* * *

— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?

— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.

Пошлые анекдоты
* * *

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.

Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .

Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :

— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...

Пошлые анекдоты
* * *

Баян, но полном варианте!

***************************************************************

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,

взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института

Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:

— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

— Это кто такая?

— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина

она.

— Нету её.

— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

— А это кто?

— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

— Нету её.

— Ну а Иру из 408й можно позвать?

— А это кто?

— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами

ходит, балерина она.

— Нету её.

— И что мне делать?

— Не знаю. Балет уехал на гастроли. [дол]бите хор!

Пошлые анекдоты
* * *

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х[рен]? Однако, здравствуйте.

Пошлые анекдоты
* * *

Встречаются два члена — молодой и старый.

Старый:

— Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!

Молодой:

— Везет, а я только усну, меня опять поднимают....

— А ты не вставай!

— Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!

Пошлые анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100