dz-online, 4-10-1998:
У Микрософта, кажется, полоса невезения. Уже после объявления переименования NTв Windows 2000 вдруг выяснилось, что этот стульчик уже занят — на него, видимо, зная, что сюда присядет Микрософт, налил клею, наклал кнопок, подвелэлектричество и насыпал дуст некто Роберт Керстен. Короче — он купил торговую марку Windows 2000!
Короче — он купил торговую марку Windows 2000!
Всё-таки Яндекс-нафигатор — весьма занятная штучка! Только что, глядя в экран, наблюдал, как я валяюсь на диване со скоростью 12 км/ч...
ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ НЕСТАНДАРТНОГО МЫШЛЕНИЯ.
Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми.
Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.
Конечно, не каждый из нас находчив. Но
Мой приятель работает преподавателем основ программирования в одном американском колледже, учит народ ваять и созидать. Дальше – от его лица.
Ленивые студенты для меня не редкость, но этот парнишка (назовем его Крис) был патологически ленив. Он честно приходил на лекции и лабораторки, но тихо дремал где-то на галерке. Сначала я пытался как-то с этим бороться, вызывал парня, задавал ему вопросы, но потом понял, что это бесполезно, и просто махнул на него рукой. Пусть себе спит за родительские деньги, тем более, что родителям неоднократно сообщали об "успехах" их чада.
На одной из лабораторок кто-то из студентов запустил простенький, но раздражающий всех вирус, — все компы в аудитории с периодичностью раз в 30 секунд "выплёвывали" DVD-ROMы.
Лаба была сорвана. Студенты чертыхались, жаловались и закрывали DVD-ROMы с механичностью роботов. Жаловались все, кроме Криса. Неужели вирус – дело его рук? Но нет, не может быть! Спит, небось, как всегда, да и навряд ли сумел бы..
Я посмотрел в сторону Криса. Он НЕ СПАЛ! Он смотрел в экран компа и загадочно улыбался.. Я оказался возле него за секунду...
... Крис с улыбкой разглядывал на экране комиксы. Он не жаловался. Его DVD-ROM был уже давно... ЗАКЛЕЕН СКОТЧЕМ! Просто и эффективно. Находчивый лентяй, млин! Хотя, кто знает, может у меня учился будущий Александр Белл или Томас Эдисон?..
Цитирую служебку мне от "бухгалтерии"
— ------
В связи с производственной необходимостью необходимо [ОКАК!] поменять системные блоки Чебыкиной А. В. и Яковлевой Н. Б. системный блок Чебыкиной А. В. поставить Яковлевой Н. Б. к.231 системный блок Яковлевой Н. Б. поставить Чебыкиной А. В. к.231 и сделать соответствующую настройку для работы. подпись главбуха — ---------- ЭТО НОВЫЙ ВИД ТЕТРИСА!
— ----------
ЭТО НОВЫЙ ВИД ТЕТРИСА!
—: сколько вы хотите?
— [столько]
— такой уровень зарплаты достаточно высок даже для банка
— значит, банк пока не готов нанять программиста моего уровня.
Ещё о любителях халявы.
Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили
— Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
— Нет, — отвечаю, — это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
— Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени — неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
— Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
— Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.
— Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику.
— Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится!
Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами".
Ну, дятлов надо бить их же оружием. Перебиваю:
— Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз — и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно.
— Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле?
— Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день? Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём.
— Это... шутка?
— Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха!
— Я в тебе ошибся.
Ушёл, оскорблённый моим вероломством.
Через какое-то время обида прошла всвязи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю — сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре. Ошибся так ошибся.
Ошибся так ошибся.
Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора?
Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный. Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь"
Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь"
История рассказана моим знакомым, некоторое время проработавшим продавцом в магазине оргтехники в Казахстане.
Заходит к ним в магаз значит дядька, весь такой с претензией на крутость, по всему видно, что председатель колхоза, или кто-то из его родни. Рассматривает лазерный принтер и спрашивает продавца:
— А по-казахски этот принтер печатает?
Продавец, решив приколоться, говорит:
— Добавите 10 000 тенге, сделаем, будет печатать.
Тот лезет в карман за портмоне и отвечает: — Да не проблема, давай делай!
— Да не проблема, давай делай!
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся.
Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь? ". Он показывает обложку — "Основы цифровой электронники. 1988 год"
О благих намерениях.
Устроилась на работу на гос. предприятие. Работа без общения с клиентами, обязанности для меня несложные, а грамотно написанные макросы еще и освобождают время для фриланса, которым занималась до этого дома. Рабочего вайфая нет (запрещен вн. сл. безопасности). Я раздаю себе на ноут с телефона 4ж скрытой сетью, вполне хватает (не афиширую). Коллеги периодически жалуются, как плохо без неконтролируемого инета, при этом покупать свои симки не стремятся (есть корпоративные но без тырнета). А у меня безлим гб. Решила проверить, не сильно ли будет страдать моя дополнительная работа, если поделюсь с другими. Сделала видимой сеть, отключила пароль. Налетели. Мне стало работать хуже, но терпимо. Благодарностей я, конечно, не ждала, но и на комменты активных пользователей "какой-то дебил забыл пароль поставить", "вайфай на халяву от оленя", "лошара" и все в том же духе тоже как то не рассчитывала.
Короче, работаю я теперь с прежней скоростью, а людей не люблю немного больше: )
Hа днях пpибегает юзеpша — пpинтеp HР-ЛЖ6Л печатает с полосами.
Каpтpидж свежий, пpинтеp новый все должно быть в поpядке, но идy смоpтеть. В натypе веpтикальные полосы. В момент pаспечатки я стyкнyл по пpинтеpy и полоса _побежала_ по листy. ИМХО таpаканы внyтpи завелись. Откpыл — ни одного не нашел. Разобpал, откpыл блок лазеpа, а там этих тваpей немеpяно.
Пpичем только в блоке лазеpа. Интеpесно, что их там так понpавилось? Hавеpно y них там типа дискотеки с лазеpшоy. 8-(
Coocos: У меня iPad Air обновился до 9.0, стал хуже работать.
Аноним: У меня iPad4 обновился до 9.0.2, стал лучше работать. Абвгдейка: а у меня iPad сломался и я стал лучше работать
Абвгдейка: а у меня iPad сломался и я стал лучше работать
Вообщем история абсолютно реальная. Приключилась она со мной вчера. Итак.
По долгу своей работы мне приходится частенько общаться с разными людьми. Обычно это начальники, учредители, директора... (я менеджер в рекламной службе одной радиостанции в Москве). Попадаются экземпляры разные, но гораздо забавнее наблюдать за секретаршами...
И, собственно история:
Позвонили мне из Культурно развлекательного центра (оч. известный — умолчу название, дабы никого там не обидеть)- мол, посчитайте ка нам — сколько денег получится за такое то размещение. Не вопрос. Почему бы и нет. Начала работу, предварительно договорившись о встрече.
Надо сказать, что медиа-планы мы расчитываем в Екселевском формате...
Выслала им медиа-план на емейл и, довольная такая... еду на встречу.
Приехала. Выходит учредитель заведения, весьма колоритной внешности и говорит, мол "вы выслали нам только размещение по выходным... а остальной части там нет..."
Я удивилась, потому, как совершенно четко знаю, что я выслала им все. Говорю секрертарше: "Вы в левой панельке подвигайте курсорчиком документ вниз... там все есть..."
Она подвигала — жутко обрадовалась, что все действительно есть, но... печатает... и выходит только первая часть с выходными...
Усадили меня за столик в зале, а сами пошли распечатывать документ... пытаясь понять, в чем же фишка. Я жду..
Вижу — суетятся они там как то очень активно... заглядываю и что я вижу... я чуть со стула не упала:
Секретарша, так и не поняв, в чем дело быстро находит решение. Она выкладывает на ксерокс 2 листа А4 формата и... кладет сверху... МОНИТОР, эраном вниз!!! Боже мой... что со мной было...
Через секунду все было готово. Документ важно скрепили посерединке степлером и по этой простыни мы разбирались, что и где:-))) Вот такое случается порой:-)
Вот такое случается порой:-)
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
— Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
— Уважаемая, почему вы так решили?
— Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65. ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
Работаю саппортом в провайдере. Ночью часа в три сижу, никого не трогаю, раздается звонок.
Абонент: "Здравствуйте, извините что так поздно беспокою, вы можете проверить, в сети ли мой роутер сейчас"
Я: "Да, конечно, не вопрос, номер договора"
А: говорит номер договора и где живет
Я: "Нормально все, вот в сети, давно уже. "
А: "Фууу... слава богу, а я боялся, что дом сгорел"
Я: "Ээээммм" О_о Да здравствуют люди с нестандартным мышлением: DDDD
Да здравствуют люди с нестандартным мышлением: DDDD