Черный юмор

Стук в дверь.

Мужик открывает, а там смерть стоит.

— "Ты кто?"

— "Смерть"

— "А почему без косы?"

— "Так справлюсь!"

— Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.

— Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

Приходит клиент в парикмахерскую.

Садится в кресло. Видит сзади по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит.

Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:

— Видно у вас кот учёный?

— Да нет, он ухо ждёт!

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

— Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

— Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Докотор подумал и говорит:

— Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

— Доктор, а куда их ставить-то?

— Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках, ссадинах, рот порван, глаз и половина зубов выбиты. К ней подходит мужчина и спрашивает:

— Что случилось?

— Чихнула.

— А почему плачешь?

— Пукнуть хочу...

После выкупа "МакДональда" совладельцем "НефтеХимСервиса" новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? "НефтеХимСервис" — как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда...

— Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.

— Харакири подойдет?

— У нас вся деревня грибами отравилась.

— Как, сразу ВСЕ?!!!

— Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

— [м]ляха муха!

— Кто-нибудь видел мои часы?

— И на хрена я вчера так нажрался?

— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

— Отдай! Плохая собака!

— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

— Блин, зараза, опять света нет!

— Все назад! У меня контактная линза выпала!

— Ничего, на ошибках учатся.

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:

— Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...

И парашютики, парашютики не забываем.

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись:

Press any key to continue...

— Ты старый!

— Допустим.

— Я не люблю тебя!

— Вопрос времени.

— Ты реальный псих!

— Все мы немного не в себе.

— Но ты приковал меня к батарее!

— Вот тут сложнее, да...

Черная собачка не лает, не кусает, в дом не пускает.

(Отгадка: дохлый ротвейлер, загородивший вход)

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой.

Сели. Жена тут же начинает пилить мужа.

Час пилит, два пилит. Эстонец молчит.

Наконец, она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: — Слушай, как ты ее терпишь? Она же, ко всему, еще и такая уродина! Я, вообще-то, знаменитый пластический хирург, и мог бы тебе помочь. Прооперирую ее — будет Ким Бессинджер — тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего — всего 3000$. На что эстонец отвечает:

— Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф!