Черный юмор

- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?

- Как?

- Заземление.

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.

- Надо же как подошли! Сидят как родные!!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!

- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к

написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг

педикулёза" и "Счастье слабоумия".

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.

Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обеих сторон открываются двери.

Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:

- А мы вас предупреждали!!!

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Объявление на круизном судне:

- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды - 10 градусов, глубина - 200 метров, до ближайшего берега - 500 миль.

На днях, я взял свою тёщу на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.

Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.

- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.

- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!

Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:

- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!

Одна из дам, заикаясь, спрашивает:

- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?

- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

- Что с вами, Леночка?

- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.

Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на

семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и

я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только

один выход - покончить с собой!

Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно

так говорит:

- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:

-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.

-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится

19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"

-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

- Инквизиторы...