Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #секс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Заходит ковбой в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер.

— А это номер такой — говорит бармен. -Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно.

Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте.

Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте.

— Теперь у нас другая игра — говорит бармен. -Теперь пъешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать.

Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет.

— В первый раз — отвечает ковбой — я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.

* * *

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...

— Ты хочешь меня трахнуть?

— А какая умная!..



— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?

— Ну да, мы же дружим.

— Может я жду, пока ты напьёшься.

* * *

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

* * *

Парень собирается на дискотеку в деревне...

Одеть есть что, а обуть нечего...

А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...

В коробочке стоят для особого случая...

Ну он отца три часа упрашивал...

Короче выпросил под страхом страшных [ман]дюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? "Та: "Ну попробуй... "Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "

Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: "А давай махнемся труселями... "Махнулись.

Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "

Ну Вася в туфлю...

И выдаёт: "Зеленые! "Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.

Та: "А ты вообще сними трусы... "

Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! "Вася в туфлю...

Глянул и упал в обморок.

Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!

Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. .. Выдохнул... "[м]ляяя... Думал туфли порвал... "

* * *

— Что-то чакры чешутся.

— А ты не медитируй с кем попало.

* * *

— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?

— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.

* * *

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.



Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.

Психолог: — Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.

Клиент: — Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся ceксом.

* * *

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:

— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.

И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:

— Ты что, ох[рен]ел?

— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...

Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.

Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

— А что, Маша разве у вас работает?!...

* * *

Попадос это: когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.

* * *

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..

* * *

— Девушка, давайте с вами переспим.

— У меня даже нет слов от такого нахальства.

— А вы кивните.

* * *

— Сара, ты-таки идешь в туалет?

— Нет.

— Ну тогда я смываю.

* * *

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена.

— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

— А чё за задания?

— Кидай бабки, скажу.

Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потр@хаться. Вот тебе три задания!

— Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

— Ну где эта бабка с больным зубом?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023