Пошлые анекдоты

— У вас плохое настроение, Мадам?

— Да знаете ли,... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Пошлые анекдоты
* * *

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна:

— Как тебе этот мальчик?

Другая:

— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Пошлые анекдоты


Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан, говорит слуге:

— Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!

— Слушаюсь, мэм!

Супруги уходят.

Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.

Через минуту Джеймс поднимается:

— Я Вас слушаю, мэм.

— Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!

— Слушаюсь, мэм!

— Джеймс... снимите мое платье...

— Слушаюсь, мэм!

— Джеймс, снимите мои чулки...

—...

— Джеймс... снимите мой бюстгалтер..

—...!

— Джеймс... снимите... мои трусики...

—...!

Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:

— Джеймс!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!

Пошлые анекдоты
* * *

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Анекдоты о блондинках
* * *

— Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?

— Да, но только на женщин.

Пошлые анекдоты
* * *

Письмо: "Уважаемая Мария! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой — думаю о вас. "

Короткие анекдоты
* * *

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:

— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?!

* * *

​- Почему мы не можем быть просто друзьями?!

— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это я потом весь вечер укладываю! ​

Пошлые анекдоты


Смех и ceкc продлевают жизнь.

Занимайтесь ceкcом!

Посмеяться можно и на пенсии...

Пошлые анекдоты
* * *

— Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!..

Пошлые анекдоты
* * *

Директор инструктирует новую секретаршу:

— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.

Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

— Что это Вы?

— Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.

— Да не я Вас, а меня в министерстве!

Пошлые анекдоты
* * *

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной ceкс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится, как тут ни крути,

СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

Просто Анекдоты
* * *

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

— Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

— А в какой из них что?

Пошлые анекдоты
* * *

— Изя, а Вы любите групповой ceкс?

— Не знаю, не пробовал.

— Таки бегите домой, может, ещё успеете!..

Пошлые анекдоты
* * *

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

— Да, б%%%ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

— Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

— А если я приду с двумя мужчинами?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Пошлые анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100