полная версия Rambler's Top100
Пошлые анекдоты

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?

* * *

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
- Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
- Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
- В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, - сказала монахиня.
Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила:
- Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
- Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет.

* * *

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой - 50 р.
Подрочить - 500 р. "
Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка.
Парень:
- Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

* * *

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

* * *

Каждый год 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок.
Но мне нравится.

* * *

— Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.

* * *

Снимаю давление в яйцах, умело, недорого.
Надя. (не хирург) Телефон. 8ХХХ

* * *

Мать 14-летнему сыну:
- Андрюша, перестели постель. К тебе приходит девушка, и я не хочу, чтобы она забеременела, присев на твою кровать...

* * *

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

* * *

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые - спрашивают: "А ты правда меня любишь? "

* * *
<<[14] [15] [16] [17] [18] (19)  

Вернутся на главную

(c) anekdotov.net

TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня