Айтишные истории

Приходит только что пользователь и спрашивает:

- Кто здесь администратор Кеша?

- Нет у нас Кеши... есть Вова, есть Женя....

Потом выяснилось, что прокси сервер по-русски выдает:

"....Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией, либо ...."

- : Со вчерашнего дня нет интернета дома.

- : У провайдера автоответчик. Мол де магистральная авария на линии.

- : С утра звонит МГТС. Драсьте, интернет нужен?

- : Я говорю: не, меня мой провайдер устраивает.

- : А они так удивленно: так он же не работает.

- : А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?

Забавная фигня...

Большинство программных роботов которые общаются по телефону в качестве служб поддержки и рекламных обзвонщиков, достаточно неестественно разговаривают, и их очень легко выявить буквально с первых слов - понять, что это не живой человек.

Но у Сбербанка (настоящего Сбербанка, а не из тюрьмы) робот-обзвонщик, который предлагает кредиты, довольно продвинутый. Его с первых предложений диалога можно даже не отличить от человека...

Он и диалог строит и ведёт так, чтобы подвести тебя к ответам, которые он сможет безупречно распознать и понять.

Но любой нестандартный ход разговора тут же выявляет его программную сущность.

- Что вы думаете по поводу нашего кредитного предложения? - спрашивает он меня.

Я говорю (очень медленно, отчётливо и громко) - мой раввин в синагоге запретил мне брать кредиты...

Длинная, неестественно длинная пауза...

После чего робот говорит извините, я вас не расслышал... (не расслышал он, [м]лять! ! ? )

Можете вы повторить ещё раз?

Я повторяю тоже самое...

Робот пытается выкрутиться:

- Скажите когда вам можно позвонить, чтобы вам было удобно говорить?

?

Сегодня заправлялся на заправке без кассиров и заправщиков. Кибербудущее наступило.

Больше всего понравился кибербомж, который за мелочь помогал разобраться с терминалом.

Не, ну нормальный ход… до сих пор в шоке! Взял новый телефон. Уже ближе к вечеру и разбираться в нем никакого желания уже не было. Единственное, что реально нужно было, так это будильник на утро, его нашел, установил ТРИ звонка с периодом в семь минут и спокойно завалился спать… Проснулся от звонка с работы – ТЫ ГДЕ! ? Отмазался, собрался и по пути тупо соображаю – орет он громко, не пил, как я мог не услышать эти три сигнала будильника! ? Уже на работе полез в настройки и в меню будильника увидел офигенную (сказал бы по другому, в более красочных выражениях и не одним словом, но матом публично не ругаюсь))), вкладку – ОТКЛЮЧИТЬ ЗВУК БУДИЛЬНИКА и галочка стоит по умолчанию! Решил проверить еще раз, не убирая этой галочки – он вполне настойчиво в течении минуты… МИГАЛ ЭКРАНОМ БЕЗ ВИБРО! Вопрос – ЗАЧЕМ ПРОГРАММИСТАМ ЭТО НАДО БЫЛО! ? Автоматически пришел на память анекдот – Муж с женой поругались и общаются записками. Он ей пишет – разбуди меня в семь, - хорошо. Лег спать, проснулся в десять и рядом пять записок – вставай уже семь! – вставай уже семь двадцать……, - надоело мне тебя будить! Теперь такое подозрение возникло, что он со мной поругался…)))

Пришел я сегодня утром на работу.

Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть.

Взял салфеточку вытер, и включил компьютер.

Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился.

После ввода пароля эта железяка мне заявляет -

"Обнаружено новое устройство - Монитор"!!!

Я так и сел на задницу - оказывается вчерашний грязный монитор и

сегодняшний чистый - абсолютно разные устройства.

Немного про мужскую логику. Случайно обнаружила у мужа на флешке папку ПОТАСКУШКИ. В преддверии грандиозного скандала убила два часа на анализ ее содержимого: все тексты, картинки и таблицы, сугубо, делового характера. Оказалось, что это папка синхронизации, то есть, он в ней ТАСКАЕТ файлы между разными компьютерами...

Недавно сижу вКонтакте. Зашел на страницу к своей знакомой.

Обратил внимание на большой список групп, в который вступила она (для

тех кто не в курсе - на сайте есть возможность вступать во всякие группы

по интрересам).

Улыбнули следующие наименования групп:

1. Клуб любителей дуть через трубочку в стакан с

Однажды у меня накрылись Винды. Что само по себе не удивительно. Звоню другу, пробитому технарю, зову к себе с CD Win и парой болванок софта. Тем временем кушаю со своей девушкой чай...

Часов в 5 вечера приходит Гном, ставим инсталл, кушаем чай втроём. Неожиданно- бздынь! Corrupted File. Installation cannоt be completed

@#$ДЬ! Копируем

Вот буквально только что произошло.

Сижу, никого не трогаю, гоняю гнома по просторам линейджа, и вот на него навалилось особенно много различных монстров. Гном справляется со всеми, наносит решающий удар и вот последний монстр побежден. С пафосом я произношу последнюю реплику (да, чуть не забыл - я играю в наушниках - ну чтобы никому не мешать). Далее со слов жены - захожу в комнату, там сидит муж, монстров гоняет и к нему подходит наш сын со словами: "Пап, а ты что делаешь?" В ответ раздается пафосное "СДОХНИ ЗЛОБНАЯ ТВАРЬ! !!"

Сын в шоке:

- Пап, сними наушники.

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет: (

- Хорошо, а много там?

- Гигов 700-800...

Другу моему продали системный блок. Принесли домой - не работает. Долго на него смотрели, крутили по разному, пока не увидели надписи ручкой прямо на блоке питания "Труп".

PS. Гарантийный отдел фирмы, где мы его брали, несколько минут лежал в истерике. Потом быстро поменяли блок на новый и презентовали бутылку холодного пива. Русский сервис, блин...

Комментарий к новости:

"Чат-бот с искусственным интеллектом, ориентированный на молодежную аудиторию, за сутки научился ругаться и стал расистом"

- Кажется, я понял, почему Скайнет начал убивать людей

Bспомнилось как у нас в Майкрософте сперли проектор который центнер весил, неделю разбирались, завели уголовное дело, заказали новый, а когда привезли новый его вешать некуда было - старый на месте висел. Его на профилактику забирали.

И дважды мимо охраны спокойно провезли, нашли стремянку, как то сняли, упаковали и увезли))))

Училась одно время десятипальцевому методу печатания. Кто учился,тот знает, что там на клавиатуру вообще не смотришь..Вот я от соблазна подальше, ее на колени ставила и печатала. И вот представьте такую картину: заходит у меня шеф в кабинет, а я сижу на экран уставилась, руками под столом шевелю, рот от удовольствия открыла, ничего кругом не замечаю. ...Он меня потом долго подкалывал и помощь как озабоченой предлагал...