полная версия Rambler's Top100
Истории о детях

Племяшка (6 лет) пошла с мамой поступать на какие-то «супер» подготовительные курсы.
Вступительные «экзамены». Январь. Входят в помещение, обувают сменку.
Вопрос экзаменатора (крайне доброжелательная тётушка):
– Полинка, зимой дети какую обувь носят?
– Сандалики.
– Ну, подумай ещё! – На лице экзаменаторши недоумение.
Полинка смотрит на тётеньку. Медленно и внятно:
– У нас сейчас зима? – жест в сторону окна, за которым падает вечерний снег.
И, не дожидаясь утвердительного кивка педагога, безапелляционно:
– А я – в сандаликах! – и указывает на свои ноги.
Взяли, конечно...

* * *

Был когда-то в школе случай, классе в шестом-седьмом. Пришёл к нашей классной руководительнице трудовик, который у мальчишек вёл уроки, жаловаться на одного ученика. К слову, на уроках труда мальчики ничего не мастерили, учитель заставлял их из раза в раз писать контрольные по технике безопасности, которые поперёк горла уже стояли. Вот и весь труд. И вот, видимо, у одного из пацанов терпение кончилось. Трудовик был возмущён тем, что в очередной контрольной мальчик написал, что нельзя... заниматься сексом на станках. Весь класс вместе с классной руководительницей пришёл к выводу, что оценку плохую парню зря влепили, ведь правильно написал) Ради безопасности-то действительно не стоит...

* * *

Детвора во дворе построила горку очень внушительных размеров. Естественно, сами они с такой задачкой справиться бы не смогли, им помогли двое взрослых. Точнее, эти взрослые и сделали большую часть.
Вся местная ребятня, в том числе и из соседних дворов, была очень рада ледяному сооружению и шумно наслаждалась детством, носясь по ее крутым склонам.
А когда коммунальщики пришли ее сносить, встали стеной на защиту, к ним примкнули и родители. А из-за того, что горку снести не удалось, не смог проехать и экскаватор, чтоб снести магазинчик-самострой, принадлежащий тем двум взрослым, помогавшим детворе строить горку.

* * *

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава".
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

* * *

Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том, что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Вечером, когда она проверяла работы, она наткнулась на одно сочинение, которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей.
– Что случилось? – спросил он.
– Читай – ответила она, протянув сочинение одного мальчика.
“Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить, как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали, не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить, как живет любой телевизор. ”
– Бедный мальчик! – воскликнул муж учительницы. – Что ж это за родители такие?!
Она со слезами на глазах ответила:
– Это сочинение нашего сына…

* * *

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.  
На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...  
Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает? ". Вот последний вопросик она ему и задала:  
- Кем ты будешь, когда вырастешь?  
Пацан, сквозь сопли:  
- Шофером на КамАЗе...  
Водитель "Нивы":  
- Епт, не дай бог дожить!

* * *

Про школу Комендантский час. Краснодар. 22. 00 детям пора домой. Вообще-то в 21. 00. Но слоган везде один. Зимой проблем нет, а вот летом ещё светло, и заиграться очень даже легко. Итак, в 21. 15 ловит около подьезда ребенка дружная команда полиции. Честно назови фамилию, адрес, класс и школу. Дальше доводят до дверей квартиры и просят заполнить бумаги. Не бойтесь, защита интересов ребенка. Через 3 дня вызывают в школу. Классного руководителя лишили премии за то, что мой ребенок нарушил комендантский час.
Какие выводы сделал ребенок? Увидел полицию - беги. Еще вариант: учитель собирает недополученную премию с родителей. А полиция не виновата. Им план выполнять надо.
Еще зарисовка. Родители второклассников подписывают о безопасности на дорогах, водоемах и проч. Ответственности. Последний пункт. В случае попытки суицида и летального исхода на улице, в школе, дома ответственность несут родители.
И ещё. В выходной день на перекрестке столкнулись 2 машины. В обеих родители с детьми. Классных руководителей этих детей лишили премии за плохое разъяснение правил дорожного движения детям и родителям. И последнее. Лет 7 назад рассказала учитель предметник лицея: за классное руководство платили 400 руб. В месяц. Вот почему-то кажется, что за такую достойную оплату искренне заниматься учениками будут ... СССР УЖЕ нет, а привычки остались.

* * *

Лежим с женой после активно проведенного 8 марта.
Подходит дочь (7 лет), с домашним заданием по русскому языку и спрашивает: "Папа, подскажи, какой корень в слове УЧЕБНИК". Я - "УЧ". Мама, а ты как думаешь? Мама - "Дочь, не знаю, но суффикса ЕБНИК точно нет! " Продолжаем учить наш могучий!

* * *

Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто еще не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведет ученых к зараженному постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: "Он был какой-то странный. . ". Детский голосок из зала: "Игрушкой безымянной! ".
Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно.

* * *

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

* * *
<<[14] [15] [16] [17] [18] (19)  

Вернутся на главную

(c) anekdotov.net

TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня